Оглушительная тишина: когда молчание делает ссору больнее, чем слова

Молчание — не золото, когда речь идёт о выражении чувств и решении проблем. В какие моменты молчание собеседника становится пыткой и зачем вообще так делают, объясняет Полина Тарасова.

Игра в молчанку

В психологии есть понятие silent treatment . Его можно перевести как наказание молчанием, молчанка, бойкот, обращение к молчанию. Это когда человек не разговаривает с другим, потому что злится или расстроен. Такой отказ от общения может быть и намеренным, и неосознанным. 

Исследователи считают , что наказание молчанием — форма социального остракизма . Через молчание люди выражают несогласие и отвергают «провинившихся». В наказании молчанием есть минимум две стороны: субъект молчания, собственно прибегающий к silent treatment, и объект, на которого оно нацелено. 

Как выглядит наказание молчанием

Исследователи описали два вида молчания: тихое и громкое . При «громком» молчании его источник всячески показывает своё желание исключить человека из жизни: громко хлопает дверью, выходя из комнаты, или открыто объявляет, что будет игнорировать человека.

«Тихое» молчание — тот самый silent treatment . Человек ограничивает вербальные и невербальные взаимодействия и уходит в игнор без какого-либо объявления об этом. Тихое молчание может выглядеть так:

• отказ разговаривать и слушать собеседника;
• избегание визуального контакта — не смотреть в глаза, иногда даже в сторону партнёра;
• игнорировать присутствие человека в помещении;
• отказ от коммуникации: не отвечать на звонки, не читать сообщения.

Все пункты тихого молчания могут проявляться постепенно. Сначала человек злится на другого, но по своим причинам не выражает это открыто. Затем он отстраняется: притворяется, что занимается своими делами, всячески избегая контакта. Иногда даже рутину выстраивает так, чтобы не пересекаться с тем, кого наказывает молчанием. Любые попытки пойти на примирение игнорируются: звонки, сообщения, разговоры. Критической точкой становится полное отстранение и игнорирование существования того, кого наказывают.

Silent treatment используют и мужчины, и женщины. Исследователи выяснили, что чаще всего люди наказывают молчанием из-за обиды, гнева и разочарования. Например, согласно статистике, около 75% американцев сталкивались с молчанкой от своих близких, а 67% признались, что сами наказывали молчанием членов семьи.

Американские исследователи предложили студентам рассказать о том, как их наказывали молчанием, и о том, как они сами это делали. Выяснилось, что «авторы» молчания считают его полезной тактикой, помогающей решить конфликт. А «цели» этого молчания признавались, что чувствовали себя отверженными и обиженными. 

В 2012 году японские учёные выяснили , что исключение человека из группы активирует в мозге зону, отвечающую за боль. Наказание молчанием — один из способов такого исключения, и некоторые даже считают его формой эмоционального насилия.  

Почему люди молчат в конфликте

Хотят взять перерыв

Люди молчат в конфликте не только из-за желания наказать ближнего . Порой таким образом они берут паузу в конфликте, чтобы передохнуть и подумать. В этом случае молчание может быть не таким токсичным, это скорее тайм-аут. Но в том случае, если вы договариваетесь с партнёром приостановить спор и отложить тему на потом. Такое поведение открыто и ясно очерчивает границы, даёт время остыть и собраться с мыслями. Главное, чтобы оба партнёра чётко проговорили, что берут паузу. Это позволяет сохранить отношения: всем понятно, что именно происходит.

Иногда в споре просто нечего сказать. Когда молчание ситуативно и рождается как ответ на какой-то контекст — это тоже окей. Трудности начинаются там, где молчание становится ответом на любые проблемы.

Пытаются пережить эмоции и защититься

Во время ссоры эмоции могут казаться настолько разрушительными, что хочется отстраниться от окружения и немного их успокоить. Человек боится перейти опасную черту и навредить партнёру или отношениям. Поэтому вместо честного выражения чувств он будто дёргает «стоп-кран», уходя от решения проблем в безопасное для себя пространство. Кажется, что молчание здесь поможет не наломать дров, а ещё не объяснять ничего близкому. 

С помощью молчания люди также переживают агрессию , возникающую в отношениях. Так часто поступают дети : они затыкают уши, когда говорит тот, кто им не нравится, не зовут на день рождения неприятного сверстника, хотя там будет весь класс.

Иногда человеку кажется, что откровенное выражение чувств может привести к эскалации конфликта. Имея за плечами такой травматичный опыт, он старается оставить свои чувства при себе. Другая форма защиты молчанием — установка границ. Если в ссоре начались оскорбления, стратегия «промолчать и уйти» становится энергосберегающим способом выйти из неприятной ситуации.

Наказывают и манипулируют, чтобы добиться своего

Когда человек использует «наказание молчанием» как способ манипуляции — это особенно болезненно для второго партнёра. В ход идёт заявление, что молчание продлится до тех пор, пока оппонент не сделает желаемое. 

Манипулируют молчанием не только в романтических отношениях. Очень часто молчание может быть привычным способом наказания в семье. Например, когда родителей что-то не устраивало, они начинали игнорировать ребёнка. Потом тот вырастает и может начать повторять такое поведение, несмотря на то что сам от него пострадал.

Другая цель «наказания молчанием» — взять контроль над ситуацией. Здесь есть две стороны. Первая — это доступный способ справиться с чувством беспомощности, когда конфликт не решается. В одностороннем порядке человек возвращает себе контроль: пока он не захочет говорить, разговора не будет. Вторая сторона — помимо контроля над ситуацией, источник молчания берёт и власть над отношениями . Второй человек вынужден переживать и прилагать усилия, чтобы снова быть увиденным, принятым, любимым.

Почему наказывать людей молчанием — не ок

Отвержение. Люди — социальные существа. Изоляция плохо влияет на наше состояние, нам трудно расставаться с близкими людьми. Бойкоты, чёрные списки, игноры, наказание молчанием — всё это заставляет чувствовать себя отверженным и невидимым.

Неопределённость. В молчании не выражаются открыто чувства и не озвучиваются мысли. Человек просто ставит перед собой стену. Непонятно, что с этим делать и как решать конфликт, если близкий не идёт на контакт.

Беспомощность. Во властных отношениях бывают перегибы. Так и здесь: когда один начинает играть в молчанку, чтобы захватить власть, второй стороне могут остаться только чувства беспомощности и потери контроля. Это неприятно, травматично и насильственно. 

Стресс. Стресс вызывает уже не только сама проблема, но и поведение близкого. Представьте: трудности остались, партнёр молчит, самые разные мысли и чувства кружатся внутри. А при этом нужно заботиться о себе и продолжать выполнять свои обязанности. 

Что делать, если в отношениях появилось молчание

Партнёрам молчащих

Попробуйте осознать, что происходит. Поразмышляйте над своими чувствами:

• Что вы чувствуете? Вину? Стыд? Смущение? Злость? Печаль?
• Есть ли ощущение, что вас наказывают?
• Были ли мысли о том, что нужно «сдаться», уступить или попросить прощения, только чтобы прекратить эпизод молчания?

Это поможет понять, что случилось: тайм-аут или новая игра в молчанку.

Обсудите всё «на берегу». Здесь помогут «Я-высказывания». Расскажите о том, что вы чувствуете в конфликте. Что происходит с вами, когда молчит партнёр? «Я-высказывание» делает разговор безопаснее для всех участников.

• Максимально нейтрально опишите ситуацию. «Когда мы ссоримся и я вижу твоё молчание…»
• Расскажите о своих чувствах. «Я чувствую себя беспомощным и испытываю страх за наши отношения». 
• Опишите варианты. «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали трудности. Пожалуйста, расскажи мне, почему ты молчишь».

Если человеку сложно говорить о своих чувствах и он ощущает себя незащищённым, можно перевести на какой-то период общение в мессенджеры. Возможно, там будет проще собраться с мыслями и выговориться.

Забота о себе. Автор молчания может не идти на контакт и не желать меняться — это его право. Вашим приоритетом должна стать забота о своей эмоциональной безопасности. Если ощущаете, что молчание делает вам больно, важно не терпеть. Вы можете брать паузу в отношениях, расставаться, снижать общение к минимуму. 

Особенно важно заботиться о себе, если вы чувствуете давление и манипуляции со стороны молчащего. Например, если молчание заканчивается, как только человек добивается своего, или он прибегает к молчанию несмотря на все разговоры о том, как вам больно. 

Установите границы. Границы в отношениях помогают оставаться собой и чувствовать себя взрослым человеком со своими чувствами и мыслями. Но иногда мы настолько сильно привязаны к человеку, что эмпатически считываем всё, что с ним происходит, заражаемся этими чувствами и не понимаем, что с ними делать. 

Заметить нарушение границ помогут эмоции: тревога, страх, злость, обида, вина и отвращение. Если они появляются из-за молчания другого человека, вы можете сказать честно: вам больно от того, что происходит, и вы не готовы терпеть. Любые отношения должны быть безопасными для всех участников.

Разделите ответственность с молчащим. Попробуйте взять паузу и осмотреться: точно ли то, что происходит, связано с вами? Сделали ли вы что-то плохое, за что вы чувствуете вину? Может ли человек молчать, потому что хочет поступать именно так? Условно, он решил взять перерыв, но забыл вам об этом сказать. Или он молчит, потому что не может по-другому. 

Во всём этом нет вашей вины: реакции другого человека вне вашей зоны контроля. Это нужно принять как данность. Вы можете лишь сообщить о своих чувствах, предложить помощь или выйти из отношений. Всё остальное — в руках молчащего.

Тем, кто молчит

Скорее всего, такой способ поведения появился не просто так: вы сами испытали на себе «наказание молчанием». Например, молчали родители, или одноклассники в школе устраивали бойкоты.

Не корите себя. Мы всю жизнь учимся новому, и никакие навыки не заложены в нас с рождения. Если родители говорили с вами «на языке молчания», вам негде было научиться другому. Важно признать, что вы используете молчание во зло и это проблема, с которой вы хотите работать. Признавая трудности, вы берёте на себя ответственность и постепенно обретаете контроль. 

Развивайте осознанность. Попробуйте замечать, что с вами происходит, когда вы хотите замолчать. Вы злитесь? Вам страшно? Вы чувствуете себя беззащитным? Всегда ли это происходит с партнёром или есть другие ситуации и люди, с которыми вы замолкаете? Понимание того, какие реакции вызывают молчание, поможет в дальнейшем принять меры. Условно, если вы не умеете выражать злость и замолкаете, как только её испытываете, может помочь поиск других способов выражения злости. Не всегда причины лежат на поверхности, но попробовать стоит.

Поговорите с партнёром. Объясните в спокойной обстановке причины вашего поведения или договоритесь о системе сигналов. Например, когда вам нужен перерыв, вы присылаете ему стикер в мессенджер. Или, если вы молча уходите в другую комнату, это значит, что вас не нужно трогать час. Скажите открыто, что ваше молчание — не значит нелюбовь, что вы цените отношения, но пока не можете поступать другими способом, хотя и очень хотели бы.

Когда эмоции улягутся и вы будете готовы, расскажите партнёру о том, чего вы хотите обычно добиться молчанием. Это непростой разговор, который может быть полон слёз и боли. Если вы понимаете, что наносили вред партнёру своим поведением, — это хороший повод извиниться. Важно, чтобы по итогу беседы оба начали чуть лучше понимать друг друга. 

Начните изучать навыки ассертивного общения. Сперва помогут книги про ненасильственное общение и эмоциональный интеллект. Но потом нужно будет пробовать применять навыки в бытовых условиях. 

Обратитесь к специалисту. Психолог поможет докопаться до причин молчания в безопасной обстановке и научиться действовать по-другому. За молчанием может скрываться как недостаток навыков общения, так и травматичный опыт. Могут помочь группы поддержки людей с похожими трудностями.