Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .
У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.
Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру. А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость. Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.
В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки. Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться. Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.
Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.
Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?
Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок. Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.
Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.
Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.
Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?
Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим. В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить. Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.
Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.
Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.
Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.
👨👩👧 Как поведение родителей отражается на старших детях
«Ты же взрослый!» Как ошибки родителей влияют на жизнь старших детей
Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?
Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.
У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию. Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.
Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.
Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.
Как наладить отношения с младшей сестрой или братом
Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.
Составить историю семьи
Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.
Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.
Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.
Поделиться чувствами с братом или сестрой
Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать. Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.
Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.
Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.
Поговорить с родителями
В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами. Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.
Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.
Делимся историями нашей редакции
Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно. Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.
Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.
Мы живём раздельно уже три года, и я считаю, что и ему, и мне это только на пользу. У него наконец-то есть своя комната — своё пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно пока что найти общие знаменатели в интересах, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним близко и стать тем взрослым, к которому он может обратиться, если вдруг стесняется родителей.
Пока общение инициирую в основном я, потому что он ходит на кучу кружков и секций и времени у него правда мало. Но я довольно часто приезжаю в гости к родителям. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой лего-город, мы обсуждаем мангу и аниме, он рассказывает про друзей и школу.
Думаю, некий межпоколенческий разрыв у нас есть, но мы стараемся друг друга понять. Я планирую в ближайшее время провести с ним время вместе — только я и он, как настоящие брат и сестра, потому что мне хочется быть ближе (и ему тоже). Я вижу, что он тоже тянется ко мне, но, кажется, стесняется или боится. Но мы работаем над этим.
Когда брат только родился, мне было почти десять лет. Папа тогда сказал: «Ну ты же хотела братика. Вот!» А я к десяти годам уже перехотела, поэтому этот факт вызвал недоумение: «И что мне теперь с ним делать?» К рождению брата как таковому папа меня тоже никогда не готовил: просто как-то раз он взял меня с собой в гости, и девушка, с которой он был в отношениях, была беременной.
В общем-то, никаких разъяснений со стороны папы не было. Меня просто поставили перед фактом: «Ты сестра, теперь ты старшая». Я очень воодушевилась ролью быть старшей и умной, но, если честно, что делать с младенцем, было не очень понятно. Папа тогда не жил вместе со своей девушкой, она жила у родителей, поэтому поездки «к брату» были не самым комфортным опытом. Потому что меня в той семье не очень-то и жаловали.
Когда брат подрос, мы стали видеться реже — наложилось ещё то, что я совсем перестала общаться с папой. Мне было бы гораздо проще найти контакт с младшим братом, если бы папа изначально прикладывал к этому усилия — например, придумал нам совместные занятия, познакомил бы нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц. Вместо этого он просто ожидал, что я в свои 12–13 лет смогу сама отвечать за коммуникацию. «Ну ты же сестра, ещё и старше, а совсем не звонишь. Хоть бы приехала, узнала, чем брат твой живёт». Хотя с чего бы подростку проявлять самостоятельный интерес к брату, с которым он даже не живёт? А когда я приезжала, то папа просто занимался своими делами, а мне предполагалось самой придумать, что делать с четырёхлетним ребёнком, как развлекать и его, и себя, о чём с ним говорить и как перестать себя чувствовать не в своей тарелке.
Сейчас брату 12 лет. Мы видимся совсем редко, хотя он относится ко мне исключительно нежно и всегда рад меня видеть. И теперь я мучаюсь от вины и не могу понять, что мне делать со всем этим: вроде бы он уже взрослый и папа для коммуникации не нужен, а вроде и я не должна брать на себя роль спасателя.
Недавно один раз самостоятельно, как большая, отвела брата в кино — в целом, неплохо провели время! Но на этом пока всё. Я бы хотела быть для брата действительно семьёй, пусть и не самой близкой, но пока не получается — я всё равно не знаю, о чём с ним разговаривать и как стать ближе.
Нам повезло, и поскольку я работаю в медиа, у нас почти нет межпоколенческого разрыва: я так же, как и он, много сижу в TikTok, смотрю всякий nerd stuff вроде «Звёздных войн», «Человека-паука» и аниме. Поэтому при встрече мы обязательно обмениваемся приколами из TikTok. Он очень доволен, что я его понимаю и поддерживаю, когда он рассказывает, как хитроумно списал домашку.