Как закончить отношения, чтобы не чувствовать себя плохим человеком

Материалов о том, как пережить расставание, много. Мы решили разобраться, что делать, если вы стали инициатором разрыва и не хотите ранить партнёра. Спросили клинического психолога, как расстаться правильно.

У этой статьи есть аудиоверсия!

Спросите себя: почему я хочу закончить эти отношения?

Возможно, вы чувствуете, что расставание — это единственный способ справиться с проблемами, которые накопились у вас за долгое время. Вы так устали обижаться и ссориться, что осознаёте — вам лучше уйти из этих отношений. 

А может быть, вы встретили кого-то нового. Бывает так, что в предыдущем партнёре вас что-то разочаровало, и вы очаровались кем-то другим. 

Возможна и такая ситуация, что вы открыли в себе полиаморность. Тогда стоит обсудить с партнёром, насколько открытые у вас отношения и можете ли вы впустить в них кого-то ещё.

Или вы осознали, что вам просто сложно находиться в долгих серьёзных отношениях.

Когда вы разберётесь со своими чувствами, будет легче начать разговор. 

Мягко скажите о своих чувствах партнёру 

Вот схема, которая поможет построить этот сложный разговор: 

1. Вспомните о том, что хорошего было в ваших отношениях и что вы из них выносите. Например, вы поняли, что можно быть любимой даже в старых трениках и растянутой футболке. Или научились выстраивать личное пространство и доверять друг другу.
    
2. Расскажите, когда вы чувствовали себя некомфортно. Например, когда ссорились по мелочам. Или ваши отношения стали тихими и домашними, и вам не хватало страсти, которую вы пытались найти, но не смогли.
   
3. Обговорите, чего вы хотите дальше: остаться друзьями (тогда как вы это видите), продолжить общаться, но снизить регулярность или закончить всё совсем. 

Важно помнить: не стоит вторгаться в личные границы человека. Не надо заканчивать отношения с оскорблениями или перечислением того, что партнёр сделал неправильно (если он вас об этом не спросил). 

Бывают ситуации, когда партнёр ещё до вашего разговора чувствует, что вы ведёте себя отстранённо. В таких случаях лучше не обманывать его и на вопрос «что случилось?» отвечать прямо: вы думаете о том, что между вами происходит, но пока не готовы это обсуждать. 

Будьте готовы, что расставание не заканчивается одним днём 

Это зависит от ситуации: вы можете оборвать всё окончательно прямо здесь и сейчас или же вступить в открытый диалог. Это значит, что вы готовы обсуждать всё, что наболело, пытаться вместе найти причины, из-за которых вы оказались в такой ситуации. И это может занять не один день. 

Важно обговорить, что вы готовы оставаться в переписке и продолжать обсуждение, но вам может потребоваться некоторое время на ответ. Ведь заканчивая отношения, вы тоже переживаете утрату. Поэтому ваша общая задача — сделать расставание максимально комфортным для двоих, а не только для кого-то одного. 

Вы можете чувствовать заботу о человеке, с которым находитесь в процессе расставания, и поэтому не выкладывать в социальные сети фотографии с новым партнёром (иногда даже в течение нескольких месяцев). И это нормально.

Однако не стоит испытывать вину, если вы всё-таки решите что-то выложить. Вы же это делаете для себя, на память, и не можете предугадать реакции других людей. 

Но бывают такие ситуации, когда хочется нарочно отомстить и выложить фотографию назло, чтобы бывший партнёр жалел. Обычно так происходит, когда заканчиваются токсичные отношения. В таком случае стоит задуматься, а становится ли вам от этого легче. Или же таким образом вы, даже уйдя из токсичных отношений, продолжаете играть по их правилам. 

Чувствовать вину нормально, а стараться угождать бывшему партнёру — нет

Расставание — это утрата для обоих. Поэтому, переживая её, вы можете испытывать весь спектр эмоций, в том числе и вину. И это нормально. Но чувство вины может быть маркером — вы берёте ответственность за расставание на себя. 

Почему? 

• Вы не считаете человека достаточно сильным и думаете, что он не справится с расставанием. Вы как будто самоутверждаетесь за его счёт: вы сильнее его, а он такой слабый, и вам нужно сделать для него что-то родительское и заботливое. 

• Или партнёр винит вас и говорит, что вы сделали ему больно. Для него это может быть способом пережить горе, но этот способ очень токсичный. Человек справляется через вас, вторгается в ваши границы: «я хочу, чтобы ты страдал, потому что страдаю я». 

Расставание бывает тяжело пережить, даже если вы — его инициатор. Но тянуть отношения из чувства вины или жалости — плохой вариант для обеих сторон, ведь вы лишаете друг друга возможности встретить кого-то, с кем вам будет хорошо.