Все пары рано или поздно конфликтуют — это неизбежно. Но важно то, как они это делают. Психологи изучили ссоры в браке и выяснили, что на каждое «плохое» действие нужно делать пять хороших — правило «5 к 1». Так брак будет долгим и счастливым.
Что за правило «5 к 1»
Психологи в 1970‑х захотели изучить, как способность партнёров разрешать конфликты влияет на длительность отношений. Они предлагали парам за 15 минут решить свои разногласия и наблюдали за их поведением. Так Готтману и Левенсону удалось предсказать, какие пары останутся вместе, а какие разведутся.
Открытие оказалось простое: разница между счастливыми и несчастливыми парами — в балансе между положительными и отрицательными взаимодействиями во время ссоры. Исследователи выявили «волшебную пропорцию»: на каждое отрицательное взаимодействие в стабильных и счастливых браках приходится не менее пяти положительных. А несчастливым парам позитивных действий не хватает: если соотношение примерно «1 хорошее — 1 плохое», отношения, вероятно, скоро закончатся.
Что считают негативными взаимодействиями
Готтман и Левенсон выделили четыре особенности общения, вредящих отношениям. Их наличие не означает . Но важно стремление пары научиться замечать эти особенности в конфликтах и учиться выражать свои чувства иначе, бережнее к себе и к партнёру. Если негативные взаимодействия начнут количественно перевешивать позитивные, это плохо скажется на отношениях.
Критика
Если партнёры всё время друг друга и винят во всём плохом — это тревожный знак. Например, используют сверхобобщения при малейшей ошибке. Вы один раз не помыли посуду, а партнёр негодует: «Ты никогда не помогаешь мне. Ты всё время игнорируешь бытовые дела». Посуда так и не будет вымыта, а вы почувствуете себя несправедливо оскорблённым.
Иногда партнёры просто ищут объяснения всем проблемам друг в друге: проще злиться на кого-то конкретного, кто всегда под рукой, а не на абстрактного босса, накинувшего слишком много задач на работе.
Презрение
Уважение к партнёру — признак здоровых отношений. Если вдруг стало трудно уважать человека и его потребности, а сам он видится как глупый и мизерный, это начало пути презрения.
В такой момент хочется быть саркастичным, снисходительным, высмеивать партнёра. А иногда, сами того не замечая, партнёры могут стать реально жестокими токсиками и совершать психологическое насилие.
Постоянная защита
В конфликте бывает трудно отделить себя от ситуации. Кажется, что если партнёр недоволен какими-то нарушенными планами и говорит об этом, то он недоволен и тем, кто эти планы нарушил. И тогда приходит она — , побуждающая отбиваться от любых комментариев партнёра. Даже самых нейтральных и безобидных. Так, пытаясь справиться с реальными или мнимыми претензиями, человек сам начинает нападать на партнёра в ответ. Изначально мирная беседа превращается в обмен колкостями и ответными словесными ударами.
Отстранение
Открыто говорить, что вам нужна пауза, чтобы прийти в себя, — нормально. Есть даже правило пяти секунд, доказывающее пользу небольших пауз в ссоре. Но иногда человек не просто берёт перерыв, а возводит вокруг себя стены, через которые партнёр не может достучаться и быть услышанным.
Это называется stonewalling — если вы когда-либо сталкивались с бойкотом или наказанием молчанием, вы точно знаете, как это больно и неприятно. Близкий человек буквально игнорирует всё, что вы говорите, отказывается взаимодействовать, уходит из помещения и даже иногда закатывает глаза. Некоторые исследователи даже считают наказание молчанием формой эмоционального .
Варианты для позитивной пятёрки
Вот что предлагают Готтман и Левенсон для того, чтобы справиться с . Выбирайте то, что подходит вам.
Показывайте заинтересованность
Задумайтесь, слушаете ли вы на самом деле партнёра, интересуетесь ли его чувствами. В конфликте часто нас настолько поглощают собственные мысли и чувства, что сложно погружаться в чужое видение проблемы.
Попробуйте проявлять искренний интерес: задавайте открытые вопросы, показывайте, что слушаете партнёра. Подойдут даже простые кивки и «угуканье» в нужные моменты.
Выражайте привязанность
Держитесь за руки, обнимайтесь и целуйтесь. Да, даже во время ссоры не обязательно расходиться по разным углам комнаты. Можно оставаться рядом, сохраняя привычные ритуалы взаимодействия — те самые , поглаживания и другие способы быть в контакте с любимым человеком. Это поможет снизить стресс, а значит и градус конфликта.
Добавьте к физическому контакту ещё и словесный. Говорите о своих чувствах и том, что вы любите партнёра, ведь ссора не отменяет ваших переживания и привязанности. Например: «Об этой проблеме трудно говорить. Я действительно люблю тебя и знаю, что мы сможем вместе с этим разобраться».
Покажите важность партнёра
Практикуйте маленькие шаги, демонстрирующие заботу о партнёре. Какие-нибудь ваши личные мелочи, дающие ощущение тепла или комфорта. Что вы делаете в жизни, когда не ссоритесь? Проходите мимо цветочного и покупаете маленький букетик? Шоколадку? Фотографируете для партнёра смешные надписи на столбах? Даже в ссоре не отменяйте обычную рутину и заботу: например, купите по пути домой ужин, если знаете, что партнёр, скорее всего, ничего не ел.
Продолжайте оставаться опорой друг для друга: да, сейчас в отношениях есть проблема, но маленькие акты заботы помогут вам накопить те самые позитивные взаимодействия, помогающие оставаться вместе перед лицом трудностей.
Будьте признательными
Во время конфликта и так появляется достаточно негатива. Ваша же цель — фокусироваться на том, что хорошего есть в ваших отношениях. Замечайте вокруг хорошее, признавайте заслуги партнёра и открыто восхищайтесь им. Делайте комплименты и говорите о том, что для вас ценно в ваших отношениях.
Ищите возможность для согласия
Пары часто фокусируются именно на различиях, породивших конфликт, игнорируя те части проблемы, где могут достичь согласия. Да и сама суть ссоры иногда теряется: партнёры забыли, почему изначально конфликтовали, но уже не могут остановить перепалку.
Попробуйте чуть более отстранённо изучить проблему и ваши точки зрения: возможно, вы расходитесь не так уж кардинально. То, в чём вы уже совпадаете, — хорошая опора и для ваших отношений, и для решения конфликта.
Например, вы ссоритесь из-за планов на будущий отпуск. Один хочет на южные пляжи, второй — остаться дома и играть в игры. Но есть минимум одна совпадающая точка: раз этот конфликт появился, похоже, что вы хотели бы отдохнуть вместе. Иначе всё бы решилось просто: один отправляется на пляж, другой в любимую игру. Это то, что вас объединяет и на самом деле показывает любовь, привязанность друг к другу. Даже это маленькое осознание может стать неплохой опорой.
Сопереживайте и просите прощения
Включаем эмпатию на полную — когда вы сопереживаете своему партнёру, то лучше понимаете его. А он это замечает и чувствует принятие.
можно проявлять словами, мимикой, жестами. Если вы видите, что партнёр сильно расстроен, то скажите об этом. Извинитесь, если сделали что-то плохое. Просто искренне скажите: «Я вижу, что ты расстроен. И мне жаль, что я задел твои чувства. Меня это огорчает». Специалисты считают, что это обеспечит чувство позитива и чуткости, что укрепит вашу связь с партнёром.
Попробуйте принять точку зрения партнёра
Помните, что точки зрения обоих сторон обоснованы, даже если абсолютно противоположны друг другу. И вы можете не соглашаться со партнёром, но показать ему, что уважаете его и его взгляды. Подводите итог конфликту и признавайте опыт обеих сторон: взгляды каждого партнёра важны, даже если один из них «уступил» в ссоре.
Шутите
Игривые поддразнивания, поиск моментов для смеха и простые глупости помогают ослабить напряжение в конфликте. Скорее всего у вас уже есть парные шутки или фишки, которые знаете только вы. Их можно использовать и в ссоре, если вы видите для этого удачный момент. Ведь это — только ваш юмор, ваш опыт, делающий отношения уникальными.
Однако, не забывайте о предосторожностях: шутите так, чтобы поддерживалась атмосфера уважения и признательности. Юмор должен сближать, а не разобщать вас. И уж тем более никого не оскорблять.
Станьте первым, кто оставит комментарий