На Reddit обсуждают, как принять тот факт, что человек не может нравиться всем другим людям. Тред запустила пользовательница под ником MaintenanceOk6436. А мы попросили психолога дать несколько рекомендаций, которые могут помочь научиться не зависеть от мнения о вас окружающих.
MaintenanceOk6436 считает себя человеком с адекватной самооценкой. Но если она сталкивается с тем, что кому-то она не понравилась, то начинает постоянно думать об этом и искать причину. Из-за этих мыслей ей иногда кажется, что и остальные люди к ней плохо относятся. В итоге MaintenanceOk6436 стала избегать социального взаимодействия. Всё это эмоционально истощает её, поэтому она хочет справиться со своими навязчивыми мыслями. Она попросила реддиторов поделиться с ней личным опытом о том, как они прошли через подобное. Пользователи Reddit откликнулись на призыв, а мы выделили из их комментариев пять советов.
Реддиторы предложили прежде всего задуматься о том, а действительно ли вам самому нравятся абсолютно все люди. Ответ на этот вопрос должен показать, что желание казаться всем приятным человеком — несбыточно.
- «Вам действительно все нравятся? Если вы честны, то ответ будет нет. И это не значит, что вы ненавидите людей, которые вам не нравятся. Просто вы с ними больше не пересечётесь. Так что, если вы кому-то не нравитесь, скорее всего, вы просто не подходите друг другу», — уверен motormouth08.
- «Раньше я хотела, чтобы все меня любили. Но как только я перестала вести просто светскую болтовню и стала обсуждать с другими более глубокие темы, то начала замечать в остальных вещи, которые мне нравятся в них… Когда я осознала это, то научилась поступать так, как будет лучше для меня, а не так, как хотели бы другие», — рассказала Cake icon.
- «Прочтите „Тонкое искусство пофигизма“ Марка Мэнсона», — посоветовала InnocentShaitaan.
- «Я научилась тратить своё время на тех, кому я нравлюсь, и принимать всех такими, какие они есть. Мы никого не можем изменить. И когда ты сосредотачиваешься на людях, которым ты нравишься, те, кому ты неприятен, отходят на второй план», — поделилась colormeslowly.
- «Просто помните, что мысли и чувства других людей редко касаются вас, скорее это их проекции и восприятие мира, которые бывают неточными и, скорее всего, различаются от человека к человеку», — порекомендовал sapphicgia.
Психолог Дарья Кузина заметила, что некоторые люди ищут любовь и одобрение, потому что когда-то это было для них вопросом выживания. Человек с такой травмой может выглядеть уверенным внешне, но его самооценка при этом остаётся хрупкой.
Люди могут понимать, что «могут нравиться не всем», но это не спасает от болезненной реакции. Почему это происходит? Некоторые люди живут с глубинной тревогой, вызванной ещё детскими переживаниями. Они ищут любовь и одобрение, потому что когда-то это было для них вопросом выживания. Поэтому, если человеку сложно принять, что он не всем нравится, возможно, дело не в том, что он что-то неправильно понимает, а в тревоге, глубоко укоренённой в прошлом.
Это может быть ранняя психологическая рана, полученная в детстве, когда наша самоценность зависела не от внутреннего ощущения себя, а от внешней оценки. Когда ребёнок растёт в атмосфере, где его любят не просто так, а «за что-то» — за хорошие оценки, правильное поведение, соответствие ожиданиям, — он начинает воспринимать свою значимость как условную. Получается так: «Если я хороший — меня любят. Если я делаю что-то не так — меня отвергают». Со временем это становится глубинным убеждением: «Если кто-то мной недоволен, значит, со мной что-то не так».
Взрослый человек с такой травмой может выглядеть уверенным, но его самооценка остаётся хрупкой и зависит от чужого мнения. Малейшая критика или непринятие могут триггерить внутреннюю тревогу, а иногда и ощущение уничтожения. Как это может проявляться:
1. Боль от критики или равнодушия. Человек может воспринимать даже нейтральное «ты мне не нравишься» не как факт, а как доказательство собственной недостаточности.
2. Защита через обесценивание. Чтобы не чувствовать боль, можно сразу атаковать: «Ну и пусть, ты сам никто!» Но на самом деле это защитная реакция.
3. Попытки заслужить любовь. Человек может начинать подстраиваться, угождать, изменять себя, чтобы понравиться. Он боится быть собой, потому что его внутренний мир кажется ему неценным.
4. Избегание близости из страха быть отвергнутым. Иногда проще вообще не входить в контакт, чем рисковать быть непринятым. Человек может сознательно или бессознательно держаться на расстоянии, избегать сближения, чтобы не столкнуться с возможной болью.
5. Ощущение «я особенный — почему меня не любят?» В этом проявляется уязвимый нарциссизм. Подсознательно человек верит, что он должен быть уникальным и любимым всеми. Если кто-то его не принимает, это ощущается как несправедливость.
Откуда берётся убеждение, что нас должно любить «всё человечество»
Детский опыт. Если родители не давали ребёнку безусловной любви, он всю жизнь ищет её во внешнем мире. Каждое непринятие кажется доказательством того, что он недостаточно хорош.
Социальное программирование. Нам с детства внушают, что успешные, харизматичные люди нравятся всем. Образ идеального человека в культуре — это человек, которого любят все вокруг.
Зависимость от внешнего одобрения. Когда у человека нет внутреннего чувства ценности, он начинает искать её во взглядах других. Но это порочный круг: одобрение временно, а любая критика воспринимается как катастрофа.
Как перестать страдать от непринятия:
1. Разделить себя и чужое мнение. Тот факт, что кто-то тобой недоволен, — это не объективная реальность, а его личное восприятие. Чужая неприязнь — это про них, а не про тебя. Кто-то не любит Бетховена, кто-то шоколад, но это не делает их плохими.
2. Принять свою отдельность. Ты не можешь нравиться всем, потому что люди разные. Это не значит, что с тобой что-то не так. Когда ты перестаёшь зависеть от одобрения, твоя самооценка становится внутренним ориентиром, а не внешним.
3. Научиться выдерживать фрустрацию. Не всем ты понравишься — и это нормально. Чем больше ты это принимаешь, тем меньше на это реагируешь.
4. Принять, что реальный ты — не идеален. Терапия учит нас, что взрослая психика строится на целостности. Если ты позволяешь себе быть сложным, противоречивым, не всегда удобным — это и есть свобода.
5. Развивать внутреннюю опору. Если ты чувствуешь свою ценность изнутри, чужие мнения не будут тебя определять. Учиться быть собой.
В конечном счёте не всем нравятся даже гении — и это нормально. Главное, чтобы вы сами могли себя выдерживать, даже когда кто-то вас не принимает.
Станьте первым, кто оставит комментарий