Когда друг, родственник или партнёр переживает трудности, помочь очень хочется, но как именно — понять бывает сложно. Вместе с психологом и компанией «Росгосстрах» делимся полезной памяткой.
Сообщайте о готовности помочь
В сложный период всем требуется разное. Кто-то хочет побыть один, другим важно, чтобы близкие просто находились рядом, третьим нужно выговориться или получить совет. Угадать, какая именно поддержка будет полезна, обычно непросто. В таком случае лучший сценарий — искренность: скажите, что вы рядом, и спросите, как именно поддержать. Хорошее начало — простая фраза «Я здесь и хочу помочь тебе, что я могу сделать?», ведь она оставляет пространство для выбора.
Предлагая помощь, нужно быть уважительным и чутким к границам собеседника. Важно дать понять, что поддержка доступна, но у человека нет обязательства ею воспользоваться.
В разговоре старайтесь придерживаться таких принципов:
1. Создавать безопасную и принимающую атмосферу.
2. Не настаивать на откровенности и разговоре.
3. Уважать отказ.
4. Оставаться доступным, но не передавливать. Задача поддержки — не реализовать ваше желание что-то сделать, а облегчить страдания другого.
Слушайте без критики и принимайте чувства
Конструктивная критика и «причинение добра» — частые ошибки. В поддерживающей беседе мудрость и жизненный опыт надо оставить на потом, сперва — эмпатия. Если близкий хочет выговориться, не стоит перебивать, давать советы и говорить о своём видении ситуации. Монолог нужно просто послушать, но внимательно: кивайте и сохраняйте зрительный контакт — так вы покажете, что вам не всё равно на чувства человека.
Комментарии по ходу давать можно, но важно, чтобы они были не осуждающими. Фразы в духе «Не принимай близко к сердцу!» или «Другим тоже нелегко!», вероятно, будут восприняты как обесценивание эмоций. Лучше сказать: «Да, это правда непросто», «Я вижу, что тебе больно». Такое признание чувств со стороны даёт ощущение опоры и постепенно возвращает контроль над ситуацией.
Иногда человек ищет просто признания и принятия того, что с ним происходит. Если сразу начать давать советы, собеседник может подумать, что его не слушают, а его переживания недооценивают.
При некритичном слушании на первом месте — не желание «починить», а принятие и эмпатия. В таком безопасном пространстве человеку комфортнее осознавать и понимать свои переживания, регулировать эмоции и самостоятельно замечать пути выхода.
Похожей стратегии можно придерживаться, если близкий склонен тревожиться за будущее и «накручивать» себя — допустим, переживает из-за потенциальных проблем со здоровьем и боится плохих новостей. Лучше не переводить всё в шутку или говорить, что это глупости, а проявить участие. Например, можно бережно предложить обратиться за консультацией психолога или подарить страховку, чтобы снизить градус беспокойства хотя бы в финансовом плане.
У моего папы диагностировали артрит. Меня это не сильно шокировало: редко можно встретить людей, у которых к 62 годам нет ни одной болячки. Но для родителей это стало стрессом, особенно для мамы: она практически ипохондрик и сильно зависит от папы во всех смыслах слова. Каждый раз, когда у отца случается обострение или специалисты отправляют его на плановые обследования, у неё буквально начинается истерика. Чтобы лишний раз не накручивать папу, она звонит мне и делится переживаниями.
Не могу сказать, что переношу это легко: тоже начинаю тревожиться, хочу как-то защитить, что-то предпринять. В итоге после последней такой беседы с мамой, я взяла паспортные данные родителей и оформила на каждого страховку. Стало спокойнее: теперь я знаю, что, если что-то правда пойдёт не так, у нас будет инструмент для более организованного и быстрого решения проблемы.
Когда человеку неожиданно требуется лечение при тяжёлом заболевании, ему важна не только моральная поддержка близких, но и профессиональная помощь и чёткий план действий. Получить их быстро можно по страховке. Например, они входят в программу онкострахования и страхования от критических заболеваний Росгосстраха. При сложном диагнозе к человеку прикрепляется специалист-куратор, который буквально за руку ведёт через все этапы, подбирая клиники, организовывая консультации и процедуры, отвечая на вопросы. Всё лечение, проезд и проживание (если нужно отправиться в другой город или даже страну) оплачивает страховая компания. Включена также психологическая поддержка не только для пациентов, но и для их близких: она важна, чтобы человек мог полностью сосредоточиться на выздоровлении и минимизировал переживания.
Предложите временно взять на себя часть рутины
Изображение: VH-studio / Shutterstock
В сложный период человеку бывает непросто выполнять даже базовые дела вроде мытья посуды, уборки или похода в магазин. Поэтому порой поддержка в бытовых делах оказывается ценнее слов. Например, для женщины с детьми, переживающей тяжёлый развод, более весомой может оказаться помощь с приготовлением пищи на пару дней, чем диалог с посылом «ты ещё встретишь свою любовь».
Избавление от повседневных дел может помочь человеку снизить тревогу и обрести ощущение, что жизнь не разваливается на части. Поэтому, если у вас есть ресурс, предложить поддержку в быту — хорошая идея. Главное — сделать это бережно.
Используйте мягкий и уважительный тон: «Я бы хотела помочь тебе с этим, что скажешь?», «Я могу взять это на себя, если тебе будет это полезно». Можно предложить и более конкретные варианты: «Я могу сходить в магазин, если ты составишь список. Как тебе?», «Хочу немного тебя разгрузить — может, я выгуляю твою собаку сегодня вечером?». Чтобы не становиться покровителем, оставляйте право выбора, будьте внимательны к реакции собеседника и общайтесь уважительно, без снисходительности.
Другой, похожий вариант поддержки касается финансов: можно предложить близкому оплатить часть расходов. Но это также важно делать мягко, без давления и учитывая свои ресурсы.
Узнайте о техниках снижения стресса
У человека в состоянии постоянного напряжения может не быть сил, чтобы искать в интернете, как именно себе помочь. В такие моменты поддержка может заключаться в том, чтобы найти и предложить простые способы восстановиться.
В острой ситуации помогает режим: хорошо спать, питаться, принимать назначенные препараты и иметь посильную активность — то есть заботиться о физическом комфорте. Из техник можно попробовать упражнения для переключения внимания, дыхание по квадрату (вдох, задержка, выдох, задержка — каждое действие равное по продолжительности) или по схеме 7/11 (вдох на счёт 7, выдох — на 11).
Если близкий готов, предложите вместе сделать лёгкую растяжку, прогуляться в ближайшем парке или выполнить короткое упражнение на осознанность. Например, можно попробовать несколько минут подышать, прислушаться к звукам, почувствовать опору под ногами, перечислить характеристики предметов вокруг — допустим, «ветер тёплый», «облака бегут быстро». Даже такие маленькие шаги способны помочь немного успокоиться и вернуть ощущение «я справляюсь», «мир на месте и всё идёт своими чередом».
Попробуйте отвлечь на что-то приятное
Речь не о каких-то шумных мероприятиях в городе и не об отпуске у моря — возвращение из него может оказаться ещё более стрессовым, — а об обыденных «маленьких радостях», которые легко воспроизвести. Посмотрите кино, приготовьте вместе новое блюдо на ужин, прогуляйтесь в парке, почитайте вслух любимую книгу. Такие простые вещи помогут создать ощущение уюта и заботы, вернуться к позитивным сторонам жизни. Но здесь также очень важно обращать внимание на состояние близкого в процессе.
Переключение внимания может сработать, когда человек сам выражает какие-то желания: «Хочу сходить в парк», «Хочу куда-то выбраться». Поэтому нам остаётся наблюдать и мягко задавать вопросы «Хочешь ли ты?», «Я собираюсь туда-то, пошли со мной?», «Хочешь немного отвлечься? Приходи в гости» или «Хочешь, я приду к тебе?».
Уважайте личные границы
Иногда близкому важно немного побыть одному. В такой ситуации лучше правда выдержать паузу, но дать понять, что вы будете рядом и сможете поддержать, когда он будет готов.
Границы дарят человеку безопасность и чувство контроля. Без этого эмоциональное напряжение только усилится. Дистанция — это уважение потребности в личном пространстве, а не равнодушие. Разница проявляется в качестве вашего отношения. Дистанция сопровождается вниманием и готовностью поддержать при необходимости, а равнодушие — это отсутствие интереса. Выразить заботу словами можно даже на расстоянии.
Иногда молчание — это способ не ранить себя снова. Поэтому, если чувствуете, что близкий во время диалогов уходит в себя, не давите и дайте ему личное пространство. Пусть он сам выберет момент и тему разговора. При этом совсем отстраняться тоже не стоит — важно сохранять эмоциональную связь: регулярно интересоваться состоянием, делиться новостями и периодически мягко предлагать помощь.
Дайте человеку время
Изображение: Prostock-studio / Shutterstock
Не стоит ожидать, что близкий быстро «отпустит» ситуацию или однажды утром вдруг резко перестанет грустить. Каждый человек проходит сложные периоды в своём темпе — кому-то нужно несколько дней, кому-то месяцы или даже год. Терпение — ключевой ресурс. Ваше спокойствие поможет близкому не чувствовать вины за то, что он до сих пор «не справился».
Главное — не торопить процесс. Наблюдайте за динамикой: если раньше близкий отказывался от еды, а теперь начал лучше есть, был совершенно подавлен, а теперь стал живее, плохо спал, но со временем сон стабилизировался — это значит, ему постепенно становится легче.
Не берите на себя роль психолога
Когда близкий человек переживает тяжёлый период, хочется сделать всё, чтобы ему стало легче как можно скорее. Но трезво оценивать свои силы и ресурсы тоже важно. Если помочь близкому не получается, мягко предложите обратиться к специалисту. Важно не пугать и не использовать формулировки вроде «Тебе срочно к врачу!» или «Тебе бы провериться». Вместо этого лучше подчеркнуть, что профессионал наверняка знает дополнительные методы, которые вы вместе можете не видеть в силу меньшего опыта.
Психотерапия помогла моей родной сестре не сойти с ума, когда её брак разваливался. Я неплохо разбираюсь в психологии, но мои советы сестра воспринимала больше как моральную поддержку, чем как реально рабочие методы. Я помогла ей найти специалиста, подстраховывала во время приёмов, оставаясь с племянниками. Прошло полтора года, сестра не просто окрепла в плане настроения и уверенности в себе, она нашла работу, похудела на 12 кг и даже занялась новым хобби. Я не сомневаюсь, что терапия помогла ей не только пережить критически сложный период, но и выстроить новые опоры в жизни.
Чтобы разговор о профессиональной помощи не вызвал отторжения, выберите момент, когда человек спокоен и готов к диалогу. Лучше, если обстановка будет комфортной — например, во время прогулки или за чашкой чая дома. Если беседа заладится, можно мягко предложить вместе поискать подходящего специалиста или поделиться контактом по рекомендации хорошего знакомого, а потом даже сопроводить на первую консультацию.
Станьте первым, кто оставит комментарий