Карьера, сумасшедшие доходы, бешеный ритм и бесконечные достижения — картинка, которую «продают» нам соцсети. Считается, что современная женщина должна быть богатой, востребованной и всё время двигаться вперёд. Но не всем близок такой путь. Многие выбирают спокойную жизнь, стабильность и заботу о ментальном здоровье. И иногда этот выбор оказывается не менее сложным. В этом тексте — очень разные истории женщин, которые выбрали slow living.
«Мотивация „быстрее, выше, сильнее“ больше со мной не работает»
Я золотая медалистка, призёр Всероссийской олимпиады по английскому языку, стобалльница на ЕГЭ и обладательница красного диплома «Вышки». Учёба давалась мне легко с детства: родители развивали во мне усидчивость и дисциплину, а учителя по любимым предметам — английскому, французскому, русскому, литературе и обществознанию — действительно увлекали. На уроках мне было искренне интересно. А ещё я всегда была падка на разные значки, медальки и ачивки — сейчас у меня 1139 дней в Duolingo, и я закрываю все кольца на смарт-часах. Наверное, это единственный вид «достижений», оставшийся с прежних времён.
Главная ловушка моего «достигаторства» — это иллюзия, что вот сейчас я ещё постараюсь, получу очередные значок, кубок, грамоту, звание — и смогу наконец выдохнуть и порадоваться.
Но на самом деле после желанного достижения приходило только чувство опустошения и эмоциональный спад. В самой гонке тоже было мало приятного: много работы, постоянная дисциплина, отказ от более «ленивых» видов деятельности в пользу «полезных». Понадобилось немало повторений, чтобы понять: я накапливала усталость, а крохи радости возникали лишь в короткие моменты между предвкушением результата и новым этапом упорной работы.
Горящая изба / Recraft
Всё изменилось после того, как в 2019 году я не поступила в магистратуру. Бакалавриат на факультете иностранных языков в Высшей школе экономики дался мне легко. Поэтому я подала документы на другое направление магистратуры — интегрированные коммуникации — и не прошла. Раньше я занималась исключительно языками и работала только в этой сфере, поэтому моё портфолио действительно было слабовато.
Сначала я воспринимала паузу как временный перерыв, что-то вроде gap year после университета. Я окончила курс CELTA для повышения квалификации преподавателей, после которого меня сразу пригласили на работу. Как только закончилась адаптация к новому рабочему месту, начался локдаун. Тогда я стала больше заботиться о физическом и психическом здоровье, переживать за близких, а карьерные амбиции отошли на второй план. Я сменила несколько работ и неожиданно для себя поняла: мне важно просто зарабатывать столько, чтобы жить комфортно, а вот мотивация «быстрее, выше, сильнее» больше со мной не работает.
Мне стало действительно тяжело, когда я поняла, что не вернусь на те же рельсы, даже если будет нужно. Случился ремонт в квартире, и я изо всех сил пыталась призвать на помощь свою достигаторскую часть, чтобы быстрее заработать нужную сумму и покрыть все расходы — но высокие результаты на дисциплине мне оказались больше не подвластны. Челленджи, «просто возьми и сделай», даже мотивационные техники не смогли заставить меня стараться больше. В итоге ремонт я всё равно закончила, кстати, — чуть позже планируемого, зато без нервного перенапряжения.
Сейчас я преподаю в очень расслабленном режиме. Работаю не больше 15 часов в неделю, не интересуюсь карьерным ростом или саморазвитием. Ментальное здоровье стало лучше, моё ощущение себя меньше зависит от окружающих людей и уровня продуктивности на работе.
Перемены очень хорошо показали, кто из моего окружения действительно дорожит мной.
Это те, кто видел, как я несколько лет назад балансировала на грани выгорания, как не умела получать удовольствие в моменте, — они же и порадовались переменам и остались на моей стороне. Конечно, были и люди, которые восприняли такую перемену как слабость характера, как будто я «сдулась» и не реализовала свой многообещающий потенциал. С ними мы больше не общаемся.
Своим достигаторским годам я благодарна за то, что я получила хорошее образование и работу. До сих пор умею держать режим дня и тренировок, остаюсь пунктуальной и ответственной. Но больше я к такому образу жизни возвращаться не хочу. Сейчас мне по душе расслабленность, покой и где-то даже хулиганская беспечность.
«Я не сплю днём, но мысль о том, что могу, даёт +100 к энергии»
Мне всегда хотелось делать что-то значимое — видеть результаты своего труда и знать, что я меняю город к лучшему. В университете я выбрала специальность «Городское хозяйство», и могу с гордостью сказать, что первые две работы были по профилю. Я любила встречи с жителями, искренне старалась решать их вопросы. Горела чувством, что активно участвую в жизни города.
Сложности, конечно, тоже были. Я работала в госсекторе, была молодым руководителем-девушкой, поэтому отношение ко мне напоминало мемы: «ты красивенькая, вот постой тут, посвети лицом». Хотелось развиваться, делать важное для региона, но я чувствовала себя лишней в процессе.
Одно из первых разочарований я испытала, когда поняла: люди могут поступаться принципами. Это повлияло на меня сильнее, чем крики бывшей начальницы, которая регулярно доводила меня до слёз. Двенадцать лет назад на такое никто и внимания не обращал: ну орёт и орёт. А это случалось по нескольку раз в день, и никто никогда не знал, за что, где и когда тебя настигнет гнев человеческий. Зато теперь могу сказать: стрессоустойчивость у меня прокачана.
Ещё меня выматывала дорога на работу — полтора часа в одну сторону. Выматывало, что постоянно нужно быть на связи с коллективом в нерабочее время. Выматывали коллеги, которые не хотели думать.
Горящая изба / Recraft
Я долго размышляла над увольнением. Хотелось приходить на работу, от которой не будет тошнить. А мне правда к тому моменту было уже физически плохо: болела спина, высыпали прыщи. Я пошла учиться на преподавателя йоги, но, забегая вперёд, скажу, что так им и не стала. Зато после окончания учёбы я немного окрепла в своём стремлении уволиться. Повесила на рабочем месте плакат «Сейчас — самое время», смотрела на него несколько месяцев. Обсудила всё с мужем и предупредила коллег за четыре месяца, они поддержали мой выбор.
С мужем было проще решиться на перемены. Я купила курс по новой профессии — стала учиться на коммерческого иллюстратора. Первые месяцы без работы дались трудно. Казалось, что я лишилась чего-то важного, хоть и нелюбимого, и стала никем. Я чувствовала себя пустым местом.
Мне всё ещё хочется приносить пользу, но сейчас я не знаю, как это делать.
Прошёл год с момента моего увольнения, а я так ничего и не придумала. Любая мысль о работе вызывает лёгкую панику: вдруг я снова её возненавижу? Понимаю, что надо попробовать, но сложно переступить этот дурацкий барьер. Уроки по иллюстрации я немного забросила — последние новости про нейросети не бодрят.
Ещё один непростой момент — у меня исчез доход. Я немного трачу, есть сбережения, но хочется радовать друзей подарками и иногда путешествовать. Сейчас в нашей семье деньги приносит только муж. Я чувствую вину, что трачу и не зарабатываю.
Держаться на плаву мне помогают регулярные занятия чем-то полезным. Я навещаю маленькую племянницу, играю с ней, и это здорово поднимает настроение. Пеку хлеб и раздаю друзьям — оказалось, это тоже супертерапевтичное занятие. Наконец привела в порядок дом: теперь у меня чисто и красиво, и не надо в выходные тратить время на уборку. Стала легче выбираться погулять поздно вечером: режим не исчез, но пропала вечная усталость от людей, транспорта и дороги. Я не сплю днём, но мысль о том, что могу, даёт +100 к энергии!
Мне хочется снова работать, чтобы хотя бы пару раз в неделю выходить «в люди», общаться с коллегами. Я немного скучаю по этому ощущению. Плюс в перспективе я хотела бы завести ребёнка, а муж говорит, что одной его зарплаты может не хватить. Поэтому сейчас я привыкаю с неторопливому ритму жизни, читаю книги, играю с кошкой, но параллельно всё же ищу работу.
«Я не могу изменить того, что случилось, но могу выбрать, как проживу новый день»
Я никогда не думала, что медленная и обычная жизнь — это для меня. Сколько себя помню, я гналась: хотела быть лучшей, успешной, номером один. Я блестяще окончила школу, поступила в университет на бюджет, училась на довольно престижном журфаке.
Я рано вышла замуж. В двадцать четыре года у меня уже была ипотека, муж, работа руководителем отдела пиара. И казалось бы — где ещё отхватить кусочек счастья, идеальной картинки? И мы стали планировать ребёнка. Для нашей семьи это обернулось кошмаром. Сначала долгое время не получалось, а потом я потеряла две беременности подряд на ранних сроках. Я была разбита на миллион осколков. Как же так, я же всегда лучшая, и я не могу выносить ребёнка?
До планирования беременности жизнь мне действительно, что называется, «улыбалась». Но также это был результат собственных вложенных усилий. Я поступила туда, куда хотела, — и на бюджет. Я всегда находила работу, росла, получала повышения, увеличивала доход… Меня знают как хорошего специалиста и ответственного человека.
Я мечтала о Мальдивах — я на них побывала.
Я мечтала о квартире — мы с мужем её купили.
Я мечтала о собаке — и вот возле меня бегает мой любимый питомец.
Все мои желания воплощались в жизнь. Кроме ребёнка. Вот такая ужасная закономерность.
Врачи не могли мне помочь. Причину не находили, я стала обращаться в профильные центры. Каждую неделю я сдавала анализы и слушала разные доводы. На работе были авралы. Вообще, когда работаешь в государственном учреждении, ты всегда в напряге. Но период после второй потери беременности был для меня адом. Организация, где я работала, проходила процедуру передачи в другое ведомство и полной реорганизации. Это значит, что, по сути, она становилась совсем другим учреждением с другим руководством. А это тряска. У всех руководителей своё видение, как должно быть, и тебя разрывает на части. Нет чёткости, структурности, целей, сроков. Есть только бесконечные требования «здесь и сейчас».
Дома тоже было сложно. Отношения с мужем переживали непростой период. Мы плохо обсудили потерю. Я дала себе время прогоревать, а он себе нет. Просто закопался в работу и не вылезал из неё — это такой способ спастись от тяжёлых переживаний. И когда мне хотелось с ним поплакать, он не принимал, говорил, что мы просто должны идти дальше. Меня душила боль, потому что это не он носил ребёнка почти три месяца, и не ему делали операцию, после которой жизнь разделилась на две части.
А ещё мне было тяжело выполнять что-то по быту, я была постоянно без сил. Росли горы белья, посуды, пыли… И ещё собака, которую надо выгуливать, которой надо уделять ей время.
У меня в голове крутились ужасные мысли. Я считала себя никем, раз не могу родить. Мне было ничего не нужно и ни на что не хватало сил. Мечтала всё бросить и сбежать.
Из крайней точки меня вытягивал психолог, а затем и антидепрессанты. От них у меня туманилось в голове, постоянно хотелось спать. Я то ела, то не ела. Вообще вся жизнь стала каким-то пустым отсчётом дней.
Устав от врачей, беготни, каждодневных слёз, горящих дедлайнов и жалостливых взглядов коллег, я решила взять паузу. Поняла, что больше так не могу, и мне уже не помогали даже антидепрессанты. У меня как раз начался отпуск, в который я не знала, что делать. Не было никаких планов, а уехать хотелось. Так я оказалась в деревне, на даче родителей. И не вернулась обратно.
Горящая изба / Recraft
Сейчас мне двадцать семь, я живу в деревне со своей собакой. Муж решил, что останется в городе в нашей квартире и будет работать — ему сделали предложение, от которого он не смог отказаться. Мы временно разъехались, но не расстались. Я наслаждаюсь тишиной и природой. Каждый день завтракаю фермерским творогом, за которым еду восемь километров на велосипеде. Я читаю по две книги в неделю, насыщаю себя полезной информацией и удивительными историями. Занимаюсь спортом, собираю ягоды, делаю заготовки, гуляю с собакой, устраиваю уютные киновечера. В интернет выхожу ровно раз в день, больше не сижу на отвратительных форумах и не разрушаю себя. Я не могу изменить того, что случилось, но могу выбрать, как проживу новый день.
«Я почти месяц работала по десять часов без выходных и в одно утро просто не смогла встать с постели»
Я росла в семье с нарциссическим отцом-алкоголиком и тихой созависимой матерью. Была средним ребёнком из трёх. Уже во взрослом возрасте я узнала, что если у нарциссов больше одного ребёнка, то кто-то из детей становится любимчиком, кто-то — козлом отпущения, а кто-то — невидимкой.
В разное время я была то любимчиком, то невидимкой.
Отец мечтал, чтобы я отлично училась. Школа, в которую я ходила, была далеко не из лучших, но на фоне одноклассников я и правда казалась хорошей ученицей. Мне льстило приносить домой дневники с одними пятёрками. А потом начались олимпиады. Больше некого было отправлять, и меня пихали чуть ли не в каждый предмет. Где-то я занимала первые места, где-то третьи, где-то десятые.
Примерно в это время я услышала, как отец врёт родственникам, что я занимаю только призовые места. Так я поняла, что сколько бы я ни старалась, этого всегда будет недостаточно. К тому же, когда стало ясно, что моих данных не хватает для побед, отец ко мне охладел. Он сосредоточился на наставлениях старшему брату, которому в тот момент было уже за двадцать. А я стала невидимкой.
После школы меня отправили учиться на врача. Я не особо этого хотела, но желала снова стать любимчиком. Поступила на бюджет и уехала учиться на север на другой конец страны — там жили мамины родственники, которые могли поддержать меня первое время. Так я думала. На деле же почти год я жила у пожилой женщины, которую едва знала. У неё был тяжёлый характер, и, пока я не съехала в общежитие, было непросто.
Первое время я страдала от акклиматизации: тут значительно холоднее, чем в моём родном городе, другая вода, мало солнца. За первый год у меня испортились зубы и началась анемия из-за плохого питания. Денег не хватало. Меня всё время подкармливали друзья и знакомые.
С учёбой тоже было сложно. Я кое-как окончила два курса. На третьем — завалила сессию. Сразу после этого умер мой отец. Эти события никак не связаны, но я потом долго себя винила в том, что была недостаточно хорошей дочерью. В итоге я решила отчислиться: больше не было человека, чьё одобрение я пыталась заслужить. А ещё я понимала, что мне теперь неоткуда ждать финансовой помощи и нужно идти работать.
Я около двух лет проработала в общепите — это первое место, куда меня взяли без образования, местной прописки и хорошего резюме. Работа очень выматывала. Но зато я достаточно уставала, чтобы не задумываться о том, что провалилась во всём. Я вообще мало думала тогда — было неприятно. Всё время обещала себе, что вот ещё месяц — и я пойду поищу что-то ещё, но на реальную смену работы не могла решиться. Возможно, будь у меня финансовая подушка и понимание, что я не пропаду, я бы ушла сразу. Но мне было страшно. Я была уверена, что ни на что не гожусь и это мой потолок.
Горящая изба / Recraft
В какой-то момент я решила пересдать ЕГЭ и поступить на заочку. Специальность выбрала ту, которую хотела изначально: специальную педагогику. Мне казалось, что надо просто получить образование, и все двери будут открыты. Но чтобы его получить, надо было решиться. А пока в моей жизни был только общепит. Я работала по десять часов и без выходных почти месяц и в одно утро просто не смогла встать с постели: ноги распухли и онемели.
На тот момент мы уже жили с моим будущим мужем. У его отца на работе как раз уходила в декрет сотрудница, и мне предложили отправить резюме туда. Это была должность без особых требований — надо было просто уметь работать с компьютером. Тут я и осталась и работаю уже восемь лет.
После ухода на новую работу я поступила на заочку. Я отлично защитилась и получила заветный диплом. Меня даже позвали работать в одну из школ. Было лестно — впервые за долгое время я осознала, что действительно на что-то способна. Но к тому времени я поняла, что не хочу даже близко идти в педагогику. Слишком большая нагрузка, от которой я так устала, слишком много ответственности… Так что я осталась в офисе — уютном, знакомом и теперь таком привычном.
Когда-то у меня был опыт психотерапии — во время учёбы в первом университете случился депрессивный эпизод. Тогда мы много говорили с психологом о смене работы, о моём пути, о карьере. Она мягко пыталась меня подвести к тому, что надо двигаться дальше, пусть не в плане карьерных амбиций, а вообще.
Я пробовала себя в разных сферах: вела книжный блог, занималась посткроссингом, играла в настольно-ролевые игры, а ещё поняла, что хочу стать мамой. И ни разу это не было о карьере.
Уже позже я снова оказалась у психолога, но уже у другого. И вот с ней я наконец поняла, что у меня правда нет карьерных амбиций. Была бы возможность, я бы вообще стала домохозяйкой. А так меня устраивает простая офисная работа с небольшой зарплатой, но и одновременно небольшой ответственностью и нагрузкой. У меня нет желания развиваться в бизнес-сфере или становиться суперспециалистом своего дела. Я просто хочу делать свою скучную работу с девяти до шести, с утра пить кофе и сплетничать с коллегами, а в обед брать часовой перерыв.
Мне повезло: муж зарабатывает больше меня и можно не беспокоиться о поиске работы получше. Я часто беру на себя вопросы организации быта, отпуска, стараюсь поддерживать супруга. Мне нравится создавать дома уют.
Я думаю, что человечество вообще очень странно решило идентифицировать людей по их профессиям. Часто, когда просишь рассказать о себе, люди говорят «я программист», «я врач», «я учитель». И как-то стыдно сказать, что ты офисный планктон с непонятной должностью. Но ведь далеко не для всех главное — работа. Так что я приняла, что для меня спокойствие и стабильность (пусть и с меньшим доходом) важнее карьеры и достижений. Точнее, мои достижения лежат в иной плоскости.
«Смогла найти свой способ просто быть»
Я выбрала слоуливинг, потому что с детства была очень эмпатичным и чувствительным человеком. В любом возрасте мне было невыносимо находиться на работе, учёбе… да и просто в любом многолюдном месте. Даже обычная поездка куда-либо утомляла настолько, что уже через час я чувствовала себя так, будто отработала двенадцатичасовую смену. Если я не делала перерывы в этих «общественных буднях», начинались нервные срывы и затяжные приступы тревоги и подавленности.
В шестнадцать лет я устроилась в общепит, чтобы заработать свои первые деньги и просто выжить. Я не из благополучной семьи, и бывали дни, когда не было еды и даже самых базовых вещей. Проработала там полтора года, брала дополнительные смены, перерабатывала, старалась изо всех сил, надеялась, что меня заметят и повысят. Но этого так и не случилось.
Работа в общепите сама по себе довольно сложная: нужно быть быстрой и постоянно взаимодействовать с разными людьми. И да, не все приходят просто вкусно перекусить. Большая часть моего опыта пришлась на время послековидных ограничений — это было ужасно. Нам нужно было спрашивать у клиентов QR-коды, мерить температуру, просить надеть маски, и не все реагировали адекватно. Я постоянно слышала оскорбления, угрозы и тонны негатива от гостей, в основном от мужчин в возрасте. Пару раз мне угрожали, толкали, кидали в меня перчатки, а однажды даже плюнули, когда я просто попросила измерить температуру на входе… Сейчас понимаю, что не должна была это терпеть, но тогда мне было всего семнадцать, и я просто делала то, что требовали, без шанса на возражение.
Дополнительно давили микроскопическая зарплата и невозможность сменить работу из-за локдауна и общей нестабильности в стране и мире.
Из-за постоянного стресса и переживаний усилилась тревожность. В какой-то момент настолько, что позже я почти год не выходила из дома. Тогда же началась тяжёлая, затяжная депрессия, с которой я борюсь и по сей день, несмотря на то что прошло уже несколько лет.
За это время я пробовала себя в разных направлениях. Например, развиваться в IT. Я прошла собеседование и получила временный контракт. Но с началом СВО компании резко прекратили наём, и я лишилась шанса устроиться на постоянную работу.
Работа в IT не была стрессовой, но морально истощало долго сидеть за компьютером и каждую неделю выступать на планёрках, писать отчёты при любом самочувствии. В итоге я решила, что это не моё. Потом я пыталась выучиться на визажиста — творческая профессия, которая мне нравилась. Но я попала к токсичному преподавателю, которая отбила желание вообще касаться этой темы.
Я два года была без работы. После стресса и публичных унижений во время обучения почти год не выходила из дома: много спала, ела фастфуд, плакала, не смотрела в зеркало. Удалила соцсети, не фотографировалась. Мне казалось, что я слишком чувствительна и ранима, что не смогу существовать в обществе, что я лишняя. Никому не было понятно, что со мной происходит, а мне уже просто не хотелось быть. Ресурса на тогда популярную «мегагигауспешную» жизнь у меня не было… нужно было хотя бы попытаться просто жить.
Меня очень поддержал муж, с которым я познакомилась, ещё когда работала в общепите. Он заметил моё состояние, и мы вместе обратились за помощью к психиатру. После многих походов, смен врачей и методов лечения я наконец нашла своего психолога и частного психиатра, которые помогли прийти в стабильное состояние.
Благодаря работе с психологом, я решилась заняться кондитерством — моя мечта с двенадцати лет.
Мне удалось устроиться в кондитерскую без профильного образования, только с домашним опытом. Это было интересно, но тяжело: переработки по четырнадцать часов семь дней в неделю, стресс, нехватка людей и странное руководство. Проработав полгода, я ушла с опытом и пониманием, как работать больше не хочу. Мы с мужем накопили деньги на необходимое оборудование и кондитерские курсы.
Горящая изба / Recraft
Теперь я работаю на дому в своём маленьком, но сделанном с любовью цехе. Принимаю медикаментозную терапию. Мне действительно стало легче: рядом только поддерживающий муж, милые домашние питомцы и любимая работа, о которой я мечтала с самого детства. Да, она не приносит сотни тысяч, но зато сохраняет моё ментальное и физическое здоровье на стабильном уровне.
Я редко выхожу из дома, только по важным делам или на лёгкие прогулки с мужем или друзьями. Многие знакомые осуждают такой стиль жизни и искренне меня не понимают. Но я даже рада, что они не чувствуют того уровня истощения и тревоги, что когда-то ощущала я. Я горжусь тем, что смогла найти свой способ просто быть! Пусть не в ритме большого города, зато в согласии с собой.
