Любить
18 апреля

Откуда берутся недолюбленные дети и что делать, если это вы

Холодность родителей влияет не только на психическое, но и на физическое здоровье ребёнка.

Таня Тювилина
Таня Тювилина
Авторка «Горящей избы».

В семьях, где мама и папа вели себя холодно и отчуждённо, ребёнок может почувствовать себя ненужным или нелюбимым. Разобрались, откуда берутся недолюбленные дети и как на человека влияют родительская теплота или её отсутствие. 

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

Каких детей можно считать недолюбленными

По мнению координатора Коалиции психического здоровья детей и молодёжи Паулы Лэвис, первые два года жизни ребёнка имеют большое значение для его развития и будущего благополучия. В этот период мозг развивается и адаптируется к окружающим изменениям. То, как родители взаимодействуют с малышом в это время, много значит для его психического и физического здоровья. Дети, которые получают недостаточно тепла в ранние годы, могут чувствовать себя неуютно и незащищённо в старшем возрасте.

Мария Новикова, детский психолог, системный семейный терапевт 

Недолюбленный ребёнок — это, скорее, житейский термин. В психологии же существует теория привязанности психоаналитика  и психиатра Джона Боулби, которая и помогает разобраться, что происходит с детьми, если в детстве им уделяли мало внимания или они были разлучены с родителями. 

На развитие ребёнка влияет наличие или отсутствие у него надёжной привязанности. Говоря проще, есть ли в жизни малыша взрослый, который ухаживает за ним, отзывается на его потребности и удовлетворяет их. 

Если такой взрослый есть и он чувствует ребёнка, даёт утешение и поддержку, тот ощущает, что мир безопасен и ему рады. Он может развиваться, ведь знает, что при возникновении опасности можно вернуться к своему взрослому. Мама и папа обнимут, и всё будет хорошо. Наверное, про такого ребёнка и можно сказать, что он получил достаточно любви. 

Противоположная ситуация, когда в жизни ребёнка такого взрослого нет. Или этот взрослый не чувствует потребностей ребёнка. Или присутствует в его жизни физически, но не откликается эмоционально. Тогда у ребёнка возникает постоянное ощущение страха и тревоги. Он чувствует, что мир небезопасен и со всем надо справляться самому. На помощь никто не придёт, а если и придёт, то может стать даже хуже. 

Есть совсем плохие ситуации — например, родитель бьёт или унижает ребёнка. В этом случае источник утешения становится одновременно источником опасности. И тогда ребёнок не может успокоиться, его нервная система находится в состоянии постоянного стресса. Вот этих детей на бытовом уровне можно назвать «недолюбленными». 

Почему ребёнок может чувствовать себя недолюбленным

По словам детского психолога Марии Новиковой, ребёнок не может нормально развиваться, если в его жизни нет надёжной привязанности. Ведь в этом случае все его системы жизнеобеспечения сигнализируют об опасности. Значимый взрослый в детском возрасте — это не просто прихоть, а вопрос выживания. И отношения с этим взрослым влияют на то, какие отношения ребёнок в будущем будет выстраивать с миром и другими людьми.

Мария Новикова, детский психолог, системный семейный терапевт 

Если в детстве на потребности ребёнка никто не обращал внимания, то он начинает думать, что его желания не важны. К тому же дети эгоцентричны. До определённого возраста они считают себя причиной всего, что происходит вокруг. И если мама и папа холодны к ребёнку, значит, именно с ним что-то не так. Это влияет на то, как человек выстраивает отношения с другими людьми.

Если родитель эмоционально недоступен и не способен выстраивать отношения с ребёнком, последнему приходится делать всё, чтобы выжить в этих условиях. Он вырабатывает стратегии поведения, которые потом несёт с собой во взрослую жизнь. Например, если в детстве слёзы вызывали раздражение и злость у папы, ребёнок прячет все свои эмоции и пытается справляться с ними сам. Это же он продолжает делать и во взрослой жизни. 

С одной стороны, эта стратегия помогала выжить в детстве, обрести контакт с важным человеком. С другой, при построении отношений с другими людьми она может вызвать много трудностей. Человек будет выглядеть замкнутым и холодным, при этом глубоко внутри чувствовать отчаяние и одиночество. 

Другой пример: в детстве приходилось во всём угождать маме, потому что иначе она сильно расстраивалась и плакала. Ребёнок начинает ощущать ответственность за чувства других людей. Во взрослом возрасте он продолжает делать всё, чтобы другому было хорошо, забывая о себе и своих потребностях.

На что ещё влияют отношения между родителями и детьми

Самооценка 

Самооценка имеет особое значение для подростков. Низкая самооценка может привести к депрессии, тревоге, никотиновой зависимости. И родители могут помочь избежать этих проблем. Близкие и нежные отношения с раннего возраста повышают самооценку и формируют здоровую психику.

Уровень эмпатии 

Теплота и поддержка родителей показывает ребёнку пример эмпатии и того, как нужно вести себя с окружающими. Подростки, чьи отношения с родителями более доверительные и поддерживающие, проявляют по отношению к другим большую заботу и понимание, чем дети, которые ощущают себя недолюбленными. 

Склонность к насилию

Если ребёнка били или подвергали другому виду физического насилия, это может повысить риск агрессивного поведения в подростковом возрасте. Дети подражают поведению значимых взрослых. Когда родители используют насилие по отношению к ребёнку, пытаясь поддержать дисциплину, тот с высокой вероятностью будет так же решать собственные конфликты. 

Подростки, к которым родители применяли телесные наказания, чаще участвуют в драках и издевательствах над другими. В семьях же, где родители не одобряют насилие, дети реже чувствуют себя недолюбленными и применяют меньше жестокости по отношению к сверстникам. 

Физическое здоровье 

Если в семье присутствует насилие, это может повлиять и на физическое здоровье ребёнка. Во взрослом возрасте у недолюбленных детей, столкнувшихся с холодностью и жестокостью, повышается риск развития сердечно-сосудистых, аутоиммунных, респираторных заболеваний и некоторых видов рака. 

Также в семьях, где часто возникали конфликты, у детей могут плохо работать биологические системы, реагирующие на стресс. Увеличивается и риск хронических заболеваний. 

Что говорят девушки, которые чувствовали себя недолюбленными в детстве 

Маша, 22 года

В детстве папа никогда не уделял мне внимания, а иногда мог и открыто нагрубить. Например, назвать дурой, если ему что-то не нравилось. Мог попросить «заткнуться», когда я пела. Он никогда не говорил, что любит меня, и никак этого не показывал. Было чувство, будто я его раздражаю. 

Мама либо закрывала на это глаза, либо поддерживала отца. Меня никогда не обнимали, не говорили, что любят, не интересовались, как дела в школе. Спрашивали, только если я приходила с тройками. 

Родители разошлись, когда мне было десять. С тех пор с папой я не общаюсь. Пару лет назад я призналась маме, что чувствовала себя ненужной и нелюбимой из-за того, что она всегда оставалась в стороне и не интересовалась мной. Она извинилась и сказала, что просто хотела вырастить меня самостоятельной и независимой. 

Мне кажется, моё детство повлияло на то, что сейчас я бываю холодна с партнёрами. Просто не знаю, как можно по-другому. Никогда первая не лезу с объятиями, потому что не понимаю, когда это уместно. Иногда агрессивно реагирую на попытки позаботиться обо мне. Например, если парень хочет проводить меня до дома, я могу очень резко отказать. 

Александра, 35 лет

В детстве отец много работал, чтобы содержать семью из пяти человек. Поэтому я почти не видела его дома, а если и видела, то он пил пиво и смотрел телевизор. Мы редко гуляли вместе, не ходили в кино или кафе. 

Мама же посвятила себя уходу за мной, но заботилась о нас скорее в физическом плане. Она часто была занята, потому что нужно убирать, стирать, готовить, делать что-то для меня, для моих брата и сестры. Поэтому внимания по-прежнему не хватало. 

У меня есть инвалидность, и родители считали, что я должна себя особенно хорошо вести, прилежно учиться и сидеть дома. Мне запрещали заниматься в кружках и говорили, что я должна делать всё, чтобы в будущем найти хорошую работу. Мама и папа постоянно делали акцент на моей учёбе, из-за чего у меня выработался синдром отличницы. Иногда родители могли сказать, что мои переживания и мечты — ерунда. 

Сейчас я часто сравниваю себя с другими людьми, причём не в свою пользу. Если знакомые устроили тусовку, а меня не пригласили, я сразу думаю, что недостаточно хороша. Начинает казаться, что я хуже других и никому не нравлюсь, но мне боятся сказать об этом прямо. У меня много комплексов, я не уверена в себе. Я не предлагаю какие-то инициативы из страха, что их никто не поддержит. Не делаю первый шаг в романтических и интимных отношениях, потому что боюсь отказа. 

Можно ли избавиться от последствий того, что тебя недолюбили

Мария Новикова, детский психолог, системный семейный терапевт 

Хорошая новость: люди — гибкие обучающиеся системы. Да, когда-то у вас не было выбора. Вы оказались у тех родителей и в той семье, в которой оказались. Но когда вы взрослеете, то уже меньше зависите от своих родителей. А значит, можете выбирать, как относиться к себе, что делать или не делать, что думать или не думать. 

Пересмотрите свои воспоминания из детства. Прежде чем что-то исправлять, надо понять, как это работает. Задайте себе вопросы: каким было ваше детство? Что в нём было хорошего, а что нет? Чему вы научились, а что хотели бы изменить или научиться делать по-другому? 

Скорее всего, в детстве было и что-то хорошее. Какие-то стратегии раньше приносили пользу, и нет смысла отказываться от них совсем. Например, в детстве человек научился «закрывать» свои эмоции, не показывать их. И это хорошая стратегия, которая помогает в работе справляться со стрессовыми задачами и проектами. Это тот ресурс, который стоит признать и присвоить, то есть, сказать себе: «Да, вот это я умею делать хорошо». А дальше, опираясь на свой ресурс, постараться понять, чего в детстве не хватило, от чего можно отказаться и чему нужно научиться. 

Найдите людей, которые будут помогать и поддерживать вас. Люди способны «подлечивать» друг друга. Тёплые отношения могут помочь получить тот недостающий опыт, которого не было в детстве. Например, никто никогда не заботился о вас, когда вы болели. А ваш партнёр заваривает вам чай и заботится о вас. Это формирует надёжную привязанность, но уже во взрослой жизни.

Подлечивающие отношения должны быть безопасными. В них вы чувствуете, что можете говорить на разные темы, быть открытыми и уязвимыми. Вы можете сказать партнёру, чего вам не хватает, и попросить помощи. В паре могут быть конфликты — это нормально. Главное, уметь восстанавливать контакт после них. В этих отношениях вы получаете что-то новое, с чем не сталкивались раньше. 

Может помочь и психотерапия. Одна из её задач — дать человеку недостающий опыт, которого не хватило в контакте с родителем. Терапевтические отношения между психологом и клиентом — это же тоже форма «подлечивающих» отношений. Специалист на время замещает собой фигуру надёжной привязанности, чтобы человек мог понять, каково находиться в таких отношениях, присвоить этот опыт и использовать его в повседневной жизни.

Полезным может быть и чтение различных книг на эту тему: 

«Внутренний ребёнок» Чарльз Уитфилд;

«Самосострадание» Кристин Нефф;

«Безусловная любовь к себе» Шаинна Али; 

«Взрослые дети алкоголиков» Дженет Дж.Войтиц;

«Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман;

«Разум рулит настроением» Деннис Гринбергер, Кристин Падески; 

«Спасать или спасаться» Битти Мелоди;

«К себе нежно» Ольга Примаченко; 

«Теория привязанности» Энни Чен;

«Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь;

«Стань себе родителем» Йен Кан Чжен; 

«Как быть добрым к себе» Лаура Зильберштейн-Терч;

«Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янг, Джанет Клоско.

Подросткам может помочь «Ты сильнее, чем ты думаешь» Кауфман Гершен.

Обложка: Софья Игинова / Горящая Изба