Мир дейтинга не перестаёт удивлять новыми трендами. Только мы привыкли к «зип-кодингу», «любовникам-охотникам» и «шрекингу», как появился вайлдфлауэринг. Его суть заключается в том, чтобы вдумчиво узнавать друг друга, не торопить чувства и не перепрыгивать на следующий этап раньше времени. Разбираем, что означает новый подход к знакомствам и почему к нему стоит присмотреться.
Что такое вайлдфлауэринг
— это тренд в сфере знакомств, идея которого в том, что чувства развиваются естественно, подобно росту диких цветов. О таком формате заговорили ещё в 2025 году. Сексолог Шантель Оттен тогда впервые описала его суть: развитие отношений в своём темпе, без манипуляций, тревожности и давления вопросами о будущем в самом начале.
«В нём есть место для спонтанности и наблюдения, куда может привести новая связь…»
сексолог
С тех пор история с вайлдфлауэрингом не завяла — её продолжают освещать в медиа, в основном англоязычных.
Как тренд выглядит на практике
На этапе знакомства вайлдфлауэринг предлагает относиться к свиданиям как к увлекательному исследованию. Вы пробуете разные форматы и не ограничиваете себя заранее придуманными рамками и определённым сценарием развития событий. А ещё не ждёте подходящего момента и присматриваетесь не только к «перспективным» кандидатам, но и к тем, кого раньше не замечали.
В контексте отношений вайлдфлауэринг не означает ситуэйшеншип или отказ от эксклюзивности. Свидания с разными людьми в этом формате нужны, чтобы среди многих разглядеть того, с кем захочется укрепить связь. Когда такой человек появляется, то вы не думаете первым делом о том, что надо срочно определиться со статусом. Вместо этого наслаждаетесь общением и постепенно узнаёте друг друга поближе.
Это нормально, но только если оба понимают, что происходит. Поэтому вайлдфлауэринг требует честности с собой и друг с другом, открытого разговора о целях каждого. Вместе партнёры исследуют свои чувства, чтобы разобраться в желаниях, потребностях и ценностях в этой связи. Так вы не бросаетесь в серьёзные отношения с обязательствами, пока вы не уверены, что готовы к ним.
В чём плюсы вайлдфлауэринга
Вайлдфлауэринг кажется более бережным и ответственным подходом к знакомствам, в отличие от тех же ситуативных отношений, в которых один из партнёров может долгое время оставаться в подвешенном состоянии из-за непонятного статуса: вроде мы вместе, но и не пара. психотерапевтки Мишель Херцог, такая неопределённость может выматывать того в паре, кто хочет серьёзных отношений.
«Такое фундаментальное несоответствие ожиданий может стать источником тревоги, низкой самооценки и стресса».
психотерапевтка, сертифицированная секс-терапевтка и тренерка по знакомствам
Вайлдфлауэринг предполагает большую определённость и меньше хаоса. В таком формате отношений меньше переживаний из-за того, что избранник внезапно закинет вас в чёрный список и куда-то испарится. Если чувства меняются и двигаться дальше вместе желания нет, то партнёр об этом скажет, а не оставит другого в неведении или на «скамейке запасных».
По сути, вайлдфлауэринг — это новая форма того, что лежит в основе здравого подхода к развитию отношений. А именно — наслаждаться общением без давящих ожиданий и двигаться в свободном, комфортном обоим партнёрам темпе и направлении. Просто теперь этот подход будто официально разрешает не спешить. Даже если кто-то в окружении нетактично напоминает о том, что «часики тикают», вайлдфлауэринг смещает с этого акцент.
«Когда сбавляешь темп, появляется ощущение, что ты, наконец, подстраиваешься под себя, а не играешь какую-то роль. <…> Если отпустить строгие дедлайны и ожидания, давления правда становится меньше. Это даёт людям возможность просто быть рядом и узнавать друг друга, не сверяясь каждую минуту с внутренней шкалой: „Куда всё идёт?“. Из-за этого связь может ощущаться более живой и настоящей».
психолог
При всех, казалось бы, плюсах без нюанса не обошлось. Такой формат всё же подойдёт не каждому.
Кому вайлдфлауэринг может не подойти
Можно подумать: «Если всё складывается естественно, кажется, и обсуждать ничего не нужно». Но суть этого подхода — постепенно прийти к важным разговорам о будущем, а не избегать их совсем. Иначе вайлдфлауэринг превратится в свою противоположность — ситуэйшеншип.
«Я часто вижу, как люди слишком надолго зависают в этой неопределённости просто потому, что так комфортнее. В тот момент, когда ты задаёшь вопрос: „Что между нами?“ — что-то может измениться, и поэтому разговор откладывают. Но проблема в том, что эти вопросы никуда не деваются. Они просто возвращаются позже, когда на кону уже гораздо больше. Так что не торопиться — это хорошо, но только если вы не прячетесь за временем, чтобы избежать ясности».
Поэтому такой формат не сработает, если хотя бы один в паре увиливает от честного диалога и не готов рассказать другому, какие чувства испытывает, хочет ли перейти на следующий уровень или оставить всё как есть.
Ещё практика вайлдфлауэринга вряд ли подойдёт, если человеку важно прояснить статус отношений в самом начале. Ведь один из принципов подхода — не ограничивать друг друга жёсткими сроками и требованиями, что, по идее, должно снизить тревожность, а не усугубить её.
Ничего плохого в обязательствах и стремлении закрепиться в каком-либо статусе нет. Но далеко не каждый готов спешить в таких вопросах. Если одному из партнёров важно установить дедлайн и чёткие планы на медовый месяц через полгода, а другому — не спешить и постепенно открываться друг другу, то есть риск, что отношения не выдержат груза тревоги первого и давления на второго.
Станьте первым, кто оставит комментарий