Любить
19 августа

«Ешьте побольше рыбы». История девушки, которая в 23 года утратила либидо, побывала у трёх сексологов и заново научилась любить секс

Если сексолог гадает вам на картах таро — бегите!

Валерия Чебитько
Валерия ЧебитькоОкончила факультет журналистики. Люблю кино, сериалы и знаю ответ на вопрос «что бы такого посмотреть?».
2

Считается, что секс — очень важная часть романтических отношений. И что когда вы с партнёром любите друг друга, вам постоянно друг друга хочется. Но бывает и по-другому. Наша героиня в 23 года столкнулась с проблемами с либидо. Она рассказала, как прорабатывала их вместе с партнёром, искала сексолога и училась говорить нет.

Кира (имя изменено по просьбе героини)

«Мне начало казаться, что секс — это что-то грязное и отвратительное» 

Мы с моим мужем вместе уже пять лет. Всё началось где-то на второй год отношений — мы как раз переехали в другой город. Если честно, я до сих пор не могу до конца понять, что именно стало катализатором. Просто в определённый момент у меня будто по щелчку пальцев пропало либидо. Как будто его и не существовало.

Сначала никто из нас не обращал на это внимания. Я даже не задумывалась, что что-то не так. Но неожиданно партнёр начал задавать вопросы «почему?», «что случилось?». Он начал замечать, что я стала максимально пассивной.

Во-первых, мы почти перестали заниматься сексом. До этого у нас была очень активная половая жизнь, а тут просто всё отрубилось. Причём не постепенно, а словно сегодня мы были одними людьми, а завтра — другими, и мне уже ничего не хочется. 

Во-вторых, я перестала проявлять сексуальную тактильность: не гладила, не трогала, даже не целовала партнёра в губы — всё ограничивалось поцелуями в щёчку. У меня вообще пропало возбуждение, практически перестала выделяться смазка. Эрогенные зоны тоже перестали работать. А когда секс всё-таки был, я не получала никакого удовольствия, всё проходило механически. В процессе я могла думать о том, что очень устала.

Мы оба не могли понять, что происходит. На этой почве начались конфликты. Мы не умели друг с другом разговаривать, поэтому было много слёз, давления, манипуляций с обеих сторон. Вообще, был такой период, что отношения в принципе могли бы и закончиться. 

Я начала делать только хуже — переступать через себя. Мне казалось, что я должна давать партнёру то, что он хочет, чтобы он от меня не ушёл. Ему же хочется, значит, мне надо постараться. Я доводила себя до физического возбуждения, но ментально секса не хотелось. 

Принуждение себя к близости только усугубило ситуацию. Я перестала хотеть прикосновений. Мне становилось очень неприятно и мерзко, если меня кто-то трогал. Я не могла мастурбировать. Сначала мы думали, что у меня пропало сексуальное влечение именно к моему партнёру, но я в принципе перестала возбуждаться. Одно время мне казалось, что секс — это что-то грязное и отвратительное, и мне больше нельзя им заниматься. 

«Мы поняли, что если сейчас ничего не сделаем, то „нам“ конец»

Как я уже сказала, у нас начались конфликты. Они зародились на почве отсутствия секса, но уже добавлялись и новые претензии. Мы очень много ругались по самым разным, даже незначительным, поводам. Оба много плакали. Это был сложный период для наших отношений. 

В один момент мы поняли, что если сейчас ничего не сделаем, то «нам» конец. Никаких отношений больше не будет. У нас у обоих было желание меняться, но мы не знали, с чего начать. Поэтому решили пойти к психологам. Сначала по отдельности. 

Работа с психологом помогла понять, у кого из нас какие сейчас ментальные проблемы и кто о чём переживает. Мы начали делиться этим друг с другом. Перестали друг на друга давить. Находились в ситуации понимания. Я перестала переступать через себя, потому что осознала, что если продолжу так делать, то станет только хуже. В итоге у нас год не было секса. 

Мы поняли, что со своими личными проблемами разобрались, но взаимодействовать до конца так и не научились. Поэтому пошли к семейному психологу. Там мы учились слушать друг друга и разговаривать. Нам это правда очень помогло. Например, мы выяснили, что в наших отношениях я занимала позицию ребёнка, а он — родителя. И это тоже было причиной многих конфликтов. 

Когда мы почувствовали, что стали полноценными партнёрами на равных и создали базу для комфортных отношений, я решила пойти к сексологу. 

«Сексолог нагадала мне на картах таро, что меня ждёт „год секса“»

Обратиться к сексологу не было для меня чем-то постыдным. Проблема была в другом — я чувствовала себя какой-то поломанной. Мне чуть больше двадцати лет, а уже такие проблемы. Казалось, что у всех всё нормально, все занимаются сексом, а со мной что-то не так. 

Это чувство ещё и усиливалось, потому что я нигде не могла найти нормальных материалов на эту тему. Потерю либидо обсуждали только на каких-то сомнительных форумах с такими же сомнительными советами: ешьте побольше рыбы и горького шоколада. 

Оказалось, что найти хорошего сексолога не так просто. Во-первых, я даже не знала, с чего начать и как он вообще ищется. Во-вторых, по крайней мере в моём инфополе о них говорят не так часто, и я даже не знала по каким параметрам выбирать. Поэтому первые две попытки были неудачными.

У первой женщины, которую я нашла, было много хороших отзывов на сайте. Но когда я к ней пришла, она начала делать мне расклады на картах таро и учила меня манипулировать партнёром. Сказала, что по картам у меня ожидается «год секса». Я была в шоке. Естественно, ушла и больше к ней не ходила. 

Вторая женщина была очень приятной. К ней я ходила три раза. Сначала мне нравилось, потому что она сразу послала меня сдавать анализы на гормоны, чтобы посмотреть, всё ли со мной хорошо. Потому что проблемы с либидо могут быть не ментальные, а, например, из-за сбоев гормонального фона. Но потом я поняла, что мне просто с ней некомфортно. Я ей рассказывала, что происходит, а она тут же, не дослушав, ставила диагнозы. При этом, мне кажется, она каждый раз меня забывала. Каждый приём мне приходилось половину рассказывать заново. И то, что она в прошлый раз опровергла, в этот — диагностировала.

Я продолжила поиски и в инстаграме* случайно наткнулась на рилсы сексолога, которая мне очень понравилась. Я зашла к ней на страницу, прочитала, о чём она пишет. Показалось, что она действительно профессионалка и у неё современный подход, она поддерживает права женщин и вообще очень классная. Поэтому сразу же ей написала. Только работая с ней, я начала замечать результаты.

«Оказалось, я вообще не умею говорить партнёру нет»

С этим сексологом мне было очень комфортно заниматься, даже несмотря на то, что наши занятия проходили по зуму. Она меня очень внимательно слушала и всё записывала. Каждый раз давала задания, которые я делала либо одна, либо с партнёром, и после их выполнения я прямо чувствовала результат. 

Во-первых, благодаря ей я научилась выстраивать личные границы. Оказалось, я вообще не умею говорить партнёру нет. И мы с ней учились это делать. То есть, казалось бы, — бред, мы уже так долго живём вместе, но она посоветовала обо всём договориться заново, начать отношения с чистого листа. Начиная от быта и заканчивая личными границами.  

Так как у меня был бзик на прикосновения, мы с партнёром договорились: я поставила запрет на все части тела, которые меня смущают. И если он хочет прикоснуться, то сначала спрашивает разрешение. 

Мы прожили так месяца полтора. Он спрашивал у меня, можно ли потрогать, можно ли поцеловать. Естественно, не обижался, когда я говорила «нет». У меня росло доверие, и постепенно я начала говорить: «если хочешь потрогать вот здесь, можешь уже не спрашивать». 

Я начала осознавать, что он никогда ничего не сделает без моего согласия и не отреагирует негативно, если я скажу, что мне что-то не нравится. Это моё тело, и он может с ним что-то делать, только если я разрешу. 

Во-вторых, мы проработали моё чувство стыда. На фоне проблем с либидо у меня возникло много комплексов. Я даже не могла смотреть, как люди занимаются сексом в художественном кино. Чувствовала себя стыдливым ребёнком. И с этой проблемой нам тоже удалось справиться. 

В-третьих, мы всё-таки попытались разобраться, что произошло. Появилось предположение, что из-за переезда у меня был стресс. Я долго не могла найти работу, ушла в какой-то депрессивный эпизод, и мне вообще было не до секса. И мы вместо того, чтобы подождать и посочувствовать друг другу, начали друг друга терроризировать. 

«Партнёр полностью отдал ситуацию в мои руки» 

Партнёр меня очень поддерживал. Он делал всё, что говорила сексолог. Не давил на меня. Я шла в своём темпе, и он делал всё для того, чтобы мне было комфортно. Например, раньше я не могла просто так взять и в любой момент начать говорить про секс. Меня это смущало, было неловко. И мы выбрали один день в неделю, когда говорили о каких-то вещах, касающихся секса. 

Он постоянно интересовался: комфортно мне или нет? Помогал делать задания. Было одно задание, где нужно было вытягивать картинки и раскладывать их. Так он весь вечер рисовал эти картинки, потом вырезал и раскладывал по разным шапкам. 

Постепенно, шаг за шагом, я перестала чувствовать себя сломанной. Приняла, что просто есть такая проблема, которую мы решаем вместе. Ничего страшного в этом нет.  

Работа над собой и отношениями привела к тому, что сначала я начала испытывать какое-то щекочущее чувство внутри, похожее на желание, но очень блёклое. Оно начинало постепенно нарастать. Потом появилось возбуждение. Потом была моя первая мастурбация. 

Мне помогло, что партнёр вообще перестал проявлять инициативу. Он просто отдал ситуацию в мои руки и терпеливо ждал, когда мне самой захочется секса. Поэтому первый раз после затяжного перерыва произошёл по моей инициативе. Но это не значило, что я пришла в норму. Я просто начала маленькими шажками возвращать своё либидо. 

«Мы как будто научились заниматься сексом» 

Раньше мы оба придавали слишком большое значение сексу. Думали, что, если мы любим друг друга, то должны заниматься им много и часто. Но сейчас поняли, что необязательно заниматься сексом, чтобы сексуальная жизнь была насыщенной.

В сексологии есть такое понятие, как «сексуальная валюта», — к нему относятся нюдсы, например, или просто какие-то прикосновения, разговоры… Через эти действия вы понимаете, что секс — это не только про пенетрацию и что можно чувствовать себя желанным ещё и таким образом. 

Наша сексуальная валюта — вместе мыться. Мы можем, например, намыливать друг друга, или я прошу партнёра намазать меня кремом после душа.

Каждый вкладывает в секс определённые смыслы. Для нас секс — это проявление любви. И сейчас мы понимаем, что чувствовать себя любимым можно и по-другому. Через внимания, подарки, милые поступки. Например, сделать цветочки из оригами. Для этого необязательно заниматься сексом. 

Благодаря этим трудностям, через которые мы прошли и которые проработали, мы как будто научились заниматься сексом. Стали более чувственными, стали изучать тела друг друга, узнавать о предпочтениях и заботиться друг о друге. Спектр чувств расширился. Мы как будто даже начали чувствовать, что любим друг друга ещё сильнее. 

После опыта работы с психологами мы стараемся внедрить их советы в нашу жизнь. Не сказать, что мы перестали ругаться, просто теперь стараемся решать конфликты не криками и обвинениями, а разговорами. Пытаемся услышать позицию друг друга, понять и прийти к какому-то общему решению. 

Мы правда стали очень много разговаривать буквально обо всём. И я чувствую, что максимально раскрыта перед партнёром, а он — передо мной. Отсюда появляется доверие. Я уже не стыжусь своих чувств и эмоций, потому что знаю, что могу в любой момент ими поделиться и меня никто за них не осудит.

Обложка: Оля Ёгидэ / Горящая изба