Вопрос щекотливый, но решаемый. Сексолог и автор телеграм-канала Секс, феминизм и рок-н-ролл! Татьяна Мулявко объясняет, как обсудить ситуацию, в которой партнёр — ок, а секс с ним — не ок.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
Есть мнение, что секс — естественный процесс, которому не нужно учиться, и рано или поздно это умение придёт само. Это было бы справедливо, если бы наша половая жизнь подчинялась только инстинкту размножения, как у животных. Но для человека секс с любимым — это ещё один способ общения и познания друг друга.
В новые отношения мы приносим опыт предыдущей жизни, в том числе и сексуальный. Это могут быть наши представления о том, как должна быть устроена интимная жизнь, или практики, которые нравились нашим бывшим. Но нет никакой гарантии, что всё это подойдёт вам с новым партнёром. И об этом нужно уметь говорить.
Прежде чем начинать разговор с партнёром, поговорите с собой
Вы поняли, что секс с любимым человеком вам не нравится. Но что скрывается за этой оценкой? Чтобы объяснить, что именно не так, сперва нужно чётко ответить на этот вопрос самой себе. Не испытываете оргазма, не устраивает частота, не хватает разнообразия, надоела механическая смена позиций?
Следующий вопрос, который стоит себе задать — а как бы мне понравилось? У людей нет экстрасенсорных способностей, чтобы угадывать желания друг друга (только если вы не чародейка из «Ведьмака»). Как бы ни была сильна эмоциональная связь, игрой в молчанку взаимопонимания не добиться. Начните изучать своё тело, чтобы потом рассказать о нём своему партнёру.
Попробуйте ответить на эти вопросы:
- Как именно партнёр должен прикасаться к вам, чтобы вы достигли оргазма?
- Какие позиции вам нравятся, а какие доставляют дискомфорт?
- Что в сексе вам хотелось бы попробовать, а что категорически неприемлемо?
- Какие фантазии вас возбуждают?
В разговоре используйте «Я-выражения» — так вы не обидите партнёра
Секс в нашей культуре покрыт толстым слоем запретов и предрассудков, поэтому откровенно поговорить с любимым человеком, не обидев его и не усилив комплексы, непросто. Представьте, что вы бы услышали от любимого человека такие фразы:
- «Ты не доводишь меня до оргазма»
- «Ты слишком однообразна в постели»
- «Ты не умеешь делать минет»
Не очень круто, согласны? Такие слова могут подорвать доверие друг к другу и создать трещину в отношениях. Можно сказать почти то же самое, но с акцентом на свои чувства:
- «Я не всегда успеваю получить оргазм, мне бы хотелось, чтобы мы уделили этому больше внимания»
- «Мне бы понравилось, если бы во время орального секса ты…»
- «Мне бы хотелось попробовать что-то новое, как тебе такое предложение?..»
Используя «Я-выражения», мы смещаем внимание с недостатков партнёра на себя, говорим о своих ощущениях и чувствах, а не перекладываем вину за неудачный секс на другого человека.
Слышали про «принцип бутерброда»? В сексе он тоже работает
Универсальное правило обратной связи можно применить и для обсуждения сексуальной жизни. Вы уже поняли, что именно в сексе с партнёром вас не устраивает. Теперь вспомните, что вам нравится. Даже если первая мысль будет «абсолютно ничего!», не сдавайтесь: вдруг найдётся какая-то, пусть и незначительная деталь.
Затем используйте эту информацию в разговоре. Сначала расскажите о том, в чём ваш партнёр особенно хорош. Ему будет приятно это услышать, и ваши слова смягчат будущую критику.
Второй «слой бутерброда» — сообщение о том, что вам не нравится. Не забудьте использовать «Я-выражение».
И, наконец, критикуя — предлагайте. Партнёр услышал, что вам не нравится, но как ему без вашей помощи понять, что делать? Расскажите, что вам хотелось бы улучшить в постели, какие действия доставят вам удовольствие.
Пример: «Меня возбуждает, когда во время секса ты целуешь меня в шею и шепчешь на ухо приятные слова. Но я редко успеваю испытать оргазм, мне нужно больше времени. Давай в следующий раз попробуем начать с орального секса, а потом уже перейдём к проникновению».
Лучшее время для такого разговора — во время секса или сразу после него
Обсуждать интимные вещи лучше в расслабленной обстановке, чтобы не создавалось ощущение «разбора полётов» или отчитывания у доски.
Объяснять, как доставить удовольствие, можно прямо во время секса. Покажите, где вас поцеловать, как к вам прикоснуться. Побольше нежности или страсти в голосе — и императивные указания превратятся в игру. Вы управляете партнёром, а ему становится понятно, что вам нравится.
Хорошее время для бесед — сразу после секса, когда вы оба ещё находитесь под впечатлением. Единственное условие — не надо лгать и приукрашивать. Если вам совершенно не понравились какие-то действия партнёра, не стоит их хвалить, иначе как потом ему объяснить, что больше так делать не нужно?
Сложно обсуждать секс вслух? Попробуйте «говорить» с помощью движений
Разговоры о сексе по-прежнему даются некоторым людям с трудом. Это нормально: в нашей стране сексуальному воспитанию и просвещению уделяется мало времени и чаще всего оно сводится к запугиванию.
Что делать, если вы или ваш партнёр пока стесняетесь говорить о сексе и чувствуете стыд и смущение, когда слышите слова «вульва», «половые губы», «член»? Можно попробовать использовать местоимения: «Не надо трогать меня там, мне больше нравится, когда ты делаешь это». Но согласитесь, ясности это не добавляет.
Выход есть: можно общаться с партнёром невербально. Мягко, но настойчиво убирать его руки, если прикосновения неприятны. Невзначай подставлять те места, где находятся эрогенные зоны. Брать инициативу в свои руки и выбирать то положение во время секса, которое приносит вам больше всего удовольствия.
Если дело в гигиене — скажите об этом. И примите душ вместе
Деликатно сказать о необходимости помыться непросто. Во-первых, сам человек может не ощущать своего запаха. Во-вторых, в каждой семье разная культура гигиены — кто-то принимает душ два раза в день, а кто-то — раз в несколько дней.
Чтобы избежать неловких ситуаций, поначалу можно облечь разговор в шутку: «Слушай, после рабочего дня ты пахнешь совсем не розами, а ну давай-ка в душ, а потом бегом ко мне!» Как вариант — душ можно принимать вместе.
Бывает, что человек даже после двухчасовой ванны с ароматической солью пахнет неприятно — это может быть признаком различных заболеваний. Тут уже шутки в сторону: надо аккуратно, но настойчиво сказать о своём беспокойстве и предложить обратиться к врачу.
Когда вы озвучили свои переживания, но ситуация не поменялась, — говорите твёрдое «нет» на всё, что вам не нравится
Когда вас не устраивает секс с партнёром, важно не только отстоять свои интересы, но и бережно отнестись к любимому человеку. Единственный вариант, в котором партнёра нужно отодвинуть на задний план, — он знает, что вам не нравится, но продолжает намеренно это делать.
Вы сказали, что анальный секс причиняет вам боль, а он пытается взять вас силой, шантажом или манипуляциями. Вы говорите, что не испытываете оргазм от пары фрикций, а он даже не пытается доставить вам удовольствие орально или мануально.
В этих случаях используйте строгие и однозначные фразы: «Нет!», «Мне не нравится», «Не делай так». Адекватный человек всё поймёт и начнёт к вам прислушиваться.
Иногда в ответ на запреты могут последовать угрозы, скандалы, шантаж разрывом отношений или сексом на стороне. Отношения, в которых к вашему мнению не прислушиваются, не могут быть здоровыми.
Если разговоры с партнёром не помогают, он отказывается идти к психотерапевту и не видит в происходящем проблемы, то дело уже точно не в сексе. Лучший выход из этой ситуации — найти в себе ресурс, заручиться поддержкой близких и расстаться с таким человеком.
