5 чувств молодой мамы, которые могут казаться ужасными, но на самом деле нормальны

Когда в семье появляется ребенок, вместе с любовью у мамы могут возникнуть и другие эмоции: раздражение, тревога, растерянность, усталость и чувство вины. И многие хорошие мамы делают болезненный вывод: «раз я так чувствую, значит, я плохая». В реальности сложные чувства говорят не о вашей несостоятельности, а о том, какой ценой вам даётся забота. Какие это чувства и как с ними работать, рассказала автор книги «Сложные чувства хороших мам» Юлия Егорушкина.

Раздражение и злость

Раздражение молодой мамы редко берётся «из ниоткуда». Оно накапливается слоями: недосып, бесконечный плач малыша, ощущение себя лишь дополнением к ребёнку, а не отдельным человеком, дефицит помощи и постоянное чувство, что вы что‑то делаете не так. В какой‑то момент вы можете обнаружить себя кричащей на малыша или поймать ощущение, что сжаты до боли изнутри: «Пусть он немедленно прекратит». А потом может накрыть стыдом и словами внутреннего критика: «Нормальная мать не злится на ребенка».

Почему это пугает. Нас долго учили, что ребёнка положено любить, а хорошие девочки послушные, аккуратные, принимающие. Злость по отношению к ребёнку попадает под двойное табу: и как «плохая эмоция», и как «нападение» на самого дорогого человека. Отсюда попытки подавить гнев, сделать вид, что его нет, или обрушить раздражение на себя, например, подумав: «Я чудовище».

Почему это нормально. Злость в материнстве — признак не отсутствия любви, но перегрузки. Постоянный недосып, «затроганность», необходимость 24/7 быть доступной и одновременно «идеальной» — это то самое сочетание, при котором даже очень устойчивые люди начинают закипать. Если в детстве ваши слёзы и злость некому было выдерживать, плач младенца может буквально будить вашего внутреннего беспомощного ребёнка. Это не делает вас плохой матерью, но сигнализирует о том, что вашей нервной системе тяжело.

Как прожить экологично:

• Замечать свои «пузырики кипения» до того, как «сорвало крышечку», то есть обращать внимание на сигналы нарастающего гнева. У кого-то начинают ныть челюсти, у других холодеют ноги, у третьих сжимаются кулаки. Это момент, когда ещё можно остановиться.
• Делать паузу на уровне тела: выйти в другую комнату, умыться, сделать несколько вдохов с длинным выдохом, пропеть вместо крика то, что хочется сказать. Пение и шёпот включают парасимпатическую систему и снижают накал эмоций.
• Поговорить с ребёнком после срыва: «Я сорвалась и накричала. Тебе, наверное, было страшно и обидно. Мне жаль. Ты не плохой, это я устала». Ребёнку важно знать, что «плохое поведение» мамы — не оценка его как человека. После разговора можно также добавить, что вы предпримете, чтобы ситуация не повторилась.
• Отмечать каждый раз, когда вам удалось не уйти в крик, а сделать шаг в сторону другой реакции. Так вы постепенно сможете выстраивать более устойчивое представление о себе как о достаточно хорошей матери. Это в свою очередь придаст больше сил и уверенности.

Тревога

«Достаточно ли у меня молока?», «А вдруг он голодный?» — похожие тревоги особенно часто сопровождают молодых мам. Вы можете десятки раз в день проверять, дышит ли ребенок ночью, читать истории болезней, искать «идеальные» схемы развития и одновременно чувствовать себя паникёром, который всем мешает.

Почему это пугает. До рождения ребёнка многие справлялись с тревогой: отвлекались, брали себя в руки, контролировали большинство сфер своей жизни. С появлением малыша привычные стратегии перестают работать, ведь поставить жизнь на паузу, чтобы успокоиться, невозможно. А уровень ответственности за маленького человека кажется таким высоким, что хочется контролировать вообще всё: от температуры до мыслей о будущем. Ощущение, что удержать в фокусе внимания всё уже невозможно, может вызывать панику. 

Почему это нормально. Страх за ребёнка — это обратная сторона привязанности. Психика честно признаёт: «Я не могу всё предусмотреть». И тогда начинает «подстраховываться»: проверять, перепроверять, просчитывать все варианты наперёд. Но ребёнок не проект, который можно сделать безошибочно. 

Беспокоиться о детях — нормально. Ненормально, когда тревога начинает захватывать вашу жизнь целиком: не даёт уснуть, мешает радоваться обычным моментам, заставляет снова и снова прокручивать сценарии «а вдруг». Когда вы уже не мама, которая иногда переживает, а человек, который постоянно ждёт беды. Важно при этом понимать, что такая тревога — не признак вашей слабости, но сигнал, что вы слишком долго живёте в ощущении опасности.

Как прожить экологично:

• Ограничить поток пугающей информации: например, оставить подписку только на одного педиатра и 1–2 адекватных ресурса, а не десятки страниц, публикующих тревожащие материалы.
• Возвращать себя в «здесь и сейчас», и стремиться, чтобы мысли оставались в настоящем, а не вращались вокруг гипотетического будущего. Спрашивайте себя, что происходит с ребёнком прямо сейчас, а не в вашей голове. И принимайте решения исходя из этого.
• Задавать себе вопрос: «Помогает ли эта мысль позаботиться о ребёнке или только истощает меня?». И учиться переключаться. Можно перевести фокус на действия, например, сменить постельное белье и проветрить комнату. Или же направить внимание на телесные ощущения: выйти на балкон подышать или умыться прохладной водой. Постарайтесь держать в голове мысль «Я уже делаю всё, что могу, прямо сейчас».
• Если тревога не отпускает месяцами, вы не спите, вас накрывает безнадёжность, постарайтесь не обвинять себя. Это повод пойти за поддержкой к психотерапевту. Обратиться за помощью в трудной ситуации — не слабость, а забота, причём и о вас, и о ребёнке.

Беспомощность

Один из самых мало обсуждаемых опытов — послеродовой регресс. Когда вы, взрослая, состоявшаяся женщина, вдруг обнаруживаете, что хотите ровно того же, что ваш младенец: чтобы вас обняли, укрыли одеялом, принесли еду и сказали «всё будет хорошо». Вас может пугать собственная обидчивость, желание плакать, возможно, попытки не отпускать мужа на работу со словами «не уходи, мне страшно одной».

Почему это пугает. Во взрослой жизни мы привыкаем быть сильными, всё контролировать и не зависеть от окружающих. Стараемся действовать логично и последовательно. И вдруг обнаруживаем в своём поведении откат к детским реакциям. Это вызывает вопросы и сомнение в себе. А если в вашем детстве не было взрослого, который выдерживал бы вашу беспомощность, то это состояние и вовсе воспринимается как катастрофа: «если я так себя веду, значит, я слабая и вообще не готова к материнству».

Почему это нормально. Беременность и роды — это очень непростой опыт для тела и психики. Послеродовой регресс — способ психики сказать «мне тоже нужна забота». И в нём нет ничего постыдного. Вредно не само регрессирование, а то, что мы пытаемся его не замечать.

Когда мама и остальные члены семьи игнорируют это состояние, запускается цепочка последствий:

• Уходит радость: сначала от материнства, потом от всего остального; 
• Разрушается контакт с ребёнком: когда ресурсов нет, на тепло и живое общение их тоже не остаётся, а ребёнок считывает эмоциональную недоступность мамы;
• Нарастает вина: «Я плохая мать» становится фоновым убеждением, которое дополнительно истощает;
• Возникают телесные проявления: головные боли, возможно, переедание как способ справиться с эмоциями;
• В тяжёлых случаях может возникнуть хроническая депрессия.

Как прожить экологично:

• Признать свою уязвимость: просить помощи у партнёра, родных, профессионалов, а не ждать, что вас спасут по умолчанию.
• Формулировать просьбы конкретно, например: «Побудь с ребёнком час, пока я сплю», «Закажи готовую еду, у меня нет сил готовить», «Пожалуйста, сходи с ним к врачу вместо меня».
• Замечать, что вы не всегда ребёнок: вы то регрессируете, то возвращаетесь в взрослую позицию. Это процесс адаптации, а не новая ваша версия по умолчанию. Обращение к таким мыслям помогает не катастрофизировать своё состояние и постепенно возвращает женщине ресурсы и взрослую позицию.
• Относиться к себе так же, как вы хотите относиться к своим детям, — с уважением к ограничениям и с верой в ресурс. Во время регресса вы можете чувствовать, что ведёте себя как ребёнок, и именно такое отношение поддержит в особенно сложные моменты.

Желание отстраниться от ребёнка 

Есть опыт, о котором мамы часто стесняются говорить: «Я люблю своего ребёнка, но иногда находиться рядом невыносимо». Когда любое «мама!» откликается внутри не радостью, а мысленным «оставь меня в покое», когда вам физически тяжело от того, что вас постоянно трогают, висят на вас, требуют внимания. 

Почему это пугает. Нам много лет транслировали идею растворённого материнства — мама должна хотеть быть с ребёнком круглосуточно. На этом фоне здоровое желание побыть одной легко перепутать с «отвержением ребёнка». Чтобы себя успокоить, многие начинают игнорировать собственные границы: не уходить, не отдыхать, терпеть — и в итоге копят раздражение, которое всё равно прорывается.

Почему это нормально. Ваше тело и психика нуждаются в отдыхе. Кто‑то плохо переносит шум, кто‑то — тактильное перенапряжение, кто-то — постоянные вопросы. Это не ваш каприз, а особенности нервной системы.

Более того, ребёнку полезно видеть не только «всегда доступную маму», но и взрослого человека с собственными границами. Когда ребёнок видит, что мама умеет говорить «мне сейчас нужно побыть одной», «я устала и мне нужна помощь», он получает несколько важных уроков сразу:

• Что у людей есть границы, это нормальное явление, а не признак нелюбви;
• Что усталость можно признавать вслух, а не прятать до срыва;
• Что забота о себе не эгоизм, а часть взрослой жизни, которой ребёнок сам когда-то научится;
• Что мама — живой человек, а отношения с живым человеком гораздо богаче, чем с идеально функционирующим роботом без усталости и грусти. 

Как прожить экологично:

• Не маркировать желание побыть одной как преступление. Назвать это своим именем: «Я устала, мне нужно время на себя».
• Планировать отдых как обязательный пункт вашего расписания, а не как «если вдруг останется время». Регулярные маленькие окна по 20–30 минут в день дают больше ресурса, чем редкий идеальный выходной.
• Обращать внимание не на то, сколько вы «отняли» у малыша, а на то, какой вы становитесь после отдыха — более мягкой, терпимой, живой. Это и есть вклад в безопасное детство ребёнка.

Вина

Вина, пожалуй, главная ловушка материнства. «Я неправильно рожала», «Я мало/слишком долго кормила грудью», «Я сорвалась и накричала», «Я упустила раннее развитие», «Я слишком много/мало работаю», «Я испорчу ему жизнь». Мы держимся за это чувство, потому что осуждение будто помогает нам стать лучше. На самом деле чувство вины чаще всего парализует и забирает силы, которые могли бы пойти на реальные изменения.

Почему это пугает. Кажется, что без вины вы превратитесь в равнодушную мать, которой всё равно. И ещё потому, что нам страшно признавать ограниченность своего влияния: удобнее верить, что всё зависит от меня, чем сталкиваться с бессилием перед болезнями, характером ребёнка, внешними обстоятельствами.

Почему это нормально. Чувство вины сигнализирует о том, что вы отошли от своих ценностей: накричали, когда хотели выдержать, не сдержали обещания, хотя рассчитывали быть надёжной. Но важно, что происходит после. Можно застрять в ощущении «я ужасная» и ходить по кругу: вина — срыв — ещё больше вины. А можно перевести вину в ответственность: «Да, здесь я повела себя не так, как хотела. Что я могу сделать сейчас?»

Как прожить экологично:

• Разделять понятия «Я» и «Моё поведение». Постарайтесь держать в голове, что вы не плохая мать, а в конкретной ситуации сделали то, о чём жалеете. Это гораздо честнее и даёт пространство для роста.
• Признавать ошибки вслух, в том числе перед ребёнком: «Я накричала, потому что устала и испугалась. Мне жаль». Для маленького человека это важный опыт — любящий взрослый может быть несовершенным и при этом не разрушаться от стыда.
• Осознанно прекращать пережевывать одну и ту же ситуацию в голове. Если вы уже извинились и сделали выводы, бесконечное возвращение к эпизоду — это не забота о ребёнке, а привычный способ наказывать себя.

Большинство мам говорят с собой так, как не позволили бы говорить ни с кем другим. «Какая же я идиотка», «нормальная мать бы так не сделала». Этот внутренний голос звучит круглосуточно, и мы настолько к нему привыкаем, что перестаём замечать. Попробуйте один простой эксперимент: поймайте себя на очередной критической мысли и спросите: я хотела бы, чтобы кто-то говорил так с моим ребёнком? Помните, что внутренний голос формирует эмоциональный фон. Если он постоянно обвиняет, вы живёте в хроническом стрессе.

Вы можете чувствовать к своим детям не только любовь. Родительство — это ещё и порой ощущение себя усталой, раздражённой, разочарованной, обиженной. Всё это абсолютно естественно для живых отношений. 

Самое главное — не пытайтесь подавить или вытеснить «плохие» чувства, а научитесь обращаться с ними так, чтобы и вам, и ребёнку в отношениях было комфортно, безопасно и по-настоящему близко.