Комментарии

Как сохранить яркий секс в долгих отношениях: отрывок из книги «Близость»

Отрывок книги «Близость»

В длительных отношениях партнёрам может казаться, что секс стал «уже не тот» — ощущение влюблённости уходит, пропадает искра. Сексолог Наталья Фомичёва в своей книге «Близость» рассказывает, как паре вместе исследовать себя, научиться откровенно разговаривать и вернуть яркость в интимные отношения. 

О книге

Сексолог Наталья Фомичёва рассказывает не только о физиологическом процессе. Она исследует истории из своей практики и говорит о сексе в отношениях как о языке общения, который помогает партнёрам лучше понимать друг друга. Эта книга для тех, кто стремится больше понимать, открывать новое и меньше стыдиться. Для тех, кто хочет научиться откровенно говорить с партнёром и получать от этого удовольствие. 

Секс — контекстозависимый процесс

Это значит, что сексуальное взаимодействие сильно зависит от его контекста, от того, где и как оно происходит, что вас в этот момент окружает. Стоит помнить об этом, периодически перестраивать контексты и смотреть, как меняется ваш отклик и отклик партнёра.

Причина многих проблем в том, что секс в давно сложившейся паре уходит из центра на периферию внимания и живёт там по инерции. Если вернуть сексу более пристальное внимание, вам будут приходить в голову разные вещи, которые вы могли бы попробовать. 

Например, семейные пары обычно спят вместе. Постель — это и место для сна, и место для секса. Совместный сон может иметь другие плюсы, например чувство нежности и защищённости, но люди слишком часто находятся в привычной близости друг к другу, и эта близость большую часть времени несексуальна. Попробуйте разделить пространства для сна и для секса. Пусть кровать будет местом для сна, тогда как ваш сексуальный контакт перестанет быть к ней привязанным. 

<…> Хороший секс возможен, когда есть стабильный базис. Конечно, его труднее создать, если ваше жильё — одна комната (нередко вместе с детьми). Тогда лучше всего включить смекалку. Необязательно заниматься сексом ночью. Например, нет ли возможности в офисное время обеда один-два раза в неделю пойти с партнёром в отель на час? Уйти в пятницу с работы пораньше или организовать поездку на несколько часов в выходной? Я знаю пару, которая закрывалась от детей в звукоизолированной ванной, включив им мультики и предупредив, что звать родителей сейчас не надо, они заняты. 

У каждого свой уровень чувствительности, но идея, что сексом можно заниматься где и когда угодно, а не только вечером перед сном в общей постели, хорошо действует на сексуальность. Не привязывайте одни и те же действия к одному и тому же пространству и времени! Чтобы ваш мозг не тяготился моногамией, чтобы влечение не увядало, создавайте новые нейронные связи.

Позы и способы взаимодействия

Алёна и Михаил: У нас обычная история: в начале отношений перепробовали всё: «я и прямо, я и боком, с поворотом, и с прискоком, и с разбега, и на месте, и двумя ногами вместе». А потом, спустя три-четыре года, осталось что-то одно, привычное и понятное. Может, сзади? Да ну, лень, давай как обычно. Мы не можем понять, чего в этом больше — достоинств или недостатков для нашего брака? Надо ли пробовать новое, если оргазмы и так есть, а на эксперименты никого не тянет?

<…> Привычное для нас часто равно безопасному и понятному. Если у женщины есть поза, в которой она гарантированно достигает оргазма, как правило, она не хочет её менять. Да и мужчине как будто резона нет что-то придумывать. Но в долгосрочном плане эта стратегия проигрышная. 

Не зацикливайтесь на единственном способе достижения оргазма. Вообще — не фиксируйтесь на успехе. 

Исследуйте то, что будет, если отказаться от традиционной модели «фрикции, семяизвержение, оргазм»: секс необязательно должен проходить эти фазы. Вам нужен не тот же результат в другой позе. Вам нужно попробовать и почувствовать другое, новое удовольствие. Пусть его будет больше, пусть оно станет разнообразнее. Не ранжируйте свой секс и свои оргазмы: этот раз был «круче», а тот раз «слабее». Гораздо перспективнее испытывать много разных ощущений.

Попробуйте использовать для секса разную мебель: диван, кресло, ковёр с подушками. Даже простая смена угла положения с помощью подушек или валиков может сильно изменить ощущения. В позе лёжа положите подушку под крестец, и вы получите удовольствие иначе. Поле для экспериментов безгранично. Одна знакомая пара случайно открыла интенсивные оргазмы на стиральной машинке, выжимающей бельё.

Фантазии

В романе Джеффри Евгенидиса «А порою очень грустны» есть описание того, как молодожёны Мадлен и Леонард открывают тайные фантазии друг друга. Мадлен признаётся, что ей хотелось бы заняться сексом после «обслуживания», и Леонард расчёсывает жене волосы, купает в ванне, вытирает, делает массаж. Затем, спустя время, Леонард рассказывает Мадлен, что он мечтает заняться сексом со спящей девушкой, и Мадлен исполняет его мечту. Наконец она говорит ему, что её самое сокровенное желание — чтобы мужчина её отшлёпал. Мадлен не знает, откуда взялась эта фантазия, отец воспитывал её без шлепков, но фантазия есть, и Леонард шлёпает Мадлен. Хотя в процессе у неё возникают сомнения, она не останавливает Леонарда и в итоге получает наибольшее наслаждение за всё время их знакомства. 

Часто мы забываем или не решаемся поделиться с партнёром своими фантазиями. Нам может казаться, что это стыдно, что «люди так не делают». Но в том и плюс длительного партнёрства, что доверие между нами растёт с каждым годом. 

В какой-то момент мы понимаем, что даже если рискнём поделиться тайными мечтами, это вряд ли сильно отпугнёт партнёра. Конечно, он может отказаться их воплощать, но это ведь не так уж страшно. <…> Отказ можно выдержать, и остаётся шанс, что партнёр согласится когда-нибудь потом.

Секс-игрушки

Если вы никогда раньше не пользовались секс-игрушками, возможно, у вас или вашего партнёра сложилось о них какое-то мнение. 

Недавно я беседовала с мужчиной, который заявил: «Получается, жена купит двухметровое дилдо, займётся с ним сексом и сразу откажется от меня!» 

Такие опасения беспочвенны. Игрушки бывают разных размеров, с разными функциями и способны добавить новых ощущений, не обесценивая прежние. Попробуйте посетить хороший секс-шоп с грамотными, вдумчивыми консультантами. Поверьте, туда ходят не извращенцы, а именно супружеские пары, которым хочется разнообразить взаимодействие. <…>

Снимите машину с ручника

Большинство моих клиентов имеют проблемы не со слабой педалью газа, а с чересчур сильным тормозом, даже если они думают иначе. Недостаточное возбуждение и слабое влечение нередко бывает вызвано тем, что люди забывают убрать факторы, мешающие сексуальному взаимодействию, блокирующие его. Напомню: секс — контекстозависимый процесс. 

Да, в юности или в состоянии сильного эмоционального подъёма (влюблённости, возбуждения) вам не помешает ни радио, ни ругань пьяных за окном, ни одежда, ни вероятность быть застуканными. В длительном партнёрстве обычно всё иначе. Фон становится важным, выходит на первый план и может сильно отвлекать от занятия сексом. 

Осознайте фон и уберите всё, что может мешать. Выключите радио и телевизор. Снимите драную наволочку с подушки, ликвидируйте бардак в креслах. Попросите выйти из комнаты кошку или собаку. Подумайте, не жарко ли вам? Не холодно ли? Может быть, у вас постельное бельё, которое электризуется, и вас слегка бьёт током. Или кровать громко скрипит. Или одеяло жаркое. 

Одна пара рассказывала, что у них сильно улучшился секс после того, как они повесили на стенку звукоизолирующие панели, чтобы им было не слышно соседей.

Вроде бы мелочь, но их сильно отвлекали звуки, когда соседи кашляли или двигали что-то. Небольшие помехи могут сильно снижать качество секса.

Многим просто не приходит в голову позаботиться об участниках процесса, то есть о себе и партнёре. Это происходит не только в сексе, и причина в сниженной интероцептивной осознанности <…>. Посмотрите на людей в метро в холодное время года: многим явно жарко, но они не снимают куртку, потому что им просто не приходит в голову, что можно сделать что-то для своего комфорта. А в сексе должно быть максимально комфортно каждому. 

И этот комфорт нужно замечать, а при отсутствии — создавать. Это всё равно что снять машину с ручника: ехать становится не в пример легче — перестаёшь буксовать! 

«Секс должен быть спонтанным» — это оксюморон: «должен быть» и «спонтанность» никак не монтируются. Если хочешь ярких ощущений, то стоит позаботиться об атмосфере, и в этом нет ничего предосудительного.

Женское издание обо всём. Нам интересны культурные, экономические, социальные и научные явления, которые влияют на жизнь, работу и положение женщин в обществе. Мы изучаем их и объясняем, как с этим жить.

Авторизуйтесь

Для возможности добавлять комментарии

Авторизуясь, вы соглашаетесь с условиями пользовательского соглашения ➝ и политикой обработки персональных данных ➝

Ошибка соединения с сервером.