«Наличие секс-игрушек не делает вас неудачником». Секс-блогиня Мария Чеснокова о полиамории, разводе и исследовании себя

Блогиня Мария Чеснокова четвёртый год пишет про секс и полиаморию: за это время её аудитория выросла с 5 до 75 тысяч человек. Чеснокову любят за открытость и откровенность: она честно рассказывает о собственном опыте, тестирует секс-игрушки, а также сама состоит в полиаморных отношениях. Ещё Мария организует NAZLO MAME — серию позитивных секс-вечеринок, которые помогают людям лучше узнать себя. 

Мы выяснили, с чего начать изучение собственной сексуальности, как правильно выбирать игрушки и каково рассказывать аудитории о самом личном — например о разводе.

Каким был твой первый пост про секс? 

В 2017 году у меня была страница про веганские рецепты и прогулки по Москве, которая называлась «Путешествия красной помады». Я была в декрете, скучала и просто рассказывала, что вижу и чем живу. В какой-то момент я поняла, что очень глубоко погрязла в быте и в отношениях, которые перестали меня радовать, и стала изучать свою сексуальность, читать всё, что находилось под рукой на тот момент, рефлексировать, покупать секс-игрушки. И поняла, что это стало большой частью моей жизни, которой я хочу поделиться.  

Помню момент, когда купила себе первую дорогую игрушку. Я сфотографировала её на кухонном столе, на той же подкладочке, на которой снимала веганские блюда, и выложила в блог. Для моих пяти тысяч подписчиков это было крайне неожиданно: многие из них были возмущены. Но именно тогда и начался мой секс-блог. 

Как с тех пор в обществе изменилось отношение к секс-просвету? 

Когда я начинала писать, о сексе не было принято рассказывать. Я помню комментарий одной девушки: «Что ты можешь написать об этом? Ты что — хозяйка борделя, у тебя есть какой-то такой колоссальный опыт?» Тогда я не стала с ней спорить. Но любопытно, что спустя несколько лет та же девушка пришла ко мне в личку со словами: «Маша, я наконец поняла, о чём ты пишешь. Я изменила свою сексуальную жизнь с мужем, наши отношения стали лучше, спасибо тебе». Для меня это самый показательный пример того, как изменилось отношение к сексу в целом. От: «Фу! Да, кому это нужно?» до: «Блин! А это может быть полезно!»  

Тебе не страшно так открыто делиться интимными деталями своей жизни с аудиторией?

Идеальная работа — это баланс «хочу» и «надо». У меня очень много первого и очень мало второго. Я люблю рефлексировать на тему всего, что происходит в моей жизни, и давать людям пищу для размышления. И мне не страшно это делать.

Какой пост о своей жизни дался тебе сложнее всего? 

Я очень долго не могла написать о том, что развожусь. Порядка четырёх месяцев, наверное, с этим ходила. 

На тот момент я была одной из немногих, кто писал о полиамории. У меня был муж и ещё один партнёр — я рассказывала, как у нас всё устроено. В какой-то момент наши отношения с мужем перестали существовать. Полиамория не имела к этому никакого отношения. Но я понимала, что если скажу, что развожусь, то многие назовут причиной именно её. И я переживала из-за ожиданий других людей: казалось, что своим постом я разрушу их веру в полиаморию. Потом поняла, что люди разводятся вне зависимости от того, находятся они в полиаморных или моногамных отношениях. И написала пост. 

Как думаешь, могла ли твоя открытость в блоге как-то повлиять на развод? 

Возможно, в какой-то степени. Мой опыт показывает, что мужчины в целом очень тяжело переносят рядом с собой популярную публичную персону. Для партнёров это ощутимый груз, и не все готовы с ним справиться. Когда ко мне подходят на улицах, разговаривают, знакомятся — для многих это некий удар по самооценке: меня узнают, а их воспринимают просто как продолжение меня. Известность партнёра — триггерная вещь для самолюбия. 

Каково это — состоять в открытых отношениях? И как ты к этому пришла?  

У меня был очень ранний брак. Я просто не знала, что можно по-другому. Мне встретился прекрасный мальчик, с которым у меня была любовь, у него были прекрасные родители, и все нам транслировали: «Мы тоже рано поженились! Выходи замуж, рожай детей!» 

И мне казалось, что так и надо. Мы поженились, когда мне было 22 года: тогда я ещё не осознавала, что такая модель отношений мне не подходит. И только после рождения дочери, когда ей исполнилось два года, я поняла, что не готова оставаться в моногамных отношениях, и не представляю, как прожить всю жизнь с одним человеком. Это же скучно, неинтересно! Я пришла к мужу и поставила перед выбором: либо будем разводиться, либо пробовать варианты. Он решил пробовать. И мы стали открывать отношения.

И какое-то время получалось неплохо? 

Нас ждали эксперименты. У открытых отношений много форм: есть свингерство, когда встречаются две пары, есть просто периодический групповой секс с какими-то людьми. Есть история про полноценные отношения с третьим человеком, входящим в пару. И мы пробовали разное, в том числе свинг и отношения со второй девушкой. Были у меня и отношения с парой, в которую я была очень влюблена.

И эта система меня устраивала и устраивает до сих пор. Мои отношения в настоящий момент выглядят плюс-минус так же. Просто с мужем мы в какой-то момент поняли,что нам вместе больше не прикольно и нет ничего, что нас сближает. Поэтому он ушёл, а открытые отношения остались. 

Как думаешь, почему людей пугает полиамория?  

Потому что это очень непривычно. У нас есть культурный паттерн: якобы существует только один человек, с которым ты строишь отношения. А когда мы говорим о полиамории, перед глазами людей нет понятной модели, на которую можно опереться. Когда я писала тексты на эту тему, подписчиков волновало буквально всё: кто с кем и когда занимается сексом, как устроен финансовый вопрос, как быть с детьми.

Сейчас общество постепенно стало понимать полиаморов. В этом году вышло уже две классные книжки: «Полиамория» Маши Халеви и «Больше двух» Ольги Дулепиной. Поэтому мне кажется, что со временем люди начнут относиться к этому проще.

Вокруг очень много людей, которые довольно мало знают о собственном теле и сексе, но начать изучать себя им кажется стыдным и низким занятием. Как снять эти ограничения у себя в голове?  

Читайте книжки. Сейчас огромное количество секспросветительской литературы, которая написана понятным языком.  

Из базового —  это «Сексуальный интеллект» Марти Кляйн. Это книга про понимание своей сексуальности, избавление от стыда, связанного с ней. И вторая — «Близость» Натальи Фомичёвой. Она о том, как поддерживать секс в долгосрочных отношениях, очень коротенькая и структурная. 

Из зарубежных авторов мне нравятся Эмили Нагоски, Эстер Перель  —  классика зарубежной современной сексологии. Но у них зачастую многовато «воды». А русские авторы пишут очень чётко. Я бы советовала для начала выбирать именно их, потому что они понимают специфику людей, которые читают о сексуальном образовании в России, и дают чуть больше информации. Всё-таки за рубежом сексология шагнула гораздо дальше и у людей немного другие запросы.

Какие практические советы ты можешь дать человеку, который только начинает изучать свою сексуальность? 

Банально — попробуйте секс-игрушки. Но я очень не люблю, когда люди перекладывают ответственность за свой секс на них: мол, куплю девайс и моя жизнь изменится. Это не так. Игрушки — один из инструментов доставления удовольствия, но все проблемы они не решат.

И ещё я бы посоветовала различные телесные практики: их огромное количество, и легко найти что-то, что подойдёт именно вам.

Кстати, про секс-вечеринки. Расскажи, как это выглядит? Ты ведь сама организуешь вечеринки NAZLO MAME.

У нас довольно строгий отбор и закрытое комьюнити. К нам можно попасть, только заполнив большую анкету и скинув ссылки на свои соцсети. Мы анализируем ответы, понимаем, насколько человек разделяет наши ценности и насколько он готов, чтобы попасть на такую тусовку. 

На вечеринке мы не концентрируемся на сексе. NAZLO MAME — это мероприятия про чувственный опыт. Там есть зона, где люди занимаются сексом, но это лишь часть пространства. Во всех остальных же просто происходит вечеринка. У нас много танцполов, разная музыка и разные практики: порка, шибари, метафорические карты. Есть зона, где можно почиллить, поболтать, попить чай, поваляться в гамаке или в бассейне с шариками. Это такой большой Диснейленд для взрослых, в котором ты можешь выпустить своего внутреннего ребёнка.

Я сейчас читаю книгу американского сексолога Стивена Снайдера, которая называется «Любовь, которой стоит заняться». Автор пишет, что на самом деле наше сексуальное я — это ребёнок, у которого совершенно нет «надо», есть только «хочу». Наши вечеринки —  возможность выпустить свои «хочу». 

Нормально ли идти туда с партнёром, если у вас не полиаморные отношения? 

Идти с партнёром можно и нужно, но при этом важно понимать, что хорошо бы установить некие правила, по которым вы будете взаимодействовать или не взаимодействовать с другими людьми. Потому что если правил не будет, кто-то может обидеться, могут возникнуть конфликты, которые, я думаю, никому не нужны. 

Например, вы садитесь и на берегу решаете: мы вместе идём на вечеринку, но только смотрим на других людей, никак не взаимодействуем. Разговаривать можно, обниматься, целоваться, заниматься сексом — нельзя. Или, например, целоваться можно, а заниматься сексом нет. Полезно ещё придумать какое-то стоп-слово, которое будет означать «пожалуйста, вернись, ты мне сейчас нужен». Оно даёт некую уверенность, что партнёр в случае чего переключит своё внимание на вас. 

Но важно понимать, что поход на секс-вечеринку с партнёром  — большая ответственность. Вам придётся постоянно чекать его состояние и заботиться о его чувствах. Ведь в такой обстановке можно начать ревновать, почувствовать себя уязвлённым, получить проблемы с самооценкой. Вариантов миллион.

Как думаешь, почему некоторые до сих пор считают секс-игрушки уделом неудачников, которые не могут найти себе пару?

Ну, тогда можно считать, что пылесос или миксер — тоже удел неудачников, потому что как это люди не взбивают яйца руками? Не подметают веником пол? Наличие секс-игрушек не делает вас неудачником, наоборот, это повышает ваши котировочки у партнёров. Человек, который не стесняется изучать себя, в том числе с помощью различных девайсов, гораздо более открыт и интересен в сексе. 

С каких игрушек лучше всего начинать?

Первое — вакуумный стимулятор клитора. Это игрушка, которая даёт очень необычные ощущения. Кто-то называет их «космическим куннилингусом», и у очень большого количества женщин с этим девайсом случаются самые мощные оргазмы в их жизни.

Ещё важен хороший лубрикант. Многие женщины страдают от болезненных ощущений во время секса, потому что им не хватает смазки. Любое взаимодействие с собственным телом с лубрикантом будет гораздо приятнее, чем без него. 

Ещё я бы советовала попробовать вибратор-кролик. У него два отростка разного размера: один входит вагинально, а второй ложится на клитор, то есть, происходит двойная стимуляция. Такой девайс тоже даёт яркие мощные ощущения. Но здесь есть тонкости: важно понимать, какой размер игрушки вам нужен, на каком расстоянии от входа во влагалище расположен ваш клитор. Лучше буквально сначала измерить себя сантиметром, а потом идти в секс-шоп. 

И последний девайс — тренажёр для мышц тазового дна. Эта вещь пригодится не только тем, у кого слабые мышцы, но и девушкам, которые хотят повысить уровень либидо. При регулярных тренировках кровь приливает к органам малого таза и со временем влечение повышается. К тому же когда мышцы тазового дна натренированы, то ощущения от пенетративного секса могут быть ярче.

Как думаешь, почему секспросвет в России часто вызывает бурную и негативную реакцию? Что оказывает такое сильное влияние?

В том числе государственная политика. Скрепы. У нас же прописано в конституции, что брак — это союз мужчины и женщины. И никаких других вариантов.

Каким, по-твоему, должно быть сексуальное образование в школах? И нужно ли оно? 

Да, конечно. Нужно базовое образование, которое будет рассказывать детям про физиологию, как устроены их тела, как можно себя обезопасить. И им должны заниматься не школа, а родители. Причём с рождения ребёнка, а не когда ему 15 лет и он сам многое вам может рассказать. 

Как родителям говорить с детьми о сексе? 

Самая большая проблема родителей в том, что они сами не знают ничего о своём сексе. Они стыдятся его, для них это табуированная тема. А когда ты сам себе не можешь признаться, что ты скажешь ребёнку? Только передашь ему свой стыд, «нет, не спрашивай», «нет, не говори» и «нет, не трогай». Поэтому важно всегда начинать с себя. Если понимаете, что вам сложно поговорить с ребёнком на тему сексуальности, — выясните почему. Почему эта тема кажется такой страшной? Почему стыдно? Почему это какая-то серая часть вашей жизни? 

Ты сама разговариваешь о сексе с дочерью? 

Да. Ей шесть, и я даю информацию, которая нужна в её возрасте. Сексуальное образование всегда представляют в виде рассказа о том, как пенис засовывают в вагину, но это не так. Сейчас моей дочери важно знать, как называются гениталии у мальчиков и девочек, в чём различия, что такое правила нижнего белья, как обезопасить себя от домогательств.

Есть прекрасный блог Юлии Ермоленко, который посвящён сексуальному образованию детей. Я советую на неё подписаться: мне она во многом помогла. 

Если бы ты могла дать ребёнку только один совет о любви, сексе и отношениях, что это был бы за совет? 

В первую очередь люби себя. Думай о том, что, как и когда тебе хочется. Чувствуй и уважай свои границы. И уже из этого состояния иди в любые отношения и секс.

Обложка: Константин Беляев. Фото предоставлено Марией Чесноковой