Почему мы ссоримся с родными на праздниках и как этого избежать

Часто во время праздников родственники собираются вместе. Но иногда время с семьёй проходит не очень мирно. На поверхность всплывают нерешённые проблемы, конфликты из прошлого, а тётя задаёт слишком откровенных вопросов про личную жизнь и карьеру. Можно предпринять несколько шагов, чтобы совместное приготовление салатов не свело вас с ума. 

Почему возникают ссоры? 

Накопленное раздражение

Психолог Крис Логан объясняет , что накопленное раздражение — основной триггер, который провоцирует конфликты в семейных отношениях. Мелочи поначалу кажутся незначительными, но со временем приводят к эмоциональному взрыву. Это могут быть привычки вроде хруста костяшками или повадка заглядывать в телефон во время разговоров. 

Такие привычки могут быть и у ваших друзей, но они не выводят, ведь вы не находитесь вместе постоянно. А члены семьи иногда подолгу гостят друг у друга во время праздников, поэтому напряжение копится и приводит к ссорам.

Соперничество между членами семьи

Иногда соперничество между братьями и сёстрами перетекает из детства во взрослую жизнь. Даже если они больше не живут вместе, конкурентность сохраняется, а когда родственники оказываются в одном пространстве — только усиливается. Поэтому люди могут острее реагировать на слова родных.

Проблемы из прошлого возникают вновь

Клинический психолог Санам Хафиз утверждает , что празднованию могут помешать старые обиды. Например, неразрешённые ссоры с родителями из-за вашего будущего. Если вы не решили конфликт ранее и он остался открытым, а тема поднимается вновь за обеденным столом, вы можете поругаться. 

Неравное разделение обязанностей

Во время праздников и подготовки к ним между членами семьи часто делятся обязанности. Иногда их распределяют не пропорционально, и на одного человека падает больше, чем на всех остальных. Либо у каждого может быть разный взгляд на выполнение домашних дел. Вашей тёте может не понравиться, как вы моете посуду или пылесосите, и она обязательно об этом скажет. 

Слишком много времени вместе

Исследовательница коммуникаций Мелани Бут-Баттерфилд объясняет : ссоры возникают, когда после долгой разлуки с семьёй вы приезжаете надолго погостить к ним. Например, на Новый год вы живёте у родителей, делите ванную и кухню, миритесь с правилами, которые установлены в их доме. При этом ваше расписание занято совместными ужинами, выездами и семейными посиделками. 

Вы много времени проводите вместе, а личного пространства становится меньше, поэтому возникает раздражение. Особенно тяжело приходится людям, которые привыкли много времени проводить в одиночестве.  

Неудачные темы для разговора

По словам психолога Лорен Кук, есть несколько тем, которых лучше избегать:

• укоренившиеся взгляды вроде политики и религии; 
• глобальные события: военные столкновения, протесты; 
• сложные социальные проблемы, например запрет абортов; 
• личная жизнь — начиная тирадами про женихов и детей, заканчивая расспросами о неудачах в карьере. 

Как правило, обсуждение этих тем у людей с разными точками зрения вызывают много эмоций. Поэтому, если ваше мнение расходится с убеждениями родных, вероятность конфликта возрастает. 

Как избежать ссор с семьёй 

Установите границы

Лучший способ предотвратить ссоры — заранее установить границы. Лорен Кук советует сразу предупредить, что вы не хотите обсуждать свою личную жизнь или обозначить, каких домашних дел вам хотелось бы избежать.

В сложных ситуациях можно попросить о помощи кого-то из родных. Например, недавно вы прошли через болезненный разрыв и не хотите отвечать на вопросы о бывшем за обеденным столом. Тогда попросите близкого вам члена семьи рассказать о деталях всем остальным, чтобы тема не поднималась. Если кто-то из родственников всё же нарушает границы, не стесняйтесь аккуратно напомнить ему о договорённостях. 

Примите, что ваших родных не поменять

Семейный терапевт Киандра Джексон рекомендует смириться с мыслью, что вы никогда не сможете контролировать поведение другого человека. Даже если это член семьи. 

Если вы знаете, что у вас есть родственник, который часто закатывает ссоры, лучшее решение —  не проявлять негатив в ответ. Специалистка советует сообщить, что вы не намерены ссориться и спорить, а любые вопросы, которые нужно решить, лучше обсудить в другой день, а не во время праздников. 

Не поднимайте потенциально опасные темы

Если вы знаете, какие темы легко выводят родных, лучше избегать их. О старых конфликтах тоже лучше не вспоминать во время праздников. По словам семейного терапевта Мелиссы Диварис Томпсон, это поможет снизить внутреннее напряжение всех членов семьи. Помните, что ваша цель — хорошо провести время вместе, а не ввязываться в битву.

Если назревает скандал, не встревайте в него

Если чувствуете, что атмосфера начинает накаляться, лучше абстрагироваться и дать себе успокоиться. Например, уйти в другую комнату, в ванную или на прогулку. Не обязательно оставаться одному — можно взять с собой кого-то из членов семьи, с кем вам комфортно. Вы сможете собраться с мыслями и позже действовать более трезво.

Можно попробовать перенаправить разговор в другое русло, сменить тему или вовсе прекратить его. Помните, что уход от ссоры — это не признак слабости. Иногда это помогает сохранить отношения.

Выделите время только на себя

Мелани Бут-Баттерфилд утверждает , что один из критериев спокойных праздников — сбалансировать семейные мероприятия со временем в одиночестве. Так вы сможете отдохнуть друг от друга, и напряжение немного спадёт.

Обсудите проблему, если она возникает постоянно 

Если во время праздников конфликт вспыхивает раз за разом и не даёт никому покоя, есть смысл всё же его обсудить. Главное, чтобы разговор получился действительно продуктивным, а не привёл к новым столкновениям.

Клинический психолог Дебора Оффнер советует поговорить с человеком наедине, когда будет такая возможность. Предложите подождать, пока все остальные разойдутся по домам, или созвониться позже по телефону. Возможно, вы сможете прийти к компромиссу или хотя бы заключить мир на время праздников. 

Используйте «я-утверждения»

Часто конфликты вспыхивают не из-за острой темы, а из-за манеры разговора у членов семьи. По словам психотерапевта Эрики Куни, лучше избегать грубых формулировок и сообщать о проблемах с помощью «я-утверждений». Например, вместо «ты всегда нагружаешь меня посудой после ужина», лучше сказать: «Я устала мыть посуду. Можем ли мы разделить обязанности?»