«Он меня любит!» Что такое синдром Адели и как отличить любовь от одержимости

Знакомство Адели и Альберта произошло на спиритическом сеансе, куда девушка пришла с мамой. Это может говорить о мистическом мышлении у матери. Из описания дочери писателя можно предположить, что она обладала замкнутым характером — возможна шизоидность.

Воспоминания очевидцев и сравнение с городской сумасшедшей наводят на мысли о таких симптомах, как бред (бормотание с собой), возможные ритуалы (выход из дома только в вечернее время), сутяжничество (расторжение чужой помолвки). Отсутствие критики к своему состоянию говорит о тяжести процесса.

Симптомы показывают, что мы, скорее всего, имеем дело с подтипом любовной зависимости. Она может встречаться среди обоих полов, не только у женщин. В таких случаях желательно как можно раньше провести диагностику — выявить, есть ли депрессия или расстройства мышления, и своевременно назначить фармакологическую терапию с последующей психотерапией.

Синдромом Адели называют безответные чувства, к которым примешиваются фантазии. Это подвид любовной зависимости: длительной и всегда безответной, по тяжести близкой к наркотической. Здесь важно осознавать, что такое зависимость. В книге о психосоциальной аддиктологии есть подсказка: «Аддиктивное поведение выражается в уходе от реальности посредством изменения психического состояния». Что здесь самое важное? Человек уходит, уплывает от реальности в какое-то занятие, отношения или употребление веществ. Получается, что зависимость — это как болеутоляющее от сложной и нудной жизни. Любовная одержимость помогает человеку сбежать от собственных проблем.

Важное отличие синдрома Адели — безответность чувств. При классической любовной зависимости человек стремится отдавать огромное количество любви в надежде получить то же взамен. В случае с синдромом Адели это может быть и односторонним потоком. Иногда объект мечтаний даже не знает о той буре эмоций, которая на него направлена.

Синдром Адели порой сравнивают с эротоманическим бредом. Разница между ними в том, что при бреде пациент убеждён, что его любовь взаимна. Впервые этот синдром был описан французским психиатром: его пациентка оказалась уверена, что в неё влюблён английский король. Человек же с синдромом Адели может понимать, что его чувства остаются без ответа.

Синдрому Адели приписывают следующие симптомы:

— Одержимость объектом влюблённости. Пациент много говорит о возлюбленном, выдумывает детали происходящего, может преследовать, воровать личные вещи, писать признания.

— Равнодушие к внешнему миру. Человек перестаёт общаться с близкими и даже забрасывает рабочие обязательства. 

— Склонность к саморазрушению: отказ от еды и сна, нанесение себе повреждений, неряшливый вид.

Примеры похожих переживаний есть в классической литературе. В «Письме незнакомки» Стефана Цвейга главный герой — писатель. Он получает письмо от девушки, которая любила его всю жизнь. Она жила в том же доме, успела сойтись с ним, когда повзрослела (на пару-тройку встреч), — и даже втайне родила от него ребёнка. Всё это большой сюрприз для главного героя, который смутно помнит свою соседку, а затем девушку, которую едва знал. В «Гранатовом браслете» Куприна замужняя молодая женщина получает письма от человека, с которым не знакома, он признаётся в своей огромной неразделённой любви. 

Эти истории, включая трагедию Адели, объединяют одни факторы:

— Сложная жизнь, незаполненная своими ценностями и интересами. Желтков в «Гранатовом браслете» пишет: «Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас».

— Проблемы в семье и отсутствие адекватной поддержки близких. 

— Непереносимость одиночества. «А ведь нет ничего более ужасного, чем одиночество среди людей» — из «Письма незнакомки».

— Ожидание чуда, которое может дать только кто-то другой.

— Готовность сосредоточить все помыслы на выбранном человеке, отказавшись от своих интересов. «Каждое твоё слово было для меня как Евангелие, как молитва» — из «Письма незнакомки».

— Выбор недостижимого объекта, который либо не хочет, либо не может быть участником отношений.

— Представление о собственной исключительности. У Цвейга: «Никто не любил тебя так рабски… ничто не сравнится с незаметной любовью… такой безнадёжной, всегда готовой к услугам».

— Изучение внешних деталей при попытке проникнуть в мир внутренний, коллекционирование артефактов. Пример: записка, программа выставки, которые хранил Желтков в «Гранатовом браслете».

— Сравнение накала чувств с религиозным экстазом. 

Есть десятки книг о том, каким образом возникают любовные зависимости и, в частности, синдром Адели. На мой взгляд, лучшие две — это «Женщины, которые любят слишком сильно» и «Синдром Мэрилин Монро». 

Авторы указывают, что в детстве тех, кто оказался склонен к любовным и другим зависимостям, было кое-что общее — постоянные ссоры и напряжённость, жестокость и соперничество, чрезмерно строгая дисциплина или расслабленная атмосфера без правил, слишком тесное общение, ранняя смерть одного из родителей или развод, опасность для жизни.

Важно помнить, что в здоровой любви тоже полно разочарований, страхов и уязвимости. Всё-таки перед вами живой человек со своим набором сомнений и личных особенностей, с багажом ожиданий, потерь и надежд. Но здоровая любовь предполагает постепенное узнавание и внимательное отношение к чужим желаниям и недостаткам. Приходится договариваться, привыкать, уступать — а ещё расстраиваться, мириться и просто быть рядом.

Я верю, что отношения, в которых люди выбрали друг друга, дают такую глубину и близость, с которой мало что может сравниться. Это как ровное тепло камина, как большой деревянный дом у озера, где можно перевести дух, а не сражаться и достигать.

Могу предположить, как бы я работала с Аделью, если бы она оказалась у меня на приёме. Я использую ОРКТ (ориентированную на решение краткосрочную терапию), КПТ (когнитивно-поведенческую терапию) и гипнотические техники. Работа с психологом при любовной одержимости строилась бы так:

— Для начала я бы выяснила, что будет хорошим результатом моих консультаций. Мы не сделаем так, чтобы мужчина влюбился в Адель, но мы можем изменить что-то в её жизни. Чего ей хотелось бы? Например, помочь успокоить пылающий разум и чувствовать больше уверенности. Вернуться к занятиям музыкой. Чаще общаться с семьёй. Поверить в свою красоту и ценность. Примкнуть к революционерам и бороться за независимость Франции. Общаться с другими людьми. Найти подруг или симпатичных друзей мужского пола. Сходить на свидание. Поехать в соседний город и гулять там весь день. Что больше нравится?

— Я бы не отрицала важность её чувств, а внимательно расспросила Адель, почему они важны для неё. Чем привлекателен тот человек? И почему важно снизить его значимость? Как влияют на жизнь такие эмоции?

— Я не предлагала бы прекратить думать об Альберте — а если он поддерживает с ней общение — то и общаться. В разгаре любовной зависимости и тем более при наличии синдрома Адели это пока невозможно.

— Я бы совершенно точно направила девушку на приём к психиатру. Возможно, он назначит поддерживающие препараты.

— Далее я попросила бы вспомнить, когда Адель чувствует себя лучше. Бывает ли такое, что она не вспоминает об Альберте целых полдня, потому что сидела за фортепиано? Когда она ощущает радость от жизни — утром или вечером? Или урывками после обеда?

— Мы бы выяснили, что Адель думает о себе: какая она? Какой для неё этот мир? Что она думает о мужчинах? Моё предположение, что мы бы наткнулись на мысли о собственной ничтожности, опасности мира и жестокости людей, а также о безнадёжности любых действий. И тут есть над чем поразмышлять. 

— Я бы применила мягкие гипнотические техники, которые придали бы Адели сил и спокойствия, а также помогли справиться с её мыслями. Здесь подойдут упражнения, похожие на медитации с сопровождением голосом, где нужно представлять образы — «Гора», «Океан», «Ручей в лесу». 

— Мы бы говорили о важности маленьких шагов. Получается реже вспоминать об Альберте и чаще браться за вышивание или чтение — отлично. Вчера плакала на пять минут меньше, чем обычно, — супер. 

— Было бы здорово обсудить большие цели и мечты. Для этого подойдёт медитация «Двери детских желаний». О чём мечтала Адель в детстве? Когда она чувствовала себя счастливой?

— Я бы поддерживала идеи о новых интересах. Школа машинисток или закройщиц, кружок любительниц настурций — всё, что даст занятие уму и отдых от любовного истощения. 

— Мы бы расширяли границы мира возможностей Адели — что ещё ей может быть доступно в её жизни, что принесёт радость и удовольствие?

Если у пациента по какой-то причине нет доступа к психотерапии, можно использовать методы самопомощи при любовной одержимости:

— Найти тех, кому можно выговориться, кто выслушает и не будет перебивать и осуждать. Если нет собеседника, подойдут письменные практики — можно садиться и выписывать всё, что злит, смущает и нервирует в происходящем. В наше время есть телефоны доверия и бесплатные службы психологов, они ищутся в любых поисковиках.

— Признаться самим себе, что вам не нравится происходящее — и что это довольно уязвимая часть, зато потом может стать легче.

— Принять, что слова «да брось ты всё это» не работают. Если бы могли, вы бы уже бросили.

— Пройтись по списку выше: что из этого вам доступно? Выбрать цель улучшений, обдумать смысл происходящего, практиковать ресурсные медитации, выбрать маленькие шаги к своей хорошей жизни. 

— Помнить, что подобное проживают тысячи других людей. Страдание не говорит о вашей неудачливости или никчёмности, ведь несчастная любовь случается почти со всеми хотя бы раз. 

— Пофантазировать, сколько ещё времени вы готовы провести на волнах этих чувств. Десять лет готовы? А пять? Год? Полгода? Когда-то этот вопрос помог мне завершить сомнительные отношения.

— Поразмышлять, чего вам хотелось бы в идеале. Если бы можно было взмахнуть волшебной палочкой и загадать отношения мечты, какими бы они были? Как вы бы себя чувствовали рядом с таким человеком? Какой формат вам подошёл бы? Как хотели бы проводить время вместе?

Многие не решаются действовать, потому что думают, что психолог или любой другой человек скажет, что нужно немедленно прекратить болезненную связь. Но это не всегда возможно, а чаще и совершенно необязательно. Можно разбираться понемногу, в терапии и самостоятельно. Люди избавляются даже от тяжёлых зависимостей, а значит, и любовные можно изучать, трансформировать, исцелять.

Что делать тем, кто оказался объектом любовной зависимостью или мишенью человека с синдромом Адели? Преследование может превращаться в сталкинг, и вот здесь хорошо бы принять меры. 

— Прислушаться к себе. Если общение вам неприятно, его нужно прекратить — и донести это максимально ясно. 

— При разговоре быть честным, не допускать двусмысленностей и увиливания от объяснений. Не обольщайте словами и не обещайте лишнего. 

— Принять, что слова не всегда работают. У тех, кто способен к преследованию, есть потребность во власти и контроле, которая может не ослабевать со временем. Хорошо бы учитывать, что если вас караулят у дома, собирают о вас информацию, наблюдают за вами — это нарушение неприкосновенности частной жизни, статья 137 УК РФ. С этим можно обращаться в полицию.

— Сохранять переписки на случай разбирательства — стоит собрать скрины в одном месте, не чистить мессенджеры. Если надо, снимайте на камеру телефона, включайте диктофон, запишите номер автомобиля, попросите кого-то снять видео вашего общения. 

— Разделять ответственность. Что бы ни происходило на заре ваших отношений, сейчас вы уже дали понять, что хотите закончить общение. Следующий ход за другим человеком, это его задача — остановиться и вернуть фокус внимания к своей жизни.