Любить
20 января

Как пережить развод родителей, когда вы уже взрослый

Разбираемся, как выстроить отношения с близкими заново и позаботиться о себе.

Дарья Зайцева
Дарья ЗайцеваЛюблю капибар, опоссумов и скандинавские детективы. Мастерски превращаю встречи с психологом в сплошной стендап. Училась на издателя, стала журналистом спустя три года работ не по специальности.

Расставание родителей может стать испытанием для ребёнка, даже если этому ребёнку 20, 30 или 40 лет. Разбираемся, что делать во время конфликта и как поддержать себя, если мама и папа решили развестись.

Почему развод близких может подкосить даже во взрослом возрасте

В беседе с Insider семейная терапевтка Рэйчел Сассмэн утверждает, что развод родителей может восприниматься как удар в любом возрасте. Взрослый человек часто опирается на семью в сложные моменты своей жизни, ведь мама и папа могут позаботиться и вернуть утраченное чувство безопасности. Ответственный и серьёзный человек ощущает себя ребёнком в кругу близких. Развод родителей разрушает представление о семье как об островке безопасности и уничтожает ощущение стабильности.

Психотерапевтка из Калифорнии Кэрол Хьюз приводит в пример слова своей клиентки Марии.

«Я в самом настоящем шоке. Поверить не могу, что это случилось. Такое чувство, что живу не своей жизнью <...> Наша семья не идеальна, но мы всегда поддерживали друг друга. Называли себя тремя мушкетёрами и вспоминали девиз: „Один за всех и все за одного!“.

Теперь родители кажутся такими разными, они сосредоточены только на себе. Я постоянно чувствую вину, думая, смогут ли они поддержать меня сейчас, когда им самим больно. Я так подавлена, мне не к кому обратиться. Мне одиноко, я грущу». 

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Также Хьюз подчёркивает, что чаще всего человек, переживающий развод родителей, чувствует себя обманутым. Он может думать, что мать с отцом не просто утратили близость, а не имели её никогда. А ещё начать сомневаться в себе и мире вокруг, ведь то, что раньше могло считаться незыблемым и вечным, в один момент разрушилось.

«Сейчас я подвергаю сомнению всё, что было связано с моей семьёй. Просто сомневаюсь во всём. Неужели нет ничего стабильного и постоянного? Что ещё в этой жизни нереально? На что ещё я на самом деле не могу рассчитывать? Они… Они были опорой всю мою жизнь, и теперь этой опоры больше нет. Её нет. Их нет. Моя семья разрушена». <...>

«Я не могу представить, что мы с родителями будем ладить так же, как и прежде. Мне кажется, что я должна быть сильной ради них, но у меня просто нет сил. Так злюсь из-за того, что они ожидают от меня поддержки! Я не была готова к разводу. Понятия не имею, как с ним совладать. Я потеряла ощущение дома и земли под ногами».

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Стоит ли вмешиваться в конфликт родителей

Социолог Джолин Лукс Гринвуд отмечает, что избавиться от негативных эмоций непросто — особенно поначалу. В исследовании 2015 года она подчёркивает, что нередко взрослые дети хотят взять на себя роль посредника в ссоре. В некоторых случаях они обвиняют в происходящем одного из участников конфликта.

Психолог-сексолог и автор телеграм-канала «Лена, у нас проблема!» Лена Третьякова советует дать родителям возможность разобраться в конфликте самим. Попытки урегулировать разногласия могут привести к тому, что вы травмируете себя, выслушивая обиды мамы и папы друг на друга. Кроме того, есть риск принять одну из сторон спора и испортить отношения с другим родителем.

Лена Третьякова, психолог-сексолог
Согласно транзактному анализу — концепции, описанной Эриком Бёрном, — у человек есть три эго-состояния: «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый». 

«Ребёнок» — очень эмоциональная часть, которая обижается, печалится, грустит. Отследить это состояние нетрудно — в нём у человека пробуждаются мысли и эмоции в духе: «Почему мои близкие так поступили? Как они могли? Это эгоистично по отношению ко мне». Состояние «Родитель» подключается к нему, критикуя реальных родителей, принявших решение развестись. «Взрослый» же менее эмоционален. Он пытается понять, что для него наиболее выгодно в данной ситуации, умеет идти за тем, чего хочет.

Задача человека, который переживает развод родителей, — взять ответственность только за себя и свои поступки: это и называется принятием позиции «Взрослого». Расставание родителей — это их конфликт. Дайте им возможность решить свои проблемы самостоятельно.

Авторы книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для детей „седых“ разводов» Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург пишут, что порой родители специально или сами того не осознавая втягивают детей в свои споры. Они могут недооценивать травматичное влияние развода на родных. По их мнению, если дети выросли — значит, им проще пережить происходящее.

При этом сами дети нередко ощущают вину и думают, что должны быть доверенными лицами своих родителей, хранителями секретов или даже друзьями для парных свиданий с новыми партнёрами отца или матери. В таких случаях важно напомнить себе и близким, что вы всё ещё их ребёнок и вам не хотелось бы принимать участие в разводе.

Не допускайте смену ролей. Для вас и ваших родителей будет полезней, если они сами позаботятся о системе поддержки: например, обратятся к приятелям или специалистам, чтобы обсудить интимные темы.

Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург

Согласна с этой рекомендацией и семейная медиаторка Рэнди Хеллер. Она часто работала со случаями, когда обиженные родители пытались перетянуть ребёнка на свою сторону. Это оборачивалось тем, что тот просто уставал от затяжного конфликта и в какой-то момент начинал злиться на родителя, которого согласился защищать. Хеллер считает, что детям не стоит вовлекаться в конфликт близких, чтобы не испортить отношения с ними.

Оставаться нейтральным — это нормальное и адекватное решение. Вы можете поддержать родителей, не выбирая ничью сторону. Люди могут быть прекрасными родителями, но при этом оказаться ужасными супругами — вот о чём вам нужно помнить. Отделяйте ваши отношения с близкими от их передряг.

семейная медиаторка Рэнди Хеллер

Как общаться с родителями во время и после их развода, чтобы сохранить отношения

Будьте аккуратны в высказываниях

Семейная медиаторка Рэнди Хеллер советует не высказываться о разводе в духе: «Да вы с ума посходили, что ли?!» или «Да ну, вы накручиваете. Всё пройдёт, и вы помиритесь». Подобные фразы обесценивают переживания родителей и ухудшают отношения между вами.

По этой же причине лучше не высказывать спорные предположения — например, что родители слишком старые для поиска нового партнёра.

Расспрашивайте о деталях, только если родители готовы к разговору

Истинные причины расставания, напоминает Рэнди Хеллер, — это личное дело родителей. Если вам интересно узнать об истинных причинах конфликта, но отец с матерью не хотят делиться переживаниями, не стоит выспрашивать у них детали. Задавая подобные вопросы, вы можете нарушить границы родителей.

Напомните родителям, что они по-прежнему ваши мама и папа

Кэрол Хьюз напоминает, что даже если мать и отец больше не вместе, они остаются вашими родителями. И вы можете хотеть общаться с обоими вне зависимости от того, какие между ними отношения. 

Озвучьте каждому, что его бывший партнёр — ваш второй родитель, и вы имеете право поддерживать с ним отношения. Обсудите возможные варианты общения, к которым будете готовы и вы, и мама с папой.

Обсудите с родителями их совместное присутствие на семейных мероприятиях

Хьюз отмечает, что часто бывают ситуации, когда родители, зная, что, например, близкие пригласили из обоих на семейный праздник, отказываются посетить его. Им так сильно не хочется видеть бывшего партнёра, что они воздерживаются от контактов с детьми. Тем самым праздник может быть испорчен.

Даже если близкие в ссоре, напомните им, что когда-то именно они создали семью, частью которой вы являетесь, и что вы можете хотеть видеть из обоих в даты, которые вы считаете важными.

При этом помните, что иногда бывают ситуации, когда родителям лучше не видеться друг с другом, — например, если кто-то из них прибегал к эмоциональному или физическому насилию. Или если близкие превращают любое совместное мероприятие в повод выяснить отношения и эти ссоры ранят вас.

Как позаботиться о себе во время развода родителей

Принять расставание близких непросто, и в это время важно уделить особое внимание себе и тому, что вы чувствуете.

Установите список тем, на которые вам неприятно говорить

Возможно, вам не хотелось бы знать о деталях конфликта или быть гонцом для своих родителей. Психолог-сексолог Лена Третьякова предлагает сказать маме и папе, что есть определённые вещи, которые вы не намерены выслушивать и делать ни при каких условиях.

Например, одним неприятно слушать подробности личной жизни матери с отцом, другим — забирать близких к себе и становиться для них заменой супруга, который всегда поймёт и поддержит. Вы имеете полное право отказать родителям в их просьбе обсудить ситуацию или посодействовать в разрешении конфликта, если вам некомфортно.

Выявите, что именно вы чувствуете

Психолог-сексолог Лена Третьякова утверждает, что, отрицая возможные обиду, гнев или грусть, человек избегает проблемы, впадая в эго-состояние «Ребёнка». Находясь в такой позиции, трудно улучшить своё состояние.

Постарайтесь понять, что именно вы сейчас ощущаете и откуда взялись те или иные чувства. Например, первым желанием ребёнка — даже повзрослевшего — может стать стремление свести родителей обратно. Он недоумевает от ситуации, желая вернуть всё назад, — а порой даже чувствует себя виноватым в произошедшем.

Помните, что никто не может заставить двух взрослых людей развестись просто так — особенно дети. Решение разойтись принимают только сами партнёры. Если вас захлёстывают обида и чувство несправедливости, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Как бы я отреагировал на развод не родителей, а, скажем, приятелей? Был бы я так же раздражён и раздосадован?
  • Чем вызваны мои эмоции?
  • Удаётся ли мне взять контроль над своими эмоциями? Если нет, то почему?

Поняв, что с вами происходит, вы сумеете отследить, в какой именно позиции пребываете прямо сейчас: капризного «Ребёнка», критикующего «Родителя» или «Взрослого», который не пытается взять на себя ответственность за чужие чувства.

Проговаривайте эмоции

Лена Третьякова советует обсуждать ваши чувства с родителями при помощи «Я-утверждений». Они предполагают, что человек не критикует своего собеседника, а рассказывает о том, что чувствует в определённый момент. На выходе получается не условное «Как вы можете развестись?!», а «Мне очень грустно и обидно из-за того, что сейчас происходит».

Вы имеете полное право говорить о том, что вам грустно из-за сложившейся ситуации. При этом помните про личные границы родителей. Не давайте им непрошеные советы и не высказывайтесь об их решениях резко. Дайте маме и папе возможность построить личное счастье.

Старайтесь не держать эмоции в себе, иначе это приведёт к проблемам с настроением и продуктивностью или даже к нервным срывам. Если вам трудно рассказать родителям о том, что вас беспокоит, откройтесь тем, кто точно будет готов выслушать вас: друзьям, партнёру или психологу. 

Дайте родителям знать, что вам нужно время на принятие

Развод близких нередко приводит к кризису идентичности у взрослых детей. Они долгие годы жили, зная, что могут обратиться к родителям, если вдруг появились проблемы. После их расставания люди переосмысливают все воспоминания, связанные с домом, матерью и отцом, совместными переживаниями. Им нелегко принять происходящее.

Родители могут даже и не думать о кризисе, с которым столкнулись их дети. Поэтому стоит донести, что вам нужно время на принятие развода. Подчеркните, что вы скорбите о той семье, которая была раньше. Попросите, чтобы родители не осуждали вас за то, что испытываете. 

Чтобы принять расставание родных, могут потребоваться годы, уверена журналистка издания Insider Гэбби Ландсверк, — однако усилия потом окупятся. Вот что она пишет в материале о том, как переживала развод своих родителей.

Одним из самых странных моментов во время развода родителей стал день, когда я осознала, что горжусь своими мамой и папой за то, что они решили расстаться и жить дальше.

Признаться, что я горжусь ими, было непросто — но это означало признать мать и отца живыми самостоятельными людьми. Звучит глупо, но гораздо легче воспринимать родителей абстрактно — как образцы для подражания или, напротив, тиранов, вызывающих тоску. Тяжело принять, что они не только родители, но и люди со своими собственными недостатками, потребностями и целями.

Мне помогли разговоры о ситуации, и я до сих пор продолжаю терапию, анализируя динамику моей семьи. Если у вас есть подобный опыт — сделайте то же самое.

В итоге я благодарна родителям за то, что они развелись. Их пример помогает мне укреплять собственные границы и показывает, что никогда не поздно поставить во главу угла личное счастье, даже если оно сумбурно.

Гэбби Ландсверк, журналистка Insider