Как дневник расставания помог мне прийти в себя после разбитого сердца

В конце прошлого лета я довольно внезапно для себя рассталась с парнем. Это разбило мне сердце и сломало кучу планов на жизнь. И так получилось, что я завела публичный дневник расставания, который помог мне справиться с потерей. К тому же это было весело, хоть и местами кринжово. Я решила поделиться опытом, вдруг вам пригодится такой инструмент. Для меня он стал настоящей опорой в это непростое время.

Как я докатилась до жизни такой

В августе меня бросил парень, с которым мы были вместе полтора года. Оказалось, что мы существовали в разных мирах: у меня в отношениях всё было отлично, а у него — совершенно наоборот. Выяснилось это тоже довольно неожиданно, да ещё и посреди путешествия по Азии. Так что в один прекрасный день без какой-либо к этому подготовки я оказалась одна, в Бангкоке. У меня был обратный билет из Таиланда, но это был билет в Москву к парню домой, а все мои вещи остались на складе в Ереване. Они были перемешаны с его вещами, ведь по возвращении мы собирались жить вместе в квартире, с которой съезжал его коллега. В общем, все эти подробности я добавляю, чтобы описать радикальность разрушения картины мира и как-то оправдать себя: буквально за пару часов все мои планы на жизнь разрушились, и собраться совсем не получалось. 

И после одной ночи в истерике внутри что-то щёлкнуло — я поняла, что мне остро необходимо описать происходящее текстом. Первый пост родился буквально за пару минут. К этому моменту я уже успела обсудить ситуацию и в личке и в чате с подругами, но почему-то это не помогало — эмоций было слишком много, и выход требовался какой-то более масштабный. 

Я уже давно работаю в медиа, занимаюсь контентом про здоровье и спорт, так что у меня был крохотный канал в телеграме для коллег и друзей. Я писала туда о работе со стрессом, об интересных открытиях и путешествиях, так что, на первый взгляд, посты про расставания не очень вписывались в концепцию. Но в тот момент было как-то всё равно, и я начала новую рубрику «Дневник расставания». 

Как я вела дневник

Не сказать, что я знала какой-то правильный способ это делать, писала скорее отталкиваясь от внутренних ощущений. 

Выложила первый пост и поняла, что хочу делать это каждый день для самоподдержки. Так что практически сразу я решила, что это будет именно дневник.

Во мне было много эмоций, так что я старалась выгрузить их все в текст и снизить уровень истерики в моменте. Поэтому в дневнике была эмоциональная и рациональная части (как я их понимала). Сначала я делилась мыслями за день, а потом оценивала своё состояние по шкале. Я назвала эту часть поста «исследовательской» — так я превращала происходящее в какой-то научный эксперимент. И мне было полегче.

Ещё я рационально пыталась сократить количество слёз. Я очень много плакала, и, если честно, в какой-то момент это уже стало физически тяжело. Поэтому я стала записывать мысли, от которых начинаю реветь. Как бы для исследования, но эта пауза на «записать в заметку» тоже помогала снизить уровень истерики, и, как следствие, я довольно быстро закончила с ними в принципе и начала работать именно с тяжёлыми мыслями. Я называла этот приём «дневник слёзоизвержения». 

Сначала посты выходили каждый день. Когда стало полегче, я уже писала реже. Для меня это было спасением: я знала, что, как бы ни было тяжело, вечером я сяду и выгружу всё это в пост. Так мои тяжёлые мысли в голове сразу упаковывались в какие-то текстовые обороты и переставали быть автоматическими и фоновыми.

В остальном правил не было. Я придумала название этому формату и старалась сохранять его от поста к посту. И писала как писалось — мне становилось легче от самого процесса, так что я отдавалась ему по полной. Чаще всего я рассказывала о своём состоянии. Иногда пост получался о том, как я научилась делать сама то, что раньше делал мой кавалер. Бывали посты с внезапным осознанием того, какими токсичными были отношения, или просто про очередной буллинг бывшего — тогда я просто цитировала его вбросы и пыталась это как-то комментировать. 

Сильнее всего мне запомнилось, как в какой-то момент я осознала, что такое поведение по отношению к женщинам практиковал Андрей Болконский. И я стала перечитывать «Войну и мир» совсем другими глазами, писала про это посты. И всё это тоже в рамках дневника расставания. 

Кроме формата, для меня было важно, кто читает посты. Например, я блокировала всех, кто позволял себе злые и некорректные комментарии. Чаще всего они были про то, что в жизни бывают вещи и пострашнее и что мне пора вытереть сопли и перестать драматизировать. 

А ещё в какой-то момент на канал подписался тот самый бывший. Мне это было неприятно, так что я отправила его в ЧС. Он никогда не критиковал этот мой способ справиться с произошедшим, говорил лишь, что я буду должна ему долю, если стану крутым блогером. А мне просто не хотелось с ним больше ничем делиться. При этом его друзей, которые тоже сразу подписались на канал, я не блокировала — они даже писали мне слова поддержки, и в целом они ребята классные и добрые, в отличие от некоторых. 

По итогу у меня есть всего один пост с реакцией-какашкой. Он про то, что я оправилась, снова влюбилась и закрываю дневник. Пусть так!

Радикальное принятие как главный эффект

Чуть позже я осознала, что завела дневник, потому что в моменте реальность настолько резко изменилась, что я за ней не успевала. Хотелось как-то расписать себе и зафиксировать публично правила нового мира, в котором я оказалась, чтобы радикально принять эту перемену и новую жизнь. 

В какой-то момент я столкнулась с буллингом со стороны бывшего кавалера, он начал вести себя странно, делал и писал какие-то обидные вещи, и в эти моменты дневник помогал не просто справиться с загоном, но и быстрее переварить неприятное поведение. Всё-таки я могла получить поддержку в комментариях и просто осознать, что я права, а он нет. Это дорогого стоит, когда тебя выставляют дурочкой. 

И думаю, я очень хотела публичности, чтобы точно ни за что не вернуться к нему, если вдруг к этому начнёт идти. Я знаю, что он так уже поступал с девчонками: бросал, потом возвращался, потом снова бросал, — а я такого для себя не хотела. Поэтому я зафиксировала наш статус ТАК публично, чтобы в будущем, если что, сила ответственности перед моим социальным кругом, не дай бог, не дала мне возможности возобновить отношения с этим человеком. 

И да, я была в шоке от количества добрых слов и поддержки, которые получила от друзей, знакомых, коллег, иногда даже совсем новых для меня людей. Я думала, они кринжанут от овершеринга, но на деле я получила скорее радикальное принятие моих чувств и ситуации. 

После того как я завела дневник, многие девушки начали делиться в личке своими историями. И я благодарна каждой из них. Эти переписки были невероятно поддерживающими и глубокими. Когда и как ещё я бы могла прикоснуться к такому количеству чужого опыта? Я узнала, что у многих из моих знакомых и коллег случались подобные ситуации, я посмотрела на расставание с разных точек зрения — кого-то так бросили спустя семь лет отношений, кого-то оставили с ребёнком, к кому-то возвращались по десять раз. Будто бы мой сценарий удалось протащить через десятки чужих опытов и сделать какие-то выводы. И даже в ответ поддержать некоторых девчонок, которым тоже было тяжело, потому что им разбили сердце примерно в те же дни, что и мне. 

Кстати, мальчишки тоже иногда писали, и их истории тоже задевали за живое. И я очень смеялась, но каждый из них предлагал послушать Макса Коржа, чтобы стало легче. 

Из забавных бонусов ситуации — в какой-то момент на канал подписалась моя психолог, так что мы сэкономили время на пересказ событий на консультациях. Она, кстати, тоже отметила, что дневник — отличный способ справляться с тяжёлыми ситуациями. 

Что в итоге

В итоге я оправилась от расставания спустя полгода. Я думала, если честно, что это займёт намного больше времени. И я не думаю, что дело только и исключительно в самой практике дневника, а скорее в следствиях из этой практики.

Во-первых, я справлялась с ситуацией с помощью одного из моих самых любимых занятий — я писала. Причём личный канал, в отличие даже от этой колонки, позволял мне писать в своём стиле с моим ритмом и словечками. Это было чистое творчество.

Во-вторых, я превратила довольно травмирующую ситуацию в историю с лором, так что получилось в каком-то смысле отсоединить себя и своё будущее от настоящего. Было просто интересно исследовать этот мир и иногда даже угорать вместе с подписчиками над происходящим. Как будто я читаю какую-то книгу и обсуждаю события из неё с такими же фанатами — не более. 

В‑третьих, эти посты позволяли мне поддерживать связь с близкими, не оставаться одной. Я смотрела на происходящее не только из своей головы и своих переживаний, мне помогали десятки чужих голов и опытов. 

Ну и в‑четвёртых, с самого начала этого дневника только ленивый не сказал мне, что это пройдёт и я буду счастлива. И как-то потихоньку я начала в это верить. От постоянной рефлексии в стиле «за что он так со мной» я довольно быстро перешла к размышлениям про то, чего я хочу в будущем и о чём мечтаю. Это клёво, это очень помогло мне узнать себя получше и действительно стать счастливее. Хотя, казалось бы, — меня ведь парень бросил. 

В общем, если вам трудно справиться с какой-то ситуацией, возможно, подобный публичный формат может стать решением. Конечно, при этом очень важно создать безопасное пространство и ограничить круг читателей. Современные мессенджеры в целом это позволяют. Берегите себя и отпускайте тяжёлое так, как удобно вам. Например, в таком вот дневнике.