Когда партнёр делится проблемой, многим из нас сразу хочется помочь ему решить её и измениться к лучшему. В этой ситуации совет вроде бы должен помочь, но за ним порой стоит скрытое сообщение: «Ты делаешь это неправильно, а я лучше знаю, как поступить». В итоге человек, который обратился за помощью, расстраивается и обижается. Коучи Питер Брегман и Хауи Джейкобсон предлагают другой подход: стать партнёру союзником и бережно подтолкнуть к ответственности и самостоятельности.
Для начала станьте союзником себе
Успех попытки помочь другому человеку зависит от того, как вы будете выглядеть в его глазах. Попробуйте поработать с собой в следующем порядке: тело, разум, эмоции, намерение.
- Просканируйте своё тело. Найдите места, которые напряжены, например плечи или челюсть. Сделайте глубокий вдох и с выдохом расслабьтесь. Продолжайте до тех пор, пока напряжение не спадёт.
- Настройтесь на разговор с партнёром на 100%. Не заглядывайте в телефон, не улетайте мыслями в прошлое или будущее. Ваше внимание должно быть сконцентрировано только на человеке, на его словах и реакциях.
- Определите, какие эмоции вы испытываете во время разговора. Может быть, разочарование и досаду оттого, что на ваши слова реагируют не так, как вам хотелось? Или вы ощущаете злость, а может быть, тревогу? Любая эмоция нормальна, не стоит подавлять её. Однако она не должна отвлекать от главной задачи — стать союзником, а не критиком, советчиком или судьёй.
- Поймите, какие позитивные намерения стоят за вашими чувствами. Если вам тревожно за партнёра, вероятно, вы хотите его обезопасить. Если вам грустно, скорее всего, это естественный порыв позаботиться о близком, которому приходится нелегко. Важно осознать, совпадают ли ваши эмоции с эмоциями партнёра. Что нужно ему, а не вам. Вы можете желать близкому счастья, успеха, сил, но любая перемена должна соответствовать тому, чего хочет сам человек.
Брегман и Джейкобсон уверяют: «Когда вы станете союзником себе — разберётесь в теле, разуме и эмоциях и установите позитивное намерение, лежащее в основе вашего желания кого-то изменить, — вы будете готовы к тому, чтобы стать союзником другому».
Попросите разрешения помочь
Представьте себя на месте партнёра и подумайте, что бы поддержало в сложной ситуации вас. Эмпатия поможет смягчить позицию, отбросить собственные суждения и показать человеку, который нуждается в помощи, что вы верите в его способность справиться с проблемой.
Но прежде чем попытаться помочь, стоит получить у партнёра разрешение.
«Люди не против перемен. Они против того, чтобы их меняли. Если вы берётесь помогать тому, кто не просил о помощи и не соглашался на неё, то ему может показаться, что вы пытаетесь его изменить. Человек просто не будет следовать вашим рекомендациям и советам. Если же вы запрашиваете разрешение помочь, то передаёте контроль в руки партнёра. Теперь решать, меняться или нет, будет он, а не вы», — пишут авторы книги.
Совет авторов книги можно разобрать на примере. Представим, что ваш партнёр жалуется на высокое давление, но продолжает есть много жирной и солёной пищи. Важно начать разговор так, чтобы не критиковать близкого, а показать, что вы хотите помочь.
- Чётко определите своё позитивное намерение. Подумайте, что может выдать в вас критика, а не союзника, и избегайте критики и нравоучений вроде: «Сколько можно есть вредную еду, а потом страдать и жаловаться?», «Тебе пора отказаться от фастфуда и начать вести более здоровый образ жизни».
- Не стоит проявлять превосходство или демонстрировать партнёру, что вы знаете, как лучше. Вместо этого постарайтесь объяснить ему, что, хотя это не ваше дело, вас действительно волнует происходящее.
- Когда партнёр жалуется на плохое самочувствие, предложите подумать над тем, что можно сделать. Не стоит сразу уговаривать его попробовать диету, обратиться к врачу или выйти на пробежку. Сначала спросите близкого, как он может сам позаботиться о себе. Человек должен чувствовать, что контролирует происходящее, и тогда в нём скорее разовьётся ответственность и желание решить проблему.
Помочь, а не поменять
Брегман и Джейкобсон пишут о трёх частых ошибках, которые мы совершаем. Да, нами движет желание искренне помочь близкому, но в результате получается противоположный эффект.
Замкнутый круг «жалоба — эмпатия»
Иногда человек может подсесть на «иглу» эмпатии. Он продолжает жаловаться, выставляя себя жертвой, чтобы получать поддержку. Это созависимость, и, чтобы не попасться в неё, постарайтесь предложить варианты решения проблемы после второй жалобы близкого.
Вынужденное согласие
Будьте готовы, что вам не разрешат помогать. Не старайтесь уговорить партнёра: человек не будет меняться, пока сам не захочет. Покажите, что уважаете право близкого на отрицательный ответ. Возможно, так вы со временем получите положительный. «Отрицательный ответ — часто реакция на власть и контроль. Получив их, человек сможет сказать „да“ — когда будет готов к этому», — объясняют Брегман и Джейкобсон.
Спешка
Подталкивая человека к переменам, не стоит спешить. Как сказал психотерапевт Фриц Перлс, «не подгоняйте реку, она течёт сама». Если давить на человека, он начнёт сопротивляться. Но если создать безопасные условия для изменений, это придаст импульс для движения вперёд.