Во время ссор мы иногда говорим ужасно обидные вещи людям, которых любим. И пустячные конфликты переходят в безвыходный кризис. Чтобы такого не случалось, важно помнить, что ваша цель — найти решение, а не ранить друг друга. Психолог Алёна Чепуркова объясняет, как пройти через конфликт с партнёром, чтобы помириться и не разрушить отношения.
Конфликт — это столкновение двух сторон. У каждой есть своё мнение, эмоции и потребности. И пока эти две стороны не приведут свои реакции к общему знаменателю, который будет устраивать всех, конфликт не закончится.
Поэтому задача конфликтующих — как можно скорее найти этот общий знаменатель, направить свои ресурсы на поиск решения, а не на саму ссору. Тогда у вас будет больше шансов помириться раньше, чем вы сделаете что-то непоправимое
Используйте «Я-сообщения»
«Я-сообщение» — это высказывание, в котором человек описывает собственные чувства, ощущения, мысли, ожидания и действия. При этом не обвиняя в своих реакциях другого.
Можно по-разному отреагировать на конфликтную ситуацию: обвинить партнёра во всех смертных грехах или признаться, какие эмоции эти ситуация вызывает у вас. В первом случае это будет нападение (пусть и неосознанное), во втором вы покажете открытость к диалогу и располагающую искренность.
Пример: вам не нравится, когда партнёр повышает на вас голос. Вместо того чтобы сказать ему «Не ори на меня», используйте «Я-сообщение»: «Мне очень неприятно, когда на меня кричат». Так вы показываете, что в принципе не приемлете крик, а не упрекаете другого.
Как превратить упрёки в начало конструктивного диалога:
- «Я расстроен» вместо «Ты меня расстраиваешь».
- «Мне обидно» вместо «Ты обижаешь».
- «Я чувствую злость» вместо «Ты злишь».
- «Мне неприятно» вместо «Ты делаешь неприятные вещи».
🙊 Где ещё пригодятся «Я-сообщения»
Помогите партнёру увидеть ситуацию с вашей точки зрения
С помощью Я-высказываний вы можете открыто говорить о своих чувствах и брать за них ответственность. Так вы переходите из позиции жертвы в позицию взрослого, из которой проще решить конфликт.
В своё высказывание важно включить:
- субъективное описание ситуации — как она выглядит с вашей стороны;
- эмоции и чувства, которые она вызывает;
- предположение, почему возникли именно такие эмоции;
- желаемое развитие событий — что бы помогло исправить ситуацию, как бы могли повести себя обе стороны.
Пример: партнёр не сделал то, что обещал. Вы можете обвинить его: «Ты никогда не держишь своего слова и не выполняешь обещаний, на тебя нельзя положиться!». А можете сказать о себе: «Я чувствую себя ненужной, когда мои просьбы и желания игнорируют. Я надеялась, что ты сделаешь то, о чём мы договаривались». Так у партнёра будет возможность объясниться и исправить ситуацию.
Интересуйтесь чувствами партнёра
В пылу ссоры меньше всего хочется заботиться о чувствах другого человека. Но если вам действительно хочется помириться, важно с вниманием относиться к тому, что испытывает партнёр. Можно ограничиться простыми вопросами:
- Почему ты злишься/расстроен?
- Тебя это огорчило?
- Ты обижен?
Такие вопросы помогут второму участнику сформулировать собственное Я-сообщение и также занять позицию взрослого. А уж два взрослых смогут договориться.
Кроме того, это поможет перейти от взаимных упрёков к обсуждению чувств друг друга и снизить напряжение.
Обсуждайте ситуацию, а не личность
Когда будете разбираться в причине конфликта, делайте акцент на поступках, а не на качествах личности. Никому не понравится, если ему будут говорить, какой он плохой — это сразу вызовет желание обороняться и постоять за себя.
А поступок — это свершившийся факт, который привёл к конкретной ситуации и к конкретным эмоциям.
Раз: «Ты забыл поздравить мою маму с днём рождения, да что ж ты за человек-то такой, вечно всё забываешь, память дырявая, рассеянный, невнимательный!»
Два: «Меня расстроило, что ты не поздравил мою маму с днём рождения».
Они разные, правда? В первом случае хочется самому обидеться, а во втором — как-то найти решение.
Говорите прямо
Обидеться и заставить партнёра догадываться, что случилось, — не путь к быстрому решению конфликта. Это добавит ситуации драмы, но к результату не приведёт.
Поэтому перед тем как затевать ссору, определитесь, что вы хотите получить в результате. А затем постарайтесь донести это до партнёра. Иногда для разрешения конфликта достаточно высказать вслух, что вас не устраивает: партнёр может этого просто не знать. Главное, будьте честны перед собой.
Примите иную точку зрения
У вас может быть свой взгляд на причину и решение конфликта, который кажется вам единственно верным. Но это не значит, что другой человек должен думать точно так же. Вполне нормально, что у него будет своё мнение и своё видение ситуации.
Не пытайтесь заставить партнёра думать так, как вам нужно. Дайте ему высказаться и внимательно слушайте.
Когда вы открыто объясните друг другу свои точки зрения, то сможете объединить эти данные, принять общее решение и помириться.
Не затягивайте
Цель конфликта — найти компромисс, который будет вызывать комфортные чувства у обеих сторон. Помните об этой цели и идите к ней. Иначе есть риск, что ссора превратится в изматывающую эмоциональную перепалку, которая только усугубит проблему.
Частая ошибка — смешивать ситуацию с прошлыми конфликтами. Не стоит «заодно» припоминать старые обиды и неисправленные промахи. Особенно если вы их уже обсуждали и уже простили.
Если же вы понимаете, что ходите по кругу и уже только и делаете, что разбрасываетесь бессмысленными обвинениями, попробуйте одну из следующих методик.
Создайте обстановку, в которой сложно ругаться
Если вы кричите друг на друга, стоя в разных концах комнаты — сядьте поудобнее, можно завернуться в плед. Попросите партнёра сделать то же самое. В такой уютной позе подсознательно ругаться хочется меньше.
Вообразите себя неуязвимым
Если слова партнёра вызывают у вас сильные эмоции и ранят, то представьте, что на вас волшебная рубашка-кольчуга. А слова, которые говорит другой, — острые стрелы. Представьте, что с каждым обидным словом эти стрелы движутся к вам, чтобы больно ранить, но ваша кольчуга вас защищает и стрелы ломаются, едва дотронувшись до неё. И вам нет от них никакого вреда.
Сделайте паузу
Она может быть короткой или длинной — пробуйте, какой вариант вам лучше помогает:
- Мысленно посчитайте до 10 и обратно. За это время вы успеете немного «отключиться» от ссоры и передохнуть.
- Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Так уйдёт лишнее напряжение.
- Попросите тайм-аут и разойдитесь на время по разным комнатам. Предложите партнёру немного подумать и решить, какой выход из ситуации устроил бы каждого из вас.
Завершайте конфликт
Раз у конфликта есть начало, то должен быть и конец. Иначе вы будете постоянно к нему возвращаться, даже не желая того.
Найдите решение. Пусть не идеальное, а удовлетворительное для обоих. Сделайте выводы, выполните необходимые действия — и идите дальше, больше к этому вопросу не возвращаясь.
Для примера вернёмся к ситуации с непоздравленной мамой. Представьте, какой бы результат вас устроил. Чтобы партнёр её всё-таки поздравил? Позвонил? Объяснил, почему не поздравил? Извинился? Решите, чего вы добиваетесь. И скажите об этом прямо, используя я-сообщение. Предположим, вы говорите: «Мне было бы приятно, чтобы ты послал маме цветы».
А теперь выслушиваем партнёра. Возможно, он не хочет поздравлять вашу маму, просто забыл, стесняется или не считает нужным. Может, они ещё не знакомы лично и поздравление кажется ему неуместным. Узнайте настоящую причину и постарайтесь не осуждать. Затем спросите, какой вариант решения проблемы кажется ему наилучшим.
Далее объединяете ваши ожидания и ищете подходящий вариант. Может быть, вы сами пошлёте маме цветы и подпишете открытку от вас двоих. Или вместе позвоните и поздравите. Или вы примете тот факт, что партнёр пока не готов поздравлять.
Вариантов может быть много, главное — найти устраивающий обоих. Затем реализовать его и закрыть тему, не вспоминая каждый год, кто чью маму тогда-то с днём рождения не поздравил.
Когда вы готовы отпустить ситуацию и больше к ней не возвращаться, конфликт считается завершённым.
💖 Как строить здоровые отношения
5 фраз, которые помогут больше, чем «не переживай»
«Мама всегда права». Как отношения в семье становятся токсичными