Мы спросили наших читательниц, удалось ли им сохранить дружбу после появления малыша у них самих или у близкой подруги. Их ответы подтвердили, что это действительно бывает непросто: меняется режим жизни, становится сложно выбраться из дома, появляются новые приоритеты. Однако сохранить дружбу возможно. Полина Накрайникова поделилась своим опытом.
«После рождения ребёнка подруга примкнула к затворникам. Это не значит, что она целиком и полностью погрузила себя в материнство. Ей просто стало удобнее сидеть с малышом дома. На любые предложения о прогулках я слышала: „А зайди ко мне, вместе малыша соберём и пойдём!“ Спойлер: никуда мы не ходили 😂».
Читательница
«Как только я забеременела, стало ясно, что дружбе предстоит пройти испытания»
У меня большая компания друзей, с которыми мы вместе ещё со школы: как сблизились в старших классах, так и не расстаёмся. Мы вместе прошли через многое. Часть ребят разъехались по миру: моя лучшая подруга живёт в Германии, один из самых близких друзей — в Питере. И мы всё равно продолжали общаться каждый день, списываясь в чатах, созваниваясь и встречаясь, как бы ни менялась наша жизнь. Как только я забеременела, стало ясно, что дружбе предстоит пройти испытания.
Во время беременности я сильно замкнулась в себе. Я много переживала из-за перемен в жизни и стала чаще предпочитать одиночество вечеринкам и долгим созвонам. Из-за переживаний мне часто не хотелось обсуждать беременность с друзьями. Дошло до смешного: один из моих приятелей встретился со мной, когда я была на восьмом месяце, но узнал о моей беременности, только когда я родила. Всю нашу встречу я поражалась, как он тактично не спрашивает о моём положении, а он, оказалось, просто не заметил живота под оверсайз-толстовкой.
«Я в своём окружении первая родила, и почему-то подруги сразу решили, что со мной теперь можно говорить только об условных какашках и прочей младенческой тематике. Меня это очень огорчало. Ведь хоть я тогда стала мамой, но не перестала и быть собой».
Читательница
К тому же я стала быстро уставать: когда на днях рождения все вокруг только входили в кураж, мне хотелось спать. Беременность сказалась на моём здоровье, и вплоть до родов я соблюдала строгую диету. Так что рестораны, где мы часто собирались с друзьями, тоже остались за бортом, — порой мне там просто было нечего есть. Так общения потихоньку становилось меньше.
«У меня тут весь мир с ног на голову перевернулся, а вы тут со своими „привет-как-дела“!»
После рождения ребёнка моя жизнь изменилась ещё сильнее. Пришлось резко перестраивать привычный быт и режим дня, налаживать грудное вскармливание, восстанавливать свой организм. Я замыкалась в себе ещё сильнее и злилась из-за любых попыток друзей пообщаться со мной. Времени на переписки почти не было, созваниваться я вообще не могла — то боялась разбудить ребёнка, то не могла говорить из-за его плача. А иногда просто не было желания и сил.
Мои друзья видели, что мне непросто и что я отдаляюсь, и не смирялись с этим. Они продолжали писать мне, звонить и приходить в гости. Сначала это злило: у меня тут весь мир с ног на голову перевернулся, а вы тут со своими «привет-как-дела»! Но постепенно я стала осознавать, что именно эти встречи и разговоры дают мне ресурс двигаться дальше, меньше расстраиваться и чувствовать себя лучше. Я выстроила новую рутину, малыш подрос, и общаться стало полегче. И дело не только в том, что появилось больше времени, — я просто сама наконец снова впустила друзей в свою жизнь. И благодарна им за то, что они не отвернулись от меня, когда мне было трудно. Иначе мне просто некого было бы впускать.
«Я стала мамой рано, в 19 лет. Забеременела, хотела аборт, но мать и молодой человек настояли на рождении ребёнка. Свадьбу сыграли по их настоянию. Было стыдно ходить в универ, чувствовала себя неловко. Я забрала документы и на учёбу больше не возвращалась. Потом поняла, что многие друзья постепенно исчезли. Не звали никуда, не принимали приглашений от меня. У мужа была работа и друзья. Я проводила всё время одна. Да и в целом поддержки не было. Мама звонила только, на этом и держалась».
Читательница
«Мои друзья стали ещё и друзьями моего ребёнка»
Конечно, наше общение изменилось. Во-первых, меня теперь нереально куда-то вытащить вечером: я сплю вместе с малышом и встаю в 6–7 утра (а иногда и раньше). Поэтому все встречи проходят только в дневное время. Есть друзья, которым удаётся приехать ко мне на обед в будни, с кем-то мы видимся только в выходные, чтобы было удобно всем.
Во-вторых, я не всегда могу куда-то выбираться, ведь нужно тащить с собой гору вещей, озаботиться детским автокреслом и подстроиться под режим младенца. Поэтому встречи чаще проходят у меня дома — ко мне почти каждый день приходят гости. Обожаю смотреть, как заявляются суровые парни, которые ничего не знают о детях и сперва смотрят на ребёнка косо. А потом малыш берёт их за палец или трогает за плечо, и взрослые растекаются в улыбке.
«Подружки по университету обожали моего первенца, с восторгом встретили его, сутками у меня тусили. Сын родился в мае. Мы живём в частном доме. Девчонки всё лето загорали на лужайке и качали его в коляске в тенёчке, пока я блаженствовала на садовых качелях. Позже брали его гулять. До трёх лет они были его названными тётушками. Притом одна из подруг активно строила личную жизнь и много работала, а вторая готовилась к переезду в Новую Зеландию, я же засела дома. Но нам это не мешало».
Читательница
Мои друзья стали ещё и друзьями моего ребёнка. Он улыбается им и с удовольствием слушает, как мы болтаем. И ещё одно открытие: выяснилось, что все взрослые обожают крутить детскую юлу!
В-третьих, изменилось качество общения. Встречи вживую — это всегда встречи с малышом, который требует моего внимания (в идеале хочет сидеть у меня на голове и дёргать за волосы). В такой обстановке трудно что-то долго обсуждать. Но тем не менее всё возможно.
Не все мои друзья любят поговорить на «детские» темы — с ними мы при встречах болтаем о чём-то другом. Но если я хочу поделиться чем-то, связанным с материнством, то вижу, что меня искренне пытаются понять, и благодарна за это. Так же, как я стараюсь выслушать друга, если он делится проблемой, с которой я никогда не сталкивалась.
Мне вообще кажется, близким людям не обязательно понимать опыт друг друга на все сто процентов, но важно не оставлять попыток понять — это и отличает друзей от посторонних. Я считаю милым, когда бездетный друг-айтишник скидывает мне мемы о материнстве со словами: «Жиза, да?», хотя они часто совсем и не жиза. Просто приятно, что он интересуется моей жизнью и хочет меня рассмешить.
«Моя подруга — чайлдфри. Когда я забеременела, дала себе слово вообще не беспокоить её околомладенческими разговорами. В итоге она знала всё, потому что искренне интересовалась, переживала, поддерживала. Она первая увидела фото младенца, согласилась быть его крёстной и вот уже три с половиной года интересуется его достижениями, узнаёт об увлечениях и старается порадовать книжкой или игрушкой в тему. Одно из самых трогательных отношений к моему ребёнку — именно у неё».
Читательница
Советы для тех, чьи подруги недавно стали мамами
Спрашивайте, как дела, и напоминайте, что вы рядом
Во-первых, так вы покажете, что по-прежнему обеспокоены судьбой вашей дружбы. Во-вторых, окружение часто начинает воспринимать молодую маму как приложение к малышу: со всех сторон сыплются вопросы «Как там ребёнок?», а что чувствует женщина, которая его родила, может никого не интересовать. При этом поддержка и забота в этот период могут быть важны как никогда.
Будьте готовы подстроиться
Ваша подруга не шутит, когда говорит, что теперь может встречаться с вами в определённое время и при определённых обстоятельствах. Ей действительно сложно найти удобный момент для разговора. Часто приходится учитывать режим малыша, его самочувствие и настроение. Если вас просят прийти к 13:15 и не звонить в домофон, а сначала написать, то, пожалуйста, не опаздывайте и сообщайте о своём визите так, как попросили, — вам будут очень, ОЧЕНЬ благодарны.
Приготовьтесь, что подруга захочет поговорить о детях
Как-то моя знакомая с пренебрежением бросила, что «все родившие подруги только и трындят о памперсах. Как они не поймут, что это не интересно!». Но мы все говорим о том, чем наполнена наша жизнь. Трудоголики о работе, кошатники о Барсиках, мамы — и о подгузниках. У вашей подруги сильно изменилась жизнь, и, возможно, ей хочется поделиться с вами своими открытиями. Будет здорово, если у вас получится поддержать её.
Приготовьтесь, что подруга не захочет говорить о детях
Её по-прежнему могут интересовать кино, книги и всё, что интересовало до материнства. То, что сближало вас раньше, может сближать и сейчас. Поговорите с подругой о том, что зажигало её в былые времена, — мамам приятно, когда друзья продолжают видеть их самих, а не только материнскую функцию.
Приберегите оценки стиля воспитания
Короткая история. Сейчас у моего ребёнка режим, при котором он хорошо высыпается ночью. Я выстроила этот режим с большим трудом, ценой бесконечных ночных пробуждений, наблюдений и изучения потребностей малыша. Каждый раз, когда я встречаюсь с новым человеком и тот видит, что малыш зевает, я слышу: «О, он хочет спать!» Я вежливо объясняю, что спать ещё не пора и что дети могут зевать и от скуки. И меньше всего после пережитого я хочу услышать: «как жалко малыша», «ну и родители» и «мама-то не видит очевидного!». Если вам всё-таки хочется поделиться мнением, спросите, готова ли подруга услышать совет со стороны. Вполне возможно, что готова — но не всегда.
Продолжайте оставаться друзьями
Разговаривать, делиться тем, чем хочется, спрашивать о том, что волнует. Да, возможно, теперь вы видитесь реже и общаетесь меньше. Но так будет не всегда. Я рада, что мои друзья остались со мной в новых обстоятельствах. И по-прежнему знаю, что всегда могу обратиться к ним за поддержкой, так же, как готова поддержать их.
