«И даже некому позвонить». Истории читательниц, у которых нет близких друзей

Книги и кино пестрят образами соулмейтов. Герои делят с ними горести и радости и могут прийти к ним с проблемой в любое время дня и ночи. Однако в жизни бывает и по-другому. Кого-то такое положение дел не устраивает, кто-то смирился, а кто-то грустит по этому поводу. Рассказы наших читательниц показывают: таких историй больше, чем кажется.

«Думаю, близкие друзья — просто не для меня»

Я интроверт, и мне очень тяжело даётся общение. После него мне постоянно приходится «перезагружаться» и восстанавливаться. 

У меня были близкие друзья, но со всеми я так или иначе прекратила общение: две мои подруги оправдывали измену моего бывшего мужа, лучший друг позволял себе токсичные комментарии по поводу моего веса.

Я иногда завидую тем, у кого есть друзья с самого детства. Недавно во время ссоры мой парень обвинил меня в том, что у меня вообще нет друзей. А я подумала: да, у него они есть, но всё их общение складывается из поверхностной болтовни и совместных гулянок. О реальных проблемах друг друга они не знают.

Поверхностное общение меня выматывает, а слишком близкое может впоследствии ранить, ведь люди узнают о твоих слабостях. Так поступают, например, мои родители: услышав о моих проблемах, потом они давят на больное во время споров и ссор. 

У меня была диагностирована депрессия. Я лечила её годами и за это время растеряла многие социальные связи. У меня не было сил поддерживать общение, я отменяла или переносила встречи, и все отношения с людьми как-то постепенно затухли. Сейчас я в ремиссии, но друзей по-прежнему нет. Я не знаю, где их искать, и не особенно стремлюсь, если честно. У меня есть молодой человек, мне нравится думать, что он и мой друг тоже. 

Я «обросла» своими привычками к одиночеству, чтению книг (с детства проводила за ними всё время). Предпочитаю скорее заботиться о том, что имею (мои котики, мой молодой человек и мои хобби), чем искать новых впечатлений и новых знакомств. Может быть, это неправильно, и многие скажут, что нужно регулярно выходить из зоны комфорта, но я счастлива, а это главное. Думаю, что близкие друзья — просто не для меня. Мы все разные, и каждый живёт так, как ему комфортно. 

«Мне некому устроить девичник»

Близких подруг у меня нет. Есть старые подруги, с которыми мы практически не видимся. С одной из них мы впервые встретились в университете, позже она познакомила меня с остальными. После выпуска дружба с ними постепенно сошла на нет. Мы редко списываемся, и меня это устраивает, потому что в нашем общении наблюдается токсичный вайб. Они считают своё мнение единственно верным, дают непрошеные советы, осуждают покупки и рассуждают, как мне следовало потратить деньги, которые я сама заработала. С их стороны возникают обиды на пустом месте с последующим игнором. Одна из подруг высмеивает мои политические взгляды и говорит, что все, кто их придерживается, тупые.

Есть бывшие коллеги, с которыми иногда видимся, но не уверена, могу ли назвать это дружбой: с ними я всегда чувствую себя лишней. В общих разговорах они меня часто игнорировали. В новом коллективе пока такого не замечаю. Мы общаемся каждый день по работе, но я сейчас не могу активно участвовать в коммуникации из-за проблем с голосом. Так что, возможно, это субъективное ощущение.

Месяц назад мой молодой человек сделал мне предложение, и встал вопрос девичника. Но мне некому его устроить. От этого грустно ещё и потому, что на нас влияют поп-культурные стереотипы о красивых и весёлых киношных девичниках. Ну и все эти истории, которые доходят через несколько рукопожатий о том, что вот подруге коллеги, сестре друга жениха или дочери маминой подруги устроили потрясающую предсвадебную вечеринку.

Не знаю, буду ли звать старых подруг на саму свадьбу. Как будто нормы обязывают меня это сделать: они же могут обидеться. Хотя с кем-то я не виделась лично больше трёх лет, и, боюсь, они могут испортить настроение в этот день.

«Настоящую меня принимает только муж»

Я выросла на культе женской дружбы, показанном в «Сексе в большом городе», «Войне невест» и «Дарье». В детстве и студенчестве у меня были лучшие подруги, мы дружили много лет, но каждая такая дружба заканчивалась печально. То мы переходили в ранг приятельниц, то приходилось разрывать токсичные отношения из-за манипуляций и лжи с их стороны.

Сейчас у меня есть несколько близких приятельниц, но нас связывают скорее общие хобби, чем дружба «в дёсны». Мы не на связи 24/7, мы не посвящаем друг друга во все свои проблемы, не присутствуем на родах и похоронах членов семьи. 

С опытом я поняла, что, когда возлагаешь слишком большие ожидания на людей, непременно происходит разочарование. Некоторых людей я считала друзьями, но своими поступками они доказали, что они не более чем знакомые, которые любят не меня, а свои представления обо мне. Я смогла принять это и теперь получаю удовольствие от общения в статусе хороших знакомых. Стараюсь держать дистанцию и не вовлекаться в их жизнь больше необходимого. 

Настоящую меня принимает на все сто процентов только мой муж. Я однозначно могу назвать его своим лучшим другом. Несмотря на то что у нас, например, разное отношение к спорту и разные вкусы в книгах и кино, мы максимально близки, «видим» и понимаем друг друга даже больше, чем самих себя.

Иногда я жалею, что не срослось с дружбой, но в целом довольна положением дел.

«Иногда я думаю, что со мной что-то не так»

Когда я была ребёнком, у меня были подружки, но по мере взросления круг общения сужался. Часть подруг «отвалились» после школы. Мы поступили в разные университеты, и наши пути разошлись. Ещё часть подруг перестали со мной общаться после того, как вышли замуж и у них появились семейные заботы. К 22 годам я осталась без подруг и работы и в депрессии. Я пошла к психотерапевту: мне захотелось вырваться из зоны комфорта и расширить круг общения. Я записалась на фитнес и выбрала кружки по интересам в надежде найти друзей.

Но тут наступил 2022 год, и мы с мужем начали удивительный квест под названием эмиграция. 

Сейчас близких подруг у меня нет. Есть несколько знакомых, но это не тот уровень близости. Сил на построение новых знакомств у меня нет: стресс от переезда забирает весь ресурс. С друзьями «из прошлой жизни» тоже довольно сложно. Пока они рожают детей и делают ремонты, я переезжаю из страны в страну и пытаюсь сообразить, как жить. Подружиться с эмигрантами тоже не получается.

Периодически, когда у меня есть силы, я хожу на тусовки в эмигрантских комьюнити. Их стараюсь выбирать тщательно: если мы будем заняты общим делом, то я пойду (например рисование, квиз на английском и так далее). Если же предполагается свободное общение в группе незнакомых людей, то это не мой вариант. Обычно такие встречи заканчиваются обсуждением проблем, и я выхожу с этих встреч более уставшая, чем была до.

Иногда я думаю, что со мной что-то не так, поскольку я не люблю навязываться и могу пропасть на несколько месяцев. У меня не выходит выстраивать отношения с людьми, поскольку для меня важно ощущение, что мы «на одной волне». Если я понимаю, что темы для разговора быстро исчерпались, то дальше продолжать общение не буду. 

От ощущения тотального одиночества спасают муж, психотерапевт, уроки английского и общение в онлайн-игре. Я понимаю, что это не то, но это требует минимальных усилий и даёт ощущение, что ты не оторван от мира полностью. В глубине души мне бы хотелось, чтобы у меня были подруги, как в сериалах, но реальность отличается от фильмов.

«О проблемах ни с кем не говорю»

Близких людей рядом со мной нет вообще. Подруга, с которой я дружу с начальной школы, уехала на ПМЖ в другую страну со своей семьёй. Есть друг со времён средней школы, но и он уехал за границу. Есть парень, с которым мы вместе девять лет, но он уже два года из-за работы живёт в другом городе. В принципе, он довольно близкий человек и уж точно знает обо мне больше остальных. Крепкой эмоциональной связи я с ним не чувствую. Предполагаю, это оттого, что парень — человек закрытый и не стремится проявлять эмоции. Обычно я рассказываю о том, что чувствую, а он отвечает «понял». Иногда осмысливает то, что я говорю, и делает выводы, но чаще нет. 

Отношения с родственниками у меня нормальные, но не близкие. Не такие, чтобы делиться мыслями и чувствами. Никого из них я стараюсь не загружать своими проблемами. Мнение высказываю, если просят. 

О проблемах ни с кем не говорю. Не потому, что не хочу, а потому что у людей своих хватает, да и зачем? Никто не кинется помогать или что-то менять.

Когда нужна реальная помощь, выраженная в действиях, я оцениваю, кто бы мог мне её оказать. Если такой человек есть, я могу с ним поделиться. Но чаще всего таких людей вокруг нет.

Эмоциональной сильной связи ни с кем нет, и от этого тяжело. Не хватает общения, удручает ощущение одиночества. Делать что-то специально, чтобы найти друзей, — не делаю. Без проблем могу пойти в кафе, кино, парк, по магазинам одна. Иногда зову присоединиться коллег, с которыми общаюсь больше остальных, или родственников. Считаю, что друзья приходят в нашу жизнь сами, случайно (или не случайно) и тогда, когда не ждёшь. Остальное — искусственный поиск от отчаяния и одиночества.

«Из-за страха потерять общение я боялась быть собой»

В школе у меня совсем не было друзей, общение с одноклассниками очень пугало. Пугало осознание, что даже внутри группы, класса я нужна только себе. Поэтому я всегда была не прочь держаться в уединении. Тем более жила в многодетной семье, общения хватало.

Поступив в универ, я переехала в общагу. Из-за резкой смены обстановки общения стало не хватать. Я видела, как другие ребята с лёгкостью заводят знакомства друг с другом, и чувствовала себя странной. Я-то в силу привычки ни с кем знакомиться не стремилась. Чувствовала, будто оторвана от общества, но в то же время обязана в нём находиться. Теперь я жила с соседками, с которыми было ноль общих интересов.

Живя в общаге, я ярче всего чувствовала одиночество. Решила, что надо заводить знакомства, и впервые попыталась выстроить взрослые дружеские отношения. На этом пути я делала ошибки. Даже немного абьюзила свою одногруппницу, с которой в итоге удалось подружиться. Я боялась, что её отчислят, поэтому настойчиво предлагала свою помощь и высказывала недовольство, если она пропускала пары. Когда окружающие указали мне, что я слишком на неё давлю, осознала свою неправоту. На втором курсе её отчислили, она поступила в другой город, и наша дружба закончилась.

Чтобы отвлечься от невзгод в налаживании контактов с людьми, я сосредоточилась на занятиях. Это помогло поладить с одногруппниками, и я стала ощущать себя частью коллектива, мне было о чём с ними поговорить. Стало легче, к тому же все привыкли к моей нелюдимости и как будто стали нормально это воспринимать. Но я не чувствовала, что могла рассказать им о переживаниях. Общались скорее из-за обоюдной выгоды, помогая друг другу по учёбе.

После универа я устроилась на первую работу. Мне повезло, потому что там были молодые ребята, очень открытые к новичкам. Они были готовы проводить время вместе даже после работы. В итоге я быстро влилась в их компанию. У них научилась вежливости и дружелюбию, благодаря которым шансы завести хорошее знакомство намного выше. В то же время из-за страха это общение потерять я боялась быть собой. Продолжала быть сдержанной и тщательно подбирала слова, лишь бы никого не обидеть. Близости добиться не удалось. 

В итоге по жизни у меня набралось несколько человек, с которыми мне комфортно. Мы видимся раза три-четыре в год и ходим на дни рождения друг друга. Иногда я даже рассказывала им о сокровенном, когда было совсем невмоготу.

Однако недавно я осознала, что мы с моими друзьями вовсе не близки. Когда они спрашивают о планах на праздники, я обычно говорю, что буду отмечать одна, и никто не приглашает присоединиться. Также начала замечать, что инициатором наших встреч всегда становлюсь я. Сами они редко стремятся увидеться. 

Я решила принять тот факт, что могу совсем остаться без друзей, а значит, нужно больше полагаться на себя. Перестала инициировать общение с пассивными людьми. Мне никогда не было скучно проводить время в одиночестве. Скорее мешало предубеждение, что высокая социальная активность автоматически делает человека нормальным, не аутсайдером. Иногда не хватает поддержки в трудных ситуациях. Но кажется, проходя через сложности в одиночку и проговаривая самой себе свои решения, я медленно, но верно обретаю веру в себя.

«Боюсь навязаться, быть лишней»

Так получилось, что всю жизнь с детства я всегда получалась третьей лишней, которая всегда где-то на «скамейке запасных». Что у бабушки в деревне, что в младшей и старшей школе, что в неформальной юности на сходках готов и анимешников. В моей жизни постоянно происходили знакомства, а иногда и я кого-то знакомила между собой. Но в конечном итоге всегда оставалась «прицепом». Например, знакомишься на сходках с тремя разными девчонками, а потом выясняется, что у каждой есть более близкая подруга. Или вот одно время я неплохо заобщалась с хорошей подругой своего мужа, а потом её познакомила с одной из подружек юности. И угадайте, что произошло? Девочки обрели друг друга, и я за них, конечно, рада, но, как говорится в мемах, не от всего сердца.

Конечно, меня огорчало и огорчает сейчас, что нет близкой подруги, с которой мы были бы на одной волне, были важны и открыты друг другу. При этом не могу назвать себя какой-то надоедливой или неинтересной. Я всегда внимательна к окружающим, умею слушать и слышать, у меня разные интересы, и в компании неплохо поддержу беседы со всеми.

Тринадцать лет назад я встретила мужа, и он стал другом, которому я могу рассказать, наверное, почти всё. Полностью я открыться не могу, возможно это из-за страха, что тянется из детства. Страха быть осмеянной, страха, что отмахнутся, скажут, что дурью маюсь. С подругами из неформальной юности было легче: мы не были друг с другом 24/7, было больше принятия интересов и причуд, мы все «маялись дурью» и никто никого не критиковал.

Я активна в интернет-общении, мне легче вести переписки. Писать такие длинные сообщения, обсуждать что-то важное и ценное в наших жизнях. Есть несколько человек, с которыми переписываюсь по пятнадцать лет, с частью из них в лучшем случае виделись пару раз. С другими не виделись и по сей день.

Очно я тоже вижусь с людьми, но всё равно это бывает ситуация, когда две близкие между собой подруги и я. В итоге стала ограждаться от такого общения, так как не чувствую отдачи, боюсь навязаться, быть лишней.

Помогают с этим дружеским одиночеством книги, компьютерные игры, фильмы и сериалы.

«Внутренней опоры как будто нет»

С раннего детства у меня была подруга. Мы часто вместе гуляли, лазали по крыше детского садика и играли в трёх мушкетёров и черепашек-ниндзя. В начальной школе дружба продолжилась. А в восьмом классе случился наш переходный возраст: мы прогуливали уроки и зависали в Маке в соседнем районе. С этого момента наша дружба и закончилась. Мне запретили общаться с ней родители, а она начала встречаться с парнем, в котором полностью растворилась. Не знаю, было ли это общение близким, но мне было комфортно с ней. Сейчас слежу за ней в соцсетях и искренне радуюсь тому, каким классным человеком она стала. 

В начальной школе у меня появилась ещё одна подруга, и казалось, что это на всю жизнь. Но втайне она дружила и с другими, что очень задевало. Бывало, я приходила в школу, а моя лучшая подруга не замечала меня, пересаживалась за другую парту к однокласснице. Они подтрунивали надо мной, а порой и жёстко стебались. В старших классах и эта дружба закончилась.

Конечно, мне было обидно, что люди, которых я считала друзьями, предавали. По этому поводу я в пятнадцать лет написала первые стихи, самые удачные, на мой взгляд. Они были про подлость друзей и предательство. 

Я часто отказывалась от прогулок, потому что интереснее было читать, ходить на танцы. Плюс родители не разрешали приглашать в гости подруг. Поэтому в какой-то момент я полностью замкнулась в себе. 

В университете у меня тоже были подруги. Но, как мне кажется, друг с другом им было интереснее, чем со мной. А на втором курсе в моей жизни появилась задорная тусовщица, с которой мы ходили в клубы. Это были тусовки с целью зацепить парней. Я в этом не участвовала, но была хорошей сопровождающей, так как классно танцевала, что привлекало толпу. Не носила мини и не знакомилась, тем самым давая подруге больше возможностей для того, чтобы кого-то снять на ночь или на более продолжительный срок. Дружба закончилась по моей инициативе, потому что я поймала себя на том, что деградирую. 

Сейчас мой круг общения — мой партнёр. Я не общаюсь с родителями, у меня нет друзей из прошлого. У меня есть хобби: я занималась танцами, посещаю образовательные кружки, но и там ни с кем не получается построить дружеские отношения. Наверное, дело в возрасте или в полном отсутствии навыка построения отношений. 

Я всегда могла пойти куда-то одна. Уединение, книги, танцы приносили радость. И я с удовольствием строила свой внутренний мир на этих трёх китах. Но если лет пятнадцать назад это было круто, то сейчас банально нет желания, потому что хочется с кем-то поговорить. Но не в формате смоллтока, а в более глубоком формате: списаться ещё потом, созвониться, что-то обсудить, назначить новую встречу и так по кругу. Я чувствую одиночество. 

Иногда просто хочется с кем-то близким разделить радости. Или обсудить свои отношения, поплакаться и попросить поддержки. С кем-то, кто сможет пожалеть, обругать кого-то со мной и вытащить в кафешку в середине дня. Не так давно в моей жизни произошли тяжёлые события, которые, увы, не с кем было разделить. Общение с партнёром не закрывает эту потребность полностью, хотя я счастлива в отношениях. 

Внутренней опоры как будто бы нет. И даже некому позвонить. Как бы банально это ни звучало, хочется знать, что когда меня не станет, со мной захочет попрощаться кто-то ещё близкий. Что моё мнение важно ещё для кого-то и что ко мне первой обратятся за советом. 

Я не верю, что в 36 лет можно найти друзей. Но что-то мне подсказывает, что этими словами я просто себя успокаиваю и на самом деле верю и жду этого до сих пор.