«Про нас думают, что мы большие оторвы, чем есть на самом деле»: интервью с партнёрами, которые перешли к открытым отношениям

Немоногамные отношения могут принимать разные форматы, но у каждой пары свои индивидуальные договорённости. Таисия и Алексей, например, сразу условились, что со временем уйдут от эксклюзивности к открытым отношениям. Спросили у них, как это случилось и что сподвигло партнёров задуматься о новом формате.

О начале отношений

Мы познакомились в Тиндере в сентябре 2019 года. Несколько свиданий, и пару месяцев спустя мы начали встречаться. В профайле Тиндера я написала, что организовываю Kinky Party и бурлеск. Я не скрывала, что мои вкусы экстравагантны. И понимала, что избранник будет открыт к моим выступлениям, Kinky Party и свободным отношениям.

Когда мы начали переписываться с Лёшей, он находился в немоногамных отношениях и был готов знакомиться с кем-то ещё. Мы сразу пришли к тому, что стандартные, моногамные, патриархальные отношения нам не очень подходят.

О решении стать моногамной парой

Несмотря на то, что мы оба заявили, что хотим немоногамии, всё сложилось несколько иначе. Спустя некоторое время после начала отношений я поехала в Таиланд. Обычно ездила туда, в числе прочего, ради курортных романов. И пришлось договариваться о формате наших отношений. Сначала Лёша сказал, что ему комфортно не знать о моих романах. Потом передумал и попросил рассказывать, если у меня случится какая-то связь. Но когда я была в поездке, он позвонил и попросил пока оставаться в моногамии. Хотел, чтобы мы переждали конфетно-букетный период и начали абсолютно доверять друг другу. Пока он не был готов делить меня с кем-то ещё.

Я вернулась из поездки, и начался ковид. Мы съехались. Для меня это был неожиданный шаг, потому что я раньше никогда ни с кем не жила. Боялась, что нам будет сложно в быту. Оказалось, что с этим проблем нет. И каждый новый шаг в отношениях сигналил мне, что Лёша — тот самый. На карантине было не до открытых отношений, и мы вернулись к обсуждению немоногамии только через год.

О начале открытых отношений

К моменту, когда мы вернулись к разговору о немоногамии, Лёша уже сходил на Kinky Party, и не раз. Мы занялись там сексом. Для него прилюдный опыт был в новинку. В принципе так вышло, что в наших отношениях я более искушённая в фетишах. Поскольку я человек, который занимается секспросветом, я понимала, как должен двигаться разговор про открытие отношений.

Предложила ему попробовать сексуальный опыт с кем-то другим первому. Мне хотелось, чтобы он понял, что можно испытать к кому-то влечение и даже заняться сексом, при этом по-прежнему любить и хотеть меня. Я уже была знакома с комперсией — чувством, когда радуешься, что партнёру хорошо с кем-то другим. Лёша сказал, что тоже готов попробовать ситуацию, когда я с кем-то взаимодействую.

Не могу сказать, что у нас с первого раза всё здорово получилось. Мы были на Kinky Party, и уже собирались уходить. Но я попросила ненадолго остаться, чтобы ещё пофлиртовать. В итоге я потеряла счёт времени, Лёша уже заскучал в одиночестве. До вечеринки мы договорились использовать схему светофор. Если партнёр говорит «зелёный» — ему комфортно, «жёлтый» — нужно быть осторожнее, «красный» — пора заканчивать взаимодействие с другим, а потом обсудить это с партнёром. В общем, в первый раз Лёша сказал «красный», я резко перестала общаться с другим парнем. Мы обсуждали эту ситуацию ещё дня два, пытались понять, почему ему стало некомфортно и как этого избегать в дальнейшем.

К немоногамии мы шли довольно долго из-за того, что у меня такого опыта не было. Я резко погрузился в кинки-культуру, и для меня это было в новинку. Получил весь спектр опыта без подготовки и долгого пути проб и ошибок. В какой-то степени это меня шокировало, пришлось подстраиваться. Я пытался понять своё место в секс-позитивном комьюнити. Оно очень разнообразное, у всех свои фетиши, способы реализации, договорённости с партнёром. Самое сложное было выработать формат, в котором и мне, и партнёрше комфортно.

Не могу сказать, что была какая-то конкретная точка открытия отношений спустя N месяцев. Был ряд опытов, когда мы вместе или по отдельности взаимодействовали с другими. Мы щупали свои границы в этом вопросе.

Изначально мы договорились, что Тая на правах организаторки секс-вечеринки старается построить взаимодействие с другими так, чтобы я был участником. Если у меня начинает получаться, она подключается. 

Я так сделал из-за предубеждения, что девушке легче найти секс в рамках вечеринки. Мне казалось, что в нашей патриархальной культуре от девушки требуется только согласие и, может быть, лёгкая инициатива. Из-за этого был иррациональный страх, что если мы договоримся действовать без ограничений, я буду скучать, а Тая окажется внутри оргии на 15 человек. Хотелось нивелировать это неравноправие.

Но с опытом я понял, что мне легче занимать лидирующую позицию, а не чувствовать себя жертвой обстоятельств. Хочу, чтобы моей девушке было хорошо, и я настроен устроить ей праздник. Начал сам искать какие-то симпатичные пары, чтобы можно было с ними пообщаться и потом позвать Таю. Такая инициативность позволяет мне расслабиться, а не ждать, что что-то произойдёт и меня ранят.

Постепенно сам себя меньше ограничиваю, потому что начинаю принимать, что моей девушке может быть хорошо не только со мной. Я воспринимаю это как эмоциональный опыт, который необходим, чтобы поддерживать яркость жизни. Когда ты реализуешь желание разнообразить секс, напряжение по поводу рамок моногамных отношений уходит.

О договорённостях в открытых отношениях

Во-первых, мы приоритетные партнёры друг для друга. Полиамория нам не подходит. У меня нет необходимости любить ещё кого-то и строить с ним близкую эмоциональную связь. Во-вторых, мы решили, что взаимодействуем с кем-то только на Kinky Party. И если у нас случился с кем-то контакт, мы не увозим его домой. Я не уверена, что мы готовы с кем-то пойти на свидание или привезти его на ночь. Что было на вечеринке, осталось на вечеринке.

Перед каждой Kinky Party мы заново договариваемся. Так как я организаторка, я часто устаю к самой вечеринке, поэтому иногда предлагаю ни с кем не взаимодействовать и просто побыть вдвоём. Или, наоборот, у меня появляется запал, и мы договариваемся, что будем контактировать с другими. В последний раз мы решили, что хотим попробовать взаимодействовать с кем-то сразу вдвоём. Пока без пенетрации (секс с проникновением члена во влагалище. — прим. редакции), но обсуждаем вариант, что это возможно. Те, с кем мы взаимодействуем, тоже в курсе нашей ситуации и формата отношений.

У нас считается недопустимым какой-то опыт, который потенциально неприятен партнёру и другой без спроса в него пошёл. Например, если бы я внезапно открыл Тиндер, кого-то нашёл и уехал на ночь, пока Таи нет в городе, ей было бы больно. Такого мы себе не позволяем. Мы стараемся быть максимально честными друг с другом и не допускаем секретов.

О половом здоровье

Мы регулярно сдаём анализы. Если взаимодействуем с кем-то другим, всегда только в презервативе, и если руками, моём руки мылом, мирамистином. Но у нас не так часто случаются контакты с другими людьми, поэтому в нашем сексе предохраняемся только противозачаточными. 

О самой странной реакции

Мне иногда говорят, что если я организую Kinky Party, значит, должна хотеть секса со всеми подряд. В основном про нас с Лёшей думают, что мы большие оторвы, чем есть на самом деле.

Я думаю, мы не сталкиваемся со странной реакцией, потому что не обсуждаем свой формат со взрослыми людьми традиционных взглядов. Для их же собственного спокойствия.

У друзей наш формат странной реакции не вызывает. Скорее, они просто интересуются, зачем это нужно.

О том, что нужно знать парам перед тем, как открывать отношения

Нужно знать о том, что это возможно, только если есть навык общения друг с другом. Это значит, что вы умеете разговаривать о чувствах, а в идеале ходите к психологу. И у меня, и у Лёши есть терапевт, поэтому мы умеем общаться через «Я‑сообщения», беречь и уважать друг друга. Лёша в курсе феминистской и секс-позитивной повестки, поэтому мы говорим на одном языке. Никто не обесценивает чувства или мнение другого человека. Мне кажется, что умение общаться и договариваться важно для любого формата отношений.

В первую очередь надо понимать, что это процесс, а не просто кнопка «открыть отношения». Она не сработает мгновенно. На каждом шагу вы можете столкнуться с новыми переживаниями и триггерами, про которые до этого сами не знали. Вы много пробуете и обсуждаете всё с партнёром. Вы никогда не знаете, что провоцирует ревность: открытый флирт партнёра с другими, чисто физиологический секс, БДСМ-игра.

Нужно доверять друг другу и изначально поставить цель не травмировать своего партнёра. Необходимо заявлять о своих желаниях и стараться найти компромисс. Мы сами только в начале этого пути, и интересно, что будет спустя несколько лет наших экспериментов.

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.