Демисексуалы испытывают сексуальное влечение только после того, как между ними и партнёром установлена сильная эмоциональная связь. Таких людей не привлекает секс на одну ночь, их отношения часто вырастают из дружбы. Мы поговорили с демисексуальными девушками о том, как они понимают секс и что важно для них в отношениях.
«Демисексуальность — органичная часть моей личности»
Для меня демисексуальность — это когда вступать в половую связь хочется только с человеком, с которым построено крепкое доверие, ощущается надёжность, взаимное тепло, абсолютное принятие, в целом эмоциональная связь. Для меня немного странно, что демисексуальность выделяют как отдельную сексуальную ориентацию, потому что мне кажется, что это нормально — хотеть заниматься сексом только по любви, и это вовсе не говорит об определённой сексуальной ориентации. Думаю, так проще повесить какой-то ярлык и сказать, что демисексуальность — это что-то особенное.
Я открыла это в себе в десятом классе, когда узнала, что мои сверстницы мастурбируют, что им хочется секса просто как опыта, а у меня такого не было, для меня он всегда был сопряжён с чувством любви. Я пробовала смотреть порно и мастурбировать, но мне это не понравилось. Я не получила удовольствия от нахождения с самой собой, мне нужно чувство, что со мной тот, кого я люблю. Тогда я поняла, что чем-то отличаюсь от других.
Я спокойно к этому относилась, мне, наоборот, было грустно, что люди могут переспать с кем-то не по любви, что есть понятие one night stand. Но я никого не осуждала, а понимала, что все мы разные.
Партнёр принял мою демисексуальность очень трепетно, нежно и мило. Мы обсуждали секс, желания и опыт, и я рассказала, что для меня секс — это очень интимный момент и чтобы подойти к нему, мне нужно много времени. Молодой человек спрашивал, смотрела ли я на рандомного парня и думала, что хочу его, не возникало ли у меня сексуального желания в моменте, и я отвечала, что нет. Для меня это чувство зарождается долго, и я сначала чувствую сильную любовь, а сексуальное желание приходит постепенно. Он сказал мне: «Настя, какая же ты чистая, это так трогательно и мило, так ценно быть человеком, которому ты доверяешь».
Для меня в сексе важно то, что происходит перед ним: вместе погулять, посмотреть фильм, посмеяться, поговорить.
Мне важно чувствовать поддержку и участие человека, а не только то, что мы связаны физически. Если я недостаточно «разогрета» эмоционально, не чувствую, что мы вместе прожили какую-то часть дня, я могу стопориться и, например, попросить со мной поговорить.
Демисексуальность — органичная часть моей личности, это просто я. Я живу в своём сказочном мирке, и мне нравится думать, что секс может быть только по любви. Это никогда не становилось препятствием для моего партнёра, хотя до меня он не встречал таких людей. Он очень бережный и любящий, и это создаёт какую-то магию между нами.
Демисексуальность много освещают в медиа, можно послушать подкаст и услышать, что с тобой всё нормально, если тебе хочется заниматься сексом только по любви. Здорово, что всё чаще говорят о том, насколько мы разные: кому-то нравится one night stand, а кому-то хочется отдавать всего себя лишь одному человеку.
Мой совет демисексуалам спорный, но мне нравится романтизировать это качество. Это мило! Ты однолюб, ты не нуждаешься в большом количестве опыта с разными людьми, тебе тяжело представить себе измену — это можно описать словом «чистота», и можно принять это в себе и восхищаться этим. Я не хочу дискредитировать тех, что хочет «нагуляться», в этом нет ничего плохого, но я ценю свою демисексуальность. Я рада, что это часть меня.
«Я чувствовала вину за то, что отказываю человеку в важном аспекте отношений»
Думаю, демисексуальность — это определённый темп выстраивания интимных отношений и чувство доверия и близости, которое я могу обретать. Для этого мне может понадобиться больше времени, чем предполагается в популярной культуре, дейтинг-дискурсе или среди моих друзей. До двадцати лет я думала, что асексуальна, и поэтому мне нужно было принять не то, что мне нужно много времени, а то, что я в принципе могу хотеть заниматься сексом.
Те партнёры, которые были мудаками, не принимали мою демисексуальность или говорили странные вещи. Например, один сказал: «Ну да, с этим точно будут проблемы», — и подтвердил, что со мной трудно и плохо. Но были и те, кто воспринимал это нормально, и мне не нужно было справляться с чувством собственной дефектности, ведь я не могу дать человеку то, что нужно. Очень важно понять, насколько это чувство вины ненормально, ты просто хочешь вести жизнь согласно тому, как ты её чувствуешь.
Я всегда заранее предупреждала о демисексуальности, потому что понимала, что это может быть препятствием для построения длительных романтических отношений. Однажды мы с партнёром снимали домик на выходные. Мы встречались недолго, и это были наши первые выходные, проведённые вместе. Я подумала, что это может вести к сексу, и не была уверена, что этого хочу. Я написала об этом, мой партнёр отреагировал отлично и сказал, что даже если я никогда не захочу секса, то это нормально. Несмотря на это, я чувствовала вину за то, что отказываю человеку в важном аспекте отношений, но при этом никогда не спрашивала, будет ли он считать отношения без секса неполноценными.
Демисексуальность не осложняет мне жизнь, а вот структура культуры и общества вокруг нас — да, она относится к нам как будто с осуждением и неохотой. Этот тип сексуального влечения часто показывают как женский: «Мужчины изменяют телом, женщины изменяют умом. Мужчины — про физическое влечение, женщины — про эмоциональную близость». Но это же бред.
Репрезентация сексуальной жизни в культуре очень сильно отличается от реальности. В сериалах люди занимаются сексом чаще, чем на самом деле: поп-культура заставила нас поверить в бабников, у которых каждый день новая девушка, а статистика говорит, что больше всего люди занимаются сексом в близких моногамных отношениях, и это примерно 20 раз в год. Это исказило представление о нормальной сексуальной активности, и люди, для которых влечение связано с доверием и привязанностью, не могут себя с ним соотнести.
Всем демисексуальным людям я посоветовала бы не испытывать вину и слушать себя. Всё будет хорошо, и для этого прежде всего нужно от******я от себя.
«Мы достойны желанных и комфортных отношений»
Сильная эмоциональная связь — то, без чего я не могу представить себя в сексуальных отношениях. Какое-то время я считала себя асексуальной, потому что мне не очень понятно, что приятного (интересного, привлекательного) в сексе, было отношение «е*****ь, если вам хочется, мне не надо». Какие-то индивидуальные практики вроде сексуальных фантазий или мастурбации тоже не привлекали. Потом к этому добавился опыт сексуализированного насилия, породивший страх перед любым действием значимее объятия.
Сейчас для меня секс возможен в крепких романтических отношениях (в моём случае friends with benefits не вариант), но он остаётся опциональным способом коммуникации, когда сложилась безопасная и доверительная среда.
Одна из претензий моего первого партнёра была в том, что мы встречались около года, а я очень редко его обнимала и целовала, в том числе на людях. Тогда я не смогла ему толком объяснить, что я чувствую. Второй партнёр пытался выяснить, чем он меня обидел, что я отказала ему в сексе, ведь у нас было уже два успешных свидания. В текущих отношениях уже я сама не смогла проговорить свои особенности, и из-за этого были трудности. Сейчас я начала подбирать слова, чтобы описать свои чувства. Раньше это было что-то вроде «ты мне очень нравишься, но я не хочу обниматься, целоваться, заниматься сексом, это не значит, что мне противен любой контакт».
Попытки заниматься сексом были только в одних романтических отношениях и были неудачными и неловкими. Опыт сексуализированного насилия, где сопротивление приводило к более жестоким реакциям, и неумение проговаривать свои чувства и говорить «нет» приводили к тому, что как только партнёр совершал какие-то действия, которые я трактовала как сексуальные, я пугалась и замирала, потому что не знала, как сказать, что не испытываю возбуждения, чтобы не обидеть его и не сделать хуже себе.
С одной стороны, такая сексуальная ориентация избавляет меня от некоторых мук: никаких беспокойств из-за one night stand, низкая возможность случайных связей и каких-то неприятных последствий. Не сказала бы, что демисексуальность это какая-то фича.
Иногда я думаю, сколько смешных и кринжовых историй со свиданий я могла бы рассказать, но...
С другой стороны, я, во-первых, чувствую ограниченность в выборе партнёров, потому что все мои романтические отношения проходили стадию близкой дружбы, а открытие романтической увлечённости может быть угрозой дружбе. Во-вторых, мне нелегко даются объяснения в демисексуальности, они выливаются в огромные лекции, начинающиеся чуть ли не с основ гендера и сексуальности.
Культура сексоцентрична, её давление я ощущаю постоянно, я чувствую, что не вписываюсь в неё и не знаю, как вести себя, чтобы быть правильно понятой. Я не смогла вспомнить ни одного произведения с репрезентацией демисексуальности: о демисексуальных людях просто не знают, а сами демисекуалы не имеют какого-то общеизвестного образа, с которым можно себя соотнести. С репрезентацией демисексуальных мужчин всё ещё сложнее, потому что маскулинность часто связывается, например, с большим количеством сексуальных партнёрш и ранней потерей девственности.
Мне кажется важным держать в голове, что демисексуальность — это нормально, мы достойны желанных и комфортных отношений, важно, чтобы было понимание себя, своих желаний и границ.
«Это что-то из разряда фантастического — доверить себя и своё тело случайному человеку»
Демисексуальность для меня — это понимание секса как чего-то интимного и в некотором смысле сакрального, когда ему придаётся большее значение. Занятие сексом с незнакомцем для меня может приравниваться к насилию.
У меня всегда был интерес к сексу и исследованию тела. В 17 лет мне не терпелось заняться сексом и найти отношения, потому что почти у всех подруг уже были первые романтические и сексуальные опыты, и я чувствовала, что что-то упускаю. С первым партнёром всё случилось очень быстро, в частности потому, что я очень хотела, чтобы всё это наконец произошло со мной, но при этом я практически ничего не чувствовала, как бы сильно ни пыталась. Мне было скучно, я не была возбуждена. После этого я думала, будто я сломанная, потому что испытывала только отвращение и печаль (и это всё при условии, что я думала, будто люблю своего партнёра). В следующий раз, когда я правда влюбилась в мальчика и полностью доверилась ему, я поняла, что меня возбуждает химия и контакт. Что я не сломана, а просто была не готова, что меня просто не привлекал тот мальчик на самом деле, я его не любила.
У меня редко складываются романтические отношения, а без них, конечно, о сексе не может быть и речи.
Я странно чувствую себя, когда разговариваю с подругами об их casual сексе, потому что для меня это что-то из разряда фантастического — доверить себя и своё тело случайному человеку (хотя их я не осуждаю). Я очень тактильная, мне не хватает большей близости, чем дружеская, но я не особо влюбчивая, я чаще просто очаровываюсь людьми. Конечно, когда я вижу кого-то привлекательного, я иногда думаю, что в состоянии заниматься сексом с человеком только потому, что он кажется мне симпатичным и сексуальным, но быстро убеждаюсь в том, что это не так.
Глобально я рассматриваю демисексуальность как преимущество: вероятность того, что мною воспользуются или обманут, значительно ниже. Я получаю больше удовольствия за счёт радости узнавания и знания человека, секс для меня из физического акта превращается во что-то более интимное, духовное. Ощущения глубже и ценнее.
Когда ты читаешь книги, смотришь кино, где люди спокойно занимаются сексом на первом свидании, где показывают one night stand, где секс оказывается механизмом, запускающим любовь, кажется, будто с тобой что-то не так. Растущая культура дейтинговых приложений всячески агитирует активно заниматься сексом, часто с практически незнакомыми людьми. Это нормализуется, это окружает тебя, становится привычным. А ты получаешься в такой ситуацией ошибкой в системе.
Мне хочется сказать всем демисексуалам: с вами всё ок. Культура циклична, не дайте сексуальной революции заставить вас сомневаться в собственной вменяемости. Секс должен быть в кайф, не мучайте себя пустыми связями, которые ни к чему не приведут.
«Секс без чувств — это как помастурбировать об человека»
Я поняла, что демисексуальна, когда слышала истории подруг и знакомых, лишившихся девственности с первым встречным. Я не могла понять, как так вообще возможно, как на такое можно решиться. Я не считала, что нужно «беречь» себя, а просто не знала, что сексом можно заниматься и без любви. Это как когда в детстве узнаешь, что не все держат ручку в правой руке — удивление с ноткой недоумения.
Для меня секс — это что-то максимально интимное, близкое. Вы открываетесь друг другу в самом уязвимом положении, лежите, блин, голые, уже хорошо знаете друг друга и как будто переходите на уровень максимального знания и доверия. Я просто не хочу заниматься сексом с тем, кто встанет, оденется и уйдёт и кого я больше никогда не увижу. Я не хочу открываться рандомному человеку, пусть даже и безумно привлекательному. Когда парень кажется мне красивым, мне нужно время, чтобы захотеть заняться с ним сексом, довериться ему. Я ценю именно тепло, что рядом со мной любимый человек, который хочет сделать мне хорошо, пусть это может быть и не невероятно горячо и страстно, но трепетно и осторожно. Для меня самый драгоценный момент — когда вы лежите и можете слышать сердцебиение друг друга, от этого всё внутри замирает.
Секс без чувств — это как помастурбировать об человека. Сейчас я не состою в отношениях и живу в Европе, где очень развита культура секса без обязательств и друзей с привилегиями. Я пользуюсь дейтингом, в моём профиле сказано, что я демисексуальна, и парни регулярно спрашивают, что это значит. В такие моменты хочется сказать: «Тебя что, в Гугле заблокировали?» Здесь я чувствую себя в меньшинстве, но не собираюсь даже пробовать переступать через себя, не вижу в этом смысла. Для меня нет ничего прекраснее и легче чувства, что вы существуете только друг для друга, и, если людям вокруг хочется чего-то иного, ну, почему нет. Думаю, не всем интересен только секс, есть кто-то, кому важны долгосрочные романтические отношения как таковые.
Объясняться в демисексуальности мне пока что неловко, но мне и не приходилось делать это часто.
Тема секса в обществе была так долго табуирована, что понятно, почему говорить о нём так сложно. Но очень важно это делать, чтобы люди знали, что все мы разные, и одному, чтобы быть готовым к сексу, нужна пара свиданий, а другому пара месяцев.
Мне тяжело принимать в себе демисексуальность, особенно сейчас, когда все вокруг живут иначе и занимаются сексом уже на первом или втором свидании или практикуют one night stand. Периодически я думаю: «Блин, ну вот почему я не такая, как они, почему я какая-то долгая?» Но потом понимаю, что не хочу торопиться с сексом, хочу, чтобы он был бонусом к уже существующей крепкой связи, а не был тем, на чём она потенциально может быть основана, а может и оборваться.
Думаю, что демисексуальность — это даже здорово, потому что она помогает проверить, насколько партнёр заинтересован именно в тебе и твоей личности, насколько он бережный. Мне кажется, даже тому, кто быстро готов к сексу, несложно подождать пару-тройку месяцев, пока тебе действительно станет комфортно, если он тебя любит и о тебе заботится. А если ему важнее физическая составляющая и он торопит тебя, то вам просто не по пути. Зачем нужен такой человек рядом? Приведу обратный пример: стали бы вы настаивать на том, чтобы партнёр-левша писал правой рукой просто потому, что так делаете вы? Наверняка нет, поэтому нужно просто принимать демисексуальность в себе и не торопить события.
