После эпидемии коронавируса в Китае вспыхнула эпидемия разводов: с 24 февраля по 13 марта в городе Дачжоу 300 пар подали заявления на расторжение браков. Аня Попова поговорила с парами из Франции и Италии о том, правда ли, что самоизолироваться вместе настолько тяжело. И попросила психолога подсказать, как во время карантина «на двоих» остаться близкими людьми.
Я нахожусь в самоизоляции в Москве вторую неделю. Мой молодой человек пока ещё работает, поэтому мы не находимся вместе круглые сутки. Но из-за того, что в свободное время нельзя ни погулять, ни сходить в кино, а все выходные мы сидим дома и бесконечно поглощаем статьи об эпидемии, в нашей семье возникли две проблемы. Первая: мелкие ссоры по пустякам. Вторая: обмен новостями резко иссяк. Каждый вечер мы мужественно пытаемся не проводить весь ужин за разговорами о коронавирусе. Очевидно, эта миссия невыполнима. Меня вдохновляет то, как с этим справляются пары, которые находятся в ещё более жёсткой изоляции.
«Важно пытаться сделать приятное любимому человеку»
Мария и Дориан, Париж
Кондитер и автор телеграм-канала «А как там в Париже» Мария рассказывает: её отношения с молодым человеком карантин только укрепил. Они с Дорианом вместе уже три года. Маша русская, Дориан — француз, пара живёт в Париже. Карантин во Франции был введён 17 марта.
— Значит, пошла уже третья неделя совместного заточения, — шутит Маша. — За это время мы стали ещё ближе, хотя и до этого у нас были очень тёплые взаимоотношения. Дориан работает в офисе, а я из дома, так что раньше квартира была больше моим «миром». Сейчас возникло ощущение, что я впустила в него другого человека. Это интересный опыт! Удивительно, что до карантина мы регулярно спорили или ругались, как и большинство пар. А за всё время изоляции ни разу не было ссор.
Маша сама пока не понимает, почему у них с Дорианом не возникает конфликтов. По её мнению, главная сложность отношений в самоизоляции — это то, что «почти невозможно соскучиться» друг по другу. «А ведь разлука разжигает чувства», — замечает Маша. Она советует: важно не находиться постоянно вместе и не общаться в режиме нон-стоп.
— Тогда вечером за ужином появляются темы для беседы. Например, мы сидим каждый в своей комнате большую часть дня. Ради этого и искали съёмную квартиру со спальней. Кроме того, чтобы уединиться, всегда есть вариант — принять ванну или душ наедине с любимой музыкой. — замечает Маша. — Ещё важно всё же менять одежду: не ходить весь день в пижаме, а принаряжаться без повода, девушкам — иногда краситься, парням — бриться, словом, следить за собой. Это усиливает влечение в тяжёлый период.
Дориан добавляет, что в самоизоляции важно научиться наблюдать за партнёром.
— И понять, когда стоит оставить его в покое, чтобы он занялся своими делами (например, позвонил кому-то по Skype). А ещё важно пытаться сделать приятное любимому человеку. Настолько, насколько мы можем в четырёх стенах. Можно готовить вкусную еду, организовать аперитив на двоих или вместе заняться спортом. Вы должны быть готовы помогать и поддерживать, давать другому высказаться. Наконец, надо стараться избегать конфликтов. После ссоры вы никуда не сможете сбежать, придётся остаться вместе. Поэтому лучше подавить гордость ради общего блага.
Что делать с негативными эмоциями из-за самоизоляции
«Важно помнить, что в это непростое время тяжело не только вам, но и партнёру. Нужно быть готовым к тому, что в этом стрессе и у вас, и у вашего любимого человека могут проявляться очень сложные чувства. Самое разрушительное, что можно сделать в этой ситуации, — это пытаться задавить эмоции или автоматически выплёскивать обвинения на партнёра.
Самоизоляция сама по себе не разрушает отношения. Однако, как любая стрессовая ситуация, может проявить уязвимые места. К примеру, на поверхность всплывёт отсутствие доверия и поддержки или проявится напряжение, которое уже накапливалось в отношениях.
Умение выдерживать близость даже с любимым человеком — это непростая задача для психики. В тесном контакте видно все шероховатости и недостатки, поднимается много эмоций. От невозможности с этим справиться люди иногда не находят другого выхода, кроме как расстаться.
Но помните, что, когда в мире пандемия, тревожиться — нормально, бояться — нормально, грустить — нормально, злиться — нормально. Это абсолютно естественные чувства, которые не должны быть поводом для расставания (если, конечно, отношения для обоих партнёров действительно имеют фундаментальную ценность).
Ну а если очень трудно справиться с эмоциями, сидя в изоляции, всегда можно обратиться за помощью к психологу (сейчас много специалистов, которые работают онлайн)».
Психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова
«За три недели мы посмотрели все сериалы, которые нравились нам обоим. Теперь каждый смотрит своё»
Тоня и Юра, Узмате-Велате (коммуна недалеко от Милана, в области Ломбардия)
Умение договариваться и корректно выражать свои эмоции — план-минимум для пар, оказавшихся тет-а-тет в замкнутом пространстве, считает Тоня, журналистка, три года назад переехавшая в Италию из Питера. Она и её муж Юра на карантине «слишком давно» — с начала марта.
— Мы в изоляции уже больше трёх недель, плюс живём в регионе, в котором из-за коронавируса сложилась самая тяжёлая ситуация в стране. Мне постоянно грустно из-за того, что происходит в Италии и других странах, — говорит Тоня. — У всех знакомых кто-то болеет, многие потеряли близких. Это очень давит. На фоне этого стыдно жаловаться, но мне очень не хватает тенниса, встреч с друзьями, возможности пойти поработать из кофейни или съездить на озеро в выходные.
По словам Тони, главное изменение в их отношениях с Юрой — необходимость всё время быть вместе. Раньше такое случалось только во время отпуска: до карантина они оба были очень заняты.
— До изоляции я в основном работала из дома, часто из кафе или коворкинга, не считая каких-то местных проектов или интервью. А Юра утром работал в офисе, а во второй половине дня — на спортивном поле. Он футбольный тренер.
Тоне с Юрой повезло: сейчас они живут в домике с садом. Раньше снимали в центре Милана «крошечную студию без балкона или террасы».
— Если бы локдаун застал нас там, это было бы очень серьёзным вызовом для нашей любви, — шутит Тоня. — Мне кажется, самое сложное в принципе — это уметь правильно выразить свои эмоции. С одной стороны, надо быть снисходительней к мелочам и не придираться по пустякам. С другой — сразу говорить, если что-то идёт не так, и не ждать, что партнёр прочитает мысли и догадается сам, чего вы от него ждёте.
Например, иногда, когда Тоня работает, Юра что-то ищет в той же комнате и задаёт ей «миллион вопросов, что и где лежит». Это раздражает, потому что мешает сосредоточиться на работе. В таких ситуациях Тоня не огрызается на Юру, а пытается «дружелюбно объяснить, что её бесит».
Юра добавляет, что у Тони сейчас очень высокая нагрузка — и ему бывает тяжело понять, насколько она занята.
— Иногда я начинаю с ней разговаривать и делиться шуточками, а она в огне и не реагирует. Все заботливо собранные мемы остаются неоценёнными. Ещё один сложный момент — за три недели мы посмотрели все сериалы, которые нравились нам обоим. Тоня не хочет смотреть сериалы на Netflix про футбол. А я не хочу смотреть её сериал про адвокатов. Проблема решилась просто: каждый смотрит своё.
По словам Юры, это всё мелочи: по-настоящему серьёзных проблем у них с Тоней нет.
— В целом мы неплохо справляемся, — соглашается Тоня. — Например, Юра сейчас проходит курс по mindfulness (осознанности. — Примеч. авт.) и мы иногда обсуждаем всякие приёмы по экологичному проживанию негативных эмоций. Я занимаюсь йогой, это тоже балансирует. Ещё можно делать вместе что-то весёлое: потанцевать, попеть под гитару, снять смешную сторис, пока он моет посуду и поёт (что я и делаю):
Ещё один вызов на карантине, по словам Тони, — это «сохранять приличный внешний вид».
— Поверьте: лучше не тусить в пижаме до ужина. И если вам кажется, что уж вы-то точно будете миленько одеваться, краситься и мыть голову каждый день —давайте поговорим об этом снова на 25-й день карантина.
Почему самоизоляция плохо влияет на отношения и психику
«Общение с близким человеком не только даёт ресурсы, но и тратит. Чтобы своевременно восполнять их, важно оставлять за собой право на личное пространство, где нет никого другого. Иначе градус напряжения в отношениях может возрасти. Поэтому важно оставить своему любимому человеку право побыть одному.
Изоляция — это некомфортная ситуация, когда приходится ограничивать себя во многом, к чему привык. Это серьёзный стресс, а у всех людей очень разные адаптивные способности, и кому-то крайне тяжело перестроиться. К тому же наиболее стрессовый фактор — это ситуация неизвестности: нет понимания, когда всё это закончится и к чему приведёт.
В неизвестности всегда подскакивает тревога, с которой трудно справиться. Способность выносить неизвестность — один из аспектов зрелости психики, и вся эта ситуация может показать, способен ли человек справляться со сложностями самостоятельно. Но даже если проявятся уязвимости, то изоляция в разгар пандемии — хорошая возможность повысить собственную адаптивность, научиться заботиться о своих чувствах, психологическом состоянии. А ещё — слышать и понимать своего партнера».
Ульяна Скорнякова
«Не изменилось ровным счетом ничего»
Евгения и Роман, Милан
В ответ на просьбу дать интервью Роман удивился: «У нас диснеевская история, никаких разводов и трагедий из-за карантина. Вам точно будет это интересно?» Роман и его супруга Евгения родом из Новосибирска. Уже пятый год они работают и живут в Милане.
— Мы знакомы где-то двенадцать лет. Из них восемь — в отношениях, шесть — женаты. Живём вместе с первого года отношений, — рассказывают супруги. — Мы диджеи, работаем в одной сфере, с одинаковым режимом и графиком. Опыта отношений на расстоянии у нас не было совсем. Рекордный срок, на который мы были порознь, — пять дней.
Пара в самоизоляции с 22 февраля, но быть 24/7 вместе для Романа и Евгении — норма. Поэтому на вопрос, что изменилось в их отношениях из-за карантина, они дружно ответили: «Ровным счётом ничего».
— Если не считать, что теперь мы не можем гулять по городу или путешествовать на машине как раньше. Без прогулок по Милану Жене гораздо тяжелее, так как я не фанат «гуляний», — замечает Роман. — Но она хорошо держится.
Самое сложное в изоляции — это найти чем заняться, как бы это странно ни звучало, считают супруги. В первый день тебе кажется, что перед тобой много возможностей, ты полон идей, но потом «мозг перестает вспоминать, что за грандиозные дела ты себе напридумывал в моменты озарения».
— Нам кажется, важно с самого начала выписать себе всё то, чем можно было бы заниматься, — советуют Евгения и Роман. — Например: перебрать вещи, убрать дома, почитать книгу, выучить новый язык, научиться обрабатывать фото, научиться рисовать, поиграть в слова, морской бой или приставку, почитать любимые книги, пересмотреть топ-10 фильмов и многое другое. Дел и занятий на самом деле масса. Просто, если не сделать себе памятку в самом начале, мозг начинает думать, что ты уже всё переделал и всем позанимался.
Самоизоляция вдвоём — это не так сложно, как быть в карантине в полном одиночестве, считает пара. Они удивляются, когда кто-то шутит: «Как же страшно сидеть дома на карантине из-за семьи, придётся же с ними общаться».
— Для тех, кто по натуре не отшельник, очень непросто оказаться одному во время карантина. Невозможность ощутить поддержку, поделиться с близким своими переживаниями или даже кого-то просто обнять — это самое страшное.