Отношения — это всегда непросто. Особенно если вовремя не получается их закончить. Наша героиня Людмила шла к расставанию почти три года. Бывший партнёр угрожал ей, что в случае разрыва покончит собой. Мы поговорили с Людмилой о кошмаре, через который ей пришлось пройти, а также спросили психолога, как быть девушкам, оказавшимся в подобной ситуации.
«Я просила его отпустить меня»
Оглядываясь назад, понимаю, что было много звоночков, говорящих обо всей токсичности этих отношений. Но тогда я была слишком наивной и зависимой, в том числе и финансово.
Наши отношения с А. длились пять лет. Период «притирки» проходил бурно: частые ссоры и скандалы. Основными проблемами были неумение строить диалог и искать хоть какие-то компромиссы. Все мои попытки поговорить вызывали острый негатив и так называемую ответную атаку: «А вот ты это, ты то…».
Конечно, были и хорошие моменты, была влюблённость. Но через два года я поняла, что так больше продолжаться не может. Мне было плохо в этих отношениях, и я приняла решение уйти от него.
Мы уже жили вместе. Тогда мне было 19 лет, я работала в общепите, зарабатывая хоть какие-то копейки на жизнь.
Набравшись решимости, сообщила А. о том, что планирую разорвать отношения и съехать. Я открыто говорила ему, что у меня больше нет чувств. Просила отпустить меня.
В ответ на это слышала: «Это просто небольшой кризис», «Мы справимся с этим», «Всё пройдёт». Я же была уверена в своём решении. Но потом начались манипуляции, с которыми я уже не смогла справиться.
В какой-то момент он сказал, что, если я уйду, он покончит с собой. Говорил, что ему не для кого жить и без меня у него вообще нет смысла в жизни.
Я чувствовала вину. Мне казалось, я виновата во всём: и в его состоянии, и в разладе наших отношений в принципе. Так я осталась с ним ещё на три года, на три кошмарных года.
«Уйти от него стало целью»
Конечно же, ничего не изменилось. Отношения не стали лучше, чувства не вернулись. Я довольно быстро поняла, в какой ловушке оказалась. Как нарочно, происходил ряд ситуаций, после которых я оказывалась в финансово зависимом от него положении. Та возможность уйти буквально ускользнула.
После попытки расстаться А. стал часто говорить, как ему одиноко, когда я куда-то уезжаю или ухожу. Ему было «плохо» именно тогда, когда у меня были какие-то планы на вечер без него — будь то поездка до мамы или день рождения кого-то из родственников.
Появлялось всё больше запретов. А. был против, чтобы я куда-то ходила без него. Мой бывший мог прийти на мою встречу с подругами, не спросив и даже не предупредив об этом.
Как можно догадаться, к тому моменту я перестала «спасать» наши отношения. Начала отдаляться, готовить почву для переезда и повторного разрыва.
Было тяжело, но я всё же собралась и сообщила ему о своём решении. А. тогда снова быстро включился в диалог, много всего обещал, говорил, что всё решаемо.
Он говорил, что я всё порчу, ведь он собирался сделать мне предложение, а я такая неблагодарная!
Думаю, он пользовался тем, что мне некуда было уйти. У меня сложные отношения с родственниками, никакой помощи или опоры от них не было. Он это знал и вряд ли верил, что я действительно уйду. Может, поэтому он тогда и начал дарить подарки, устроил романтический ужин, что было совершенно для него несвойственно.
«Угрожал, что причинит себе вред»
Буквально через два дня после этого разговора я съехала. Помогла подруга. Она нашла очень хороший и доступный для меня вариант съёмного жилья.
И всё же первое время я мучилась. Мне было жаль бывшего. Это было связано с тем, что в тот период у него постоянно что-то происходило: то он сильно заболел, то проблемы на работе, то ему негде жить. Он часто писал мне. Было сложно отгородиться.
Я даже чувствовала вину, мне-то было хорошо. Я наконец-то смогла съехать, да и по работе у меня всё стало налаживаться.
Он же всё время давил на жалость, говорил об одиночестве и утерянном смысле жизни. Когда я начала сводить общение на нет, написал, что уедет на опасную для жизни и здоровья работу. Всё это подавалось как ответ на наше расставание.
В какой-то момент он очень сильно активизировался. Атаковал мои соцсети. Угрожал, что причинит себе вред, если я не дам ему ещё один шанс.
Тогда я ходила к психологу и знала, что в первую очередь моя цель — спасти себя. Мне было нелегко, но я понимала, что не должна возвращаться к этому человеку.
Почему-то я решила сказать ему, что у меня новые отношения. Как ни странно, это помогло. Правда, в мою сторону посыпались разного рода оскорбления и даже угрозы. А. писал, чтобы я не попадалась ему на глаза.
Впоследствии с его стороны были различные провокации, в том числе и через общих знакомых, но, к счастью, для меня это всё осталось в прошлом.
Сейчас мы никак не поддерживаем связь. Знаю, что у него есть девушка. Какое-то время общие знакомые против моей воли приносили новости из его жизни. Сейчас я не общаюсь с этими людьми. У меня же было и есть одно желание — ничего о нём больше не слышать.
Я прожила в состоянии «Я хочу от него уйти» почти три года. С уверенностью могу сказать, что приняла правильное решение. Это нужно было сделать быстрее, но я себя не виню. Главное, что я смогла уйти.
Мне помогли психолог и друзья. Они напоминали мне о моей ценности, о важности моих чувств и желаний. С такой поддержкой у меня и получилось выбрать себя, а не другого человека.
Прежде всего девушки и женщины, сталкивающиеся с подобными манипуляциями, должны помнить, что их решение о расставании правильное. Манипуляции и угрозы при разрыве служат признаками нездоровых отношений.
В подобной ситуации бывший партнёр перекладывает ответственность не только за неудачи в отношениях, но и за собственную жизнь. Такое поведение говорит об эмоциональной незрелости и эмоциональной нестабильности.
Когда девушка выбирает себя, партнёр, несмотря на то что это может причинить ему эмоциональный ущерб, должен уважать этот выбор. Несмотря ни на что.
Не исключено, что у человека, который манипулирует подобным образом, есть какое-либо психическое расстройство. Поэтому к таким заявлениям нужно относиться серьёзно.
Одним из хороших решений будет обратиться за помощью к близким манипулятора, предупредить о его состоянии. При этом вы должны помнить: всё происходящее — не ваша зона ответственности.
Важно позаботиться и о своей безопасности. Идеальным вариантом станет дистанцироваться и держаться на расстоянии от манипулятора.
Помним и про психологическое «отрезвление себя». В стрессовой ситуации может произойти некий откат, когда всё плохое моментально забудется. Важно как бы одёрнуть себя, проговорить с самим собой, почему изначально было принято решение закончить эти отношения.
Хочется поделиться и небольшой памяткой, которая поможет справиться вам или вашим знакомым, оказавшимся в этой ужасной ситуации:
- Воспринимайте суицидальный риск всерьёз. Даже если кажется, что бывший партнёр специально обманывает вас, не обесценивайте потенциальную угрозу. Расскажите о ней его семье, друзьям.
- Поговорите с ним. Попробуйте спокойно и без обвинений объяснить свои чувства и причины расставания. Дайте ему возможность высказаться, но будьте тверды в своём решении.
- Обратитесь за помощью. Если угрозы продолжаются, обратитесь к специалистам — психологам или кризисным службам. Они могут дать профессиональные советы и поддержку.
- Поделитесь с близкими. Расскажите о происходящем своим друзьям или семье. Они могут оказать эмоциональную поддержку и помочь вам справиться с ситуацией.
- Позаботьтесь о своей безопасности. Если вы чувствуете угрозу своей безопасности, не стесняйтесь обращаться в полицию или другие соответствующие службы.
Помните, ваше благополучие и безопасность важны. И вы не одиноки в этой ситуации.
Кризисные службы, в которые можно обратиться за помощью
Звонок бесплатный и анонимный.
- Телефон доверия экстренной психологической помощи для детей, подростков и их родителей: 8 (800) 2000 122
- Всероссийская кризисная лилия доверия: 8 (800) 333-44-34
- Единый круглосуточный телефон доверия для взрослых и детей: 8 (800) 100-49-94