Есть много книг, лекций, обучающих видео о том, как правильно воспитывать детей. А ещё людей — среди незнакомых или просто в интернете, которые точно знают, что нужно делать с новорождённым младенцем. Читательница «Избы» Аня размышляет о том, как непрошеные советы влияют на самооценку молодых мам и почему сами мамы порой эти сами советы и дают.
У меня двое детей — четырёхмесячный сын и четырёхлетняя дочь. Именно с ними я познала внезапную сторону родительства, где мамы часто встают в оппозицию по отношению к другим мамам.
«После рождения дочери месяца на полтора я впала в унылую прострацию»
Мне кажется, так происходит потому, что нам важно почувствовать себя хорошими. Получить подтверждение, что мы всё делаем правильно со своими детьми, помогаем им вырасти счастливыми людьми. Потому что часто в дополнение к ребёнку ты получаешь чувство вины. За то, что недостаточно выкладываешься. За то, что имеешь свои желания. Причины каждая подставит сама — они кроются в собственных картинках идеального родительства.
После рождения дочери месяца на полтора я впала в унылую прострацию. Съедала себя мыслями: что делать с ребёнком, пока он не спит? А вдруг я не люблю играть? Как вообще играть с младенцем? Это был бэби-блюз — довольно частое состояние после родов, когда испытываешь подавленность и ведёшь себя эмоционально нестабильно.
Близкие пытались оказывать поддержку: советами, беседами, — но от этого каша в голове становилась только гуще. Слишком много разных позиций. Мне помогло вылезти из апатии, когда подруга вдолбила: ты уже самая лучшая мама. Вспомни правила поведения в самолёте — надевай маску сначала на себя, потом ребёнку.
До сих пор помню, как попросила маму остаться с дочерью и ушла в кофейню на пару часов. На улице был январь, в Сибири минус тридцать пять, а я счастливая бежала домой, потому что впервые за два месяца целиком позволила себе расслабиться и даже успела соскучиться!
Тогда поняла, что нужно уделять больше времени ментальному здоровью. Брать советы экспертов по воспитанию, слушать докторов, родных, читать умные книжки и… адаптировать под свой быт.
Например, мне было важно оставаться мобильной, поэтому мы завели коляску-автолюльку, эргорюкзак (чтобы удобнее было передвигаться с ребёнком) и милкснуд для кормления грудью в общественных местах. Ещё я не могла сомкнуть глаз, если спала вместе с дочкой, поэтому решила откладывать её в кроватку после ночных кормлений.
«Я не могла противостоять комментаторам с пассивно-агрессивной позицией»
Быт стал налаживаться, появились лайфхаки. Я начала делиться нашим опытом в соцсетях и в ответ наткнулась на первые сообщения с нотками пассивной агрессии. Потом обсуждала это с другими мамами и поняла, что через такое проходила каждая. Что бы ты ни делала со своим ребёнком, найдутся критики.
На основе реальных аргументов:
— Совместный сон? Потом не отселите.
— Раздельный сон? Это не физиологично.
— Прививки? Травите чадо.
— Антипрививочники? В вас причина всех эпидемий.
— Раннее развитие? Отбираете у ребёнка детство.
— Не занимаетесь? Поэтому он у вас и не разговаривает.
— Грудное вскармливание до трёх лет? Он же уже большой.
— Искусственники? Лишаете малыша иммунитета.
Короче говоря, истина всегда где-то рядом.
В 25 лет мне не хватало уверенности в себе, и я не могла противостоять комментаторам с пассивно-агрессивной позицией. Получая критику в адрес своего материнства, я замыкалась, оправдывалась и злилась или делала вид, что соглашаюсь.
Однажды я рассказала знакомой молодой маме, что не спала вместе с дочерью после её рождения. В ответ она обрушила полемику о том, что я разорвала этим нашу связь, нарушила физиологические и биологические устои природы и увижу печальные последствия, когда мой ребёнок вырастет. У нас были хорошие отношения, поэтому я до сих пор гадаю, зачем это всё было сказано.
Парадокс ведь: мамы плачут, что на них давят окружающие. Но сами же себе подобных критикуют.
Забеременев во второй раз, пообещала себе не стесняться жирным мелом очерчивать личные границы. И сдерживать свои бурные порывы поделиться советом, пока об этом не попросят.
«Мне тоже часто хочется поделиться своим «бесценным» опытом»
Я думаю, отчасти именно желание самоутвердиться провоцирует потребность рассказать другим, в чём они не правы. С детьми ты никогда толком не уверен, всё ли делаешь правильно. Окружающие тоже не могут это подтвердить. Остаётся искать способы доказать себе самому, что ты на верном пути.
У меня тоже такое бывает. С беременными подругами, с девчонками, которые только что родили, с мамами на детской площадке. Смакую в голове, как сейчас выскажусь, а потом говорю «стоп». Зачем?
Каждая из нас и так легко справится с тем, чтобы поселить в себе чувство вины. За то, что иногда хочет повысить голос и не сдерживать эмоций. За то, что недосмотрела или могла задеть маленького человека. За то, что иногда придумывать приключения с ребёнком — в радость, но порой хочется одиночества.
Мне тоже часто хочется поделиться своим «бесценным» опытом. Особенно когда не спросили. В такие моменты помогает:
- Посчитать до 10 и похвалить себя. Я делаю то, что считаю лучшим. Какое мне дело до остальных?
- Ответить на вопросы: мне нужно высказаться потому, что я реально вижу проблему, или я хочу себе доказать, что всё делаю правильно?
- Вспомнить, что одно и то же не всегда одинаково для разных людей.
- Оценить своё состояние и подумать, как позаботиться о себе. Ведь когда мы в гармонии, редко хочется выражать пассивную агрессию в сторону других.
Ну а уж если попросят поделиться опытом, то я с радостью. Но экологично :)
