Как я перестала стесняться зависти

Каждый раз, когда я вижу чужой успех, меня охватывает зависть. Раньше я стыдилась этого чувства, потому что считала его признаком слабости. Я ругала себя, но всё равно продолжала завидовать. Однако, прислушавшись к своим ощущениям, пересмотрела своё отношение к вопросу.

Почему принято стыдиться зависти 

Вспомните мультфильмы, на которых мы выросли: завистливые персонажи всегда были злодеями. Шрам из «Короля Льва» испытывает сложные чувства к брату, и это толкает его на предательство. Бастер из «Леди и Бродяги 2» не может спокойно смотреть на Бродягу и пытается разрушить его отношения с сыном. В обоих случаях зависть не приводит ни к чему хорошему.

В школьной программе по литературе схожая ситуация. Например, можно вспомнить Швабрина из «Капитанской дочки». Он завидует Гриневу — его успеху и взаимной симпатии с Машей Мироновой. Это толкает юношу на подлость: сплетни, нечестную дуэль, предательство. В итоге он остаётся ни с чем.

Сказки и мультфильмы придуманы не просто для развлечения — их можно расценивать как «сборник» самых важных правил, которые общество хочет передать детям. Так они помогают малышам осваивать нормы, впитывать ценности и отличать хорошее от плохого.

Детская психика особенно восприимчива к таким «урокам». В возрасте, когда ещё только формируется система моральных принципов, ребёнок не способен к сложной рефлексии и не различает эмоциональных оттенков или промежуточных состояний. Он мыслит полярными категориями: добро — зло, герой — негодяй, можно — нельзя. Поэтому прямой и эмоционально заряженный сигнал «зависть ведёт к гибели» усваивается безоговорочно, минуя критическое осмысление.

В детстве я была очень послушным ребёнком и вела себя согласно тому, что видела на экране: стремилась быть хорошей и не быть плохой. Так что, возможно, даже не осознавала, завидую ли кому-то на самом деле. В начальной и средней школе если кто-то был лучше меня, то я считала, что дело во мне. И я должна стараться, чтобы стать такой, как этот человек. Я не называла это чувство завистью. Но оно мешало мне замечать сильные стороны в себе.

Что происходит, когда мы подавляем зависть

Впервые я отчётливо почувствовала зависть в старшей школе. Я общалась с отличницей и хотела быть на неё похожа. Но учёба давалась мне тяжелее, чем ей, особенно точные науки. Когда я смотрела на девочку, у меня возникало странное физическое ощущение: комок в горле, не дающий говорить. А когда я понимала, что приятельница где-то справлялась, а я — нет, у меня начиналось жжение в груди.

Ещё я заметила маленькую, но важную деталь: когда той отличницы не было в школе, то я занималась на уроках лучше. Наверное, до этого я не старалась, потому что заранее знала: меня всё равно проглотит рыба покрупнее.

Как оказалось, с таким сталкивалась не только я. В 2011 году группа учёных провела серию из четырёх экспериментов. В ходе исследования участники, у которых специально вызывали чувство зависти, значительно лучше запоминали информацию об успешных соперниках. Однако у этого преимущества была и обратная сторона: чем больше человек фокусировался на объекте зависти, тем быстрее он сдавался при решении сложной задачи. Авторы объясняют это тем, что ресурсы самоконтроля и настойчивости не бесконечны. Тратя их на пристальное наблюдение за чужими успехами, мы лишаем себя сил для достижения собственных целей. 

Получалось, что на уроках я концентрировала внимание больше не на учёбе, а на той, кому уроки давались легче. 

Как может маскироваться зависть

Я заметила, что зависть редко говорит о себе прямо, потому что может прятаться за другими, более социально приемлемыми эмоциями. Как только её не называют: «дружеский совет», «объективное мнение», «беспокойство о человеке». Человек сам может не осознавать, что им движет зависть, но окружающие чувствуют её по косвенным признакам. Я выделила несколько распространённых маскировок зависти.

Зависть-забота

Зависть часто маскируется заботу. Человек слушает о планах или начинаниях другого в новом деле. И вместо поддержки говорит о провалах, которые были у него или его знакомых; указывает на недостатки собеседника, которые могут помешать в этом деле. Проще говоря, — отговаривает, прикрываясь лучшими побуждениями. Это может быть настоящей заботой и желанием предостеречь от необдуманных поступков. А может быть и страхом, что другой станет успешнее.

Такая «заботливая зависть» — самая коварная: человек искренне верит, что желает добра, но его страх перед чужим превосходством делает обратное. 

Однажды я дала непрошеный совет другу: перестать выкладывать любительские фотосессии в соцсети, потому что они «посредственные». Можно подумать, что я завидовала проявившемуся фототаланту. Но на самом деле меня восхищала его способность без страха выкладывать на страницу, то, что он хочет, и не опасаться негативных комментариев. Изучать зависть очень познавательно. Казалось бы, ситуация поверхностная и очевидно, от чего она исходит. Но если копнуть глубже, выясняется, что за видимым «твои фотки отстой» скрывается собственная неуверенность. 

Пассивная агрессия

Ещё один вид «сокрытия зависти» — пассивная агрессия, при которой человек проявляет недовольство косвенно: через сарказм, обесценивание успеха, язвительные замечания под видом шуток. Если вы обижаетесь, то сразу становитесь «чересчур чувствительным» или «человеком без чувства юмора». Подобное поведение может быть способом восстановить психологическое равновесие: «раз я не могу добиться того же, пусть хотя бы твоя радость будет неполной».

Моими словами-паразитами некоторое время были «я хотя бы не» или «зато». Когда кто-то оказывался лучше меня, я пускала эти фразы в ход, чтобы ткнуть оппонента в уязвимое место. «Я хотя бы не сливаю деньги на всякий хлам», «я хотя бы не отлыниваю от учёбы», «я хотя бы не выкладываю каждый свой шаг в соцсетях». Благодаря этой фразе я понимала, что не настолько уж плоха и могла бы посоревноваться хоть с богиней Афродитой. Но на деле это ничего не меняло в моей жизни — я не становилась лучше, просто пыталась найти плюсы в той ситуации, где нахожусь. 

Перевод внимания на себя

Завистник пропускает ваши разговоры о достижениях мимо ушей или перехватывает инициативу и начинает рассказывать о своих успехах и проблемах, заглушая вашу радость. Оба варианта скрыты за маской «занятости», «рассеянности» или «желания поделиться». И если вы обижаетесь, то становитесь «тем, кто вечно требует внимания», «эгоистом» или «человеком, который не умеет слушать». 

Как принять зависть и перестать с ней бороться

Я собрала те приёмы и упражнения, которые мне когда-то помогли. Я не психолог и не эксперт в человеческих чувствах, но мой опыт может стать вашей отправной точкой по борьбе с завистью.

Вернуться в состояние «до»

Для меня самое важное в зависти к кому-то задать себе прямой вопрос: «Чему именно я завидую?», потому что ответ на него не всегда очевиден. Лучше представить, что было бы, если бы этого человека или этой ситуации не существовало. Проще говоря, нужно вернуться в состояние «до». Было ли что-то, чего вам действительно не хватало раньше? Или новое желание навязано исключительно завистью?

Например, я завидовала людям — их было несколько в моей жизни — которые могли сделать что-нибудь без длительной подготовки. Раньше я считала, что им просто везёт. Они не парятся и не сидят долго над заданием, чтобы сделать его безупречно. В какой-то степени так и есть, но это не значит, что я хуже. Пусть я готовлюсь подольше, но в результате делаю не хуже них. Возможно, с опытом я научусь делать всё намного быстрее. Но если я сейчас буду загоняться и переставать делать то, что мне нравится, то ничего не изменится. Значит, важнее всего продолжать и не смотреть на других.

Примерить чужую жизнь на себя

Попробуйте примерить то, чему завидуете, на себя, как одежду. Подходит ли вам это? Хочется ли вам дальше это «носить»? Нравится ли вам результат сам по себе?

Думаю, каждый из нас хоть раз завидовал блогерам с идеальными аккаунтами в соцсетях. Ради интереса я попробовала пожить их жизнью. Я привыкла высыпаться и сытно завтракать. Но ради эксперимента встала пораньше, сделала зарядку и приготовила авокадо-тост. В результате всё закончилось голодом и недосыпом. Я поняла, что ради жизни как с картинки не смогу предать гречу или запеканку. И вставать в полвосьмого ради зарядки выше моих возможностей. Решила не трогать то, что работает, и продолжила есть свою любимую кашу. 

Искать в себе лучшие стороны и развивать их

Зачастую мы не замечаем того, что уже имеем, потому что «еда в чужой тарелке вкуснее». Но это не отменяет того факта, что мы все по-своему уникальны. У меня был такой период, когда я завидовала всем технарям в классе, потому что сама относила себя к гуманитариям. В обществе всё ещё продолжает существовать мнение, что гуманитариев слишком много. Я пыталась «перекроить» себя, но после разговора с тётей, у которой экономическое образование и опыт работы в офисе, я поняла, что такая жизнь не сделала её счастливее. И осознала, что у меня есть два пути: заниматься нелюбимым делом, чтобы соответствовать мифическому образу успеха, или делать то, что нравится. Пусть с трудностями, но с удовольствием.

Стремитесь, чтобы зависть не портила отношения с окружающими

Ваши отношения с человеком, которому вы завидуете, не должны испортиться. Зависть — это ваше внутреннее переживание, а не проблема другого. Наоборот, общаясь с объектом зависти и узнавая его, вы сможете получше разобраться в себе. Это не значит, что нужно вливаться в его круг доверия, подражать ему или копировать его стиль, манеры или путь — так вы больше запутаетесь.

У меня так было с другом после переезда в другой город. Я очень скучала по родным местам, поэтому завидовала его сториз в соцсетях, где он с нашими общими друзьями гуляет в важных для меня местах. Задевала мысль, что меня в скором времени забудут. Поэтому какое-то время я холодно отвечала другу и пыталась абстрагироваться от прошлого. На какое-то время мы действительно забросили общение. Но в конце концов я поняла, что из-за зависти теряю важные отношения. Мы помирились и теперь часто переписываемся.

Давать себе время, чтобы избавиться от зависти

Я сторонник теории, что время «лечит»: постепенно открываются новые невиданные углы и ракурсы, с которых вы можете рассмотреть ситуацию. Лучше не торопиться, изучать и подбирать то, что вам нравится, и где вы будете чувствовать себя самим собой. Возможно, через несколько лет вы посмотрите на того, кому раньше завидовали, и не поймёте, почему испытывали это чувство. Например, я завидовала подруге, которая каждый месяц делала наращённые ногти, потому что «так модно» или «все так ходят». Но потом поняла, что мне и без покрытия хорошо и это не делает меня менее привлекательной.

Как превратить зависть из врага в союзника

Я до сих пор изучаю в себе это чувство и пытаюсь направить его в нужное русло. Этот этап более тяжёлый. Но он стоит того, чтобы научиться делать из негативного, на первый взгляд, чувства свою сильную сторону. 

Замечайте собственные маленькие шаги к большой мечте

Мы завидуем человеку, у которого есть то, что мы очень хотим. С чего бы начать, чтобы это получить? Сюда подходит аналогия с древнеримским царём Митридатом VI Евпатором, который в небольших дозах употреблял яд, чтобы выработать к нему иммунитет. То же самое с завистью — не нужно бросаться в омут с головой. Начинайте с маленьких шагов, чтобы новая реальность не стала для вас шоком. 

Если кажется, что даже такой шаг вам не по силам, — проведите рефлексию. Сравните себя год назад и сейчас. Что добавилось? Что исчезло? Что появилось? И вы увидите то, что зависть могла скрыть от вас. Действуя без насилия над собой постепенно и бережно, вы способны на многое и не хуже окружающих. Может, если бы я через день ела тост с авокадо, чередуя его с гречей, и делала бы зарядку раз в неделю, то приблизилась бы к образу звезды с обложки. Но я выбрала быть счастливой, а не идеальной. 

Превращайте «я хотя бы не» или «зато» в их позитивную версию

Мы смотрим на объект зависти, анализируем, как он действует. Но этого мало: дальше попробуйте представить, как бы поступили вы сами, используя свои опыт и возможности. Чем лучше насмотренность — тем больше вариантов, как достичь желаемого. Во время учёбы в школе журналистики я завидовала девочке, у которой тексты были структурированнее моих, поэтому я начала внимательно изучать её статьи. Потом брала и писала текст по тому же сценарию, добавляя более интересные и подходящие цитаты, которых у неё не было. А ещё я научилась отбрасывать ненужную информацию или, наоборот, делать её уникальной, чтобы текст не был сухим. Такая насмотренность помогла мне учиться на чужом примере и найти собственный стиль.

Не забывайте, что жизнь одна, — кайфуйте

Самое последнее и самое важное — не жить фантазиями, что когда-нибудь вы достигнете желаемого и жизнь изменится на 180 градусов. Этому меня научил опыт с ЕГЭ, точнее с тем, как я сдавала важные и второстепенные предметы. Я очень завидовала девушкам, которые вели блог о подготовке к экзаменам и поступлении в лучшие вузы страны. Мне казалось, что мой единственный билет в успешную жизнь — поступление на бюджет в престижный университет.

В итоге нужные предметы я сдала на нервах и набрала средний балл. Ненужные — спокойно и на более высокий, хотя к ним я готовилась меньше всего. Почему? Потому что я не боялась, как с остальными. Однако всё закончилось хеппи-эндом: методом проб и ошибок я нашла хороший вуз и ту специальность, на которой мне приятно учиться.

Мы думаем, что, получив желаемое, будем чувствовать себя счастливыми. Прилагаем усилия — те самые маленькие шаги, из которых складывается путь к большой цели. Но порой считаем их лишь промежуточной точкой, механическим действием, чем-то незначительным. Однако именно из этих маленьких частичек и строится наша жизнь.