Любить
3 мая

«А жених у тебя есть?»: как отвечать на нетактичные вопросы и комментарии родственников

И при этом не поругаться с ними.

Симона Андрисенко
Симона АндрисенкоИщу интересных героев и рассказываю об их тяжёлом или вдохновляющем опыте, исследую жизнь в России.
2

Разговоры с родными могут быть дискомфортными. При этом далеко не все могут и хотят просто взять и перестать общаться с родственниками или родителями. Вместе с психологом пытаемся разобраться, что такое личные границы, почему их важно отстаивать с родными и как ответить на нетактичные вопросы так, чтобы не поругаться всей семьёй. 

Теперь у «Горящей избы» есть группа в «Одноклассниках». Не хватает только ваших классов! Подписывайтесь сами и отправляйте наши статьи мамам и бабушкам.

Что такое личные границы и почему их надо отстаивать

Личные границы бывают физические и психологические. Физические связаны с телом человека, с тем, комфортно ли ему, когда к нему прикасаются знакомые или незнакомые люди. Ещё они могут проявляться в том, может ли человек переодеваться перед кем-то, разрешает ли заходить в комнату без стука или для него это недопустимо.

Психологические и эмоциональные границы — всё, что внутри человека. Его ценности, взгляды, позиции по общественным вопросам. Они могут быть нарушены непрошеными советами или комментариями собеседника, когда человек рассказывает историю, делится чем-то. Это может произойти в дружеской коммуникации, в рабочем пространстве и при общении с родственниками. 

Личные границы важно отстаивать, потому что это влияет и на комфорт самого человека, и на его отношения с собеседниками. С помощью нетактичных комментариев и вопросов родственники могут вторгаться в личное пространство. В такой ситуации человек, чьи границы были нарушены, может либо закрыться, либо начать злиться и защищаться. При этом родственники могут не осознавать, что делают что-то неправильное, потому что не знают, что данная тема вызывает неприятные чувства, или потому, что с ними никто никогда не соблюдал психологические границы. Им может показаться, что на них беспочвенно нападают.  Из-за этого может возникнуть конфликт. 

Наталья Литвинова
сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт и супервизор, системный семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов 
«А жених у тебя есть?», «Жениться не собираешься?»

Родственники или родители могут интересоваться личной жизнью. Подобные нетактичные вопросы могут злить, если парень или девушка вообще не хочет вступать в отношения или брак. Или расстраивать, если человек хотел бы, просто пока не встретил достойного кандидата. 

Совет психолога

В такой ситуации всё зависит от отношения с родителями и родными. Если подобные вопросы возникают впервые, то можно пошутить и закрыть тему, которую не хочется обсуждать. 

Если личные вопросы возникают регулярно, то стоит понять, что за ними скрывается определённое волнение старшего поколения, выраженное не самым приятным образом. Можно попробовать объяснить родным, что их чувства понятны: «Я понимаю, что тебе это очень важно, ты волнуешься за меня, ты беспокоишься о моём благополучии». А затем напомнить, что вы отдельная взрослая личность и такие вопросы решаете самостоятельно: «Но это моя жизнь, я сообщу тебе, когда буду готов про это говорить».

Также можно обозначить свои чувства, если эта тема вызывает болезненные ощущения: «Когда ты спрашиваешь про мою личную жизнь, мне становится неприятно, грустно, больно, поэтому давай не будем об этом говорить». Люди не всегда задумываются над тем, как их вопросы заставляют чувствовать себя собеседника. Или же человек может задавать шаблонные вопросы, не задумываясь, насколько они личные и корректные. Тогда обозначение состояния может помочь избежать этого в следующий раз и сохранить отношения.

«А вот у тёти Наташи дочка красный диплом получила», «А вот я в твои годы уже университет окончил»

В некоторых ситуациях родные могут сравнивать с другими или с самими собой. Возможно, человеку совсем не нужен красный диплом, у него совсем другие цели и ценности. При этом нет желания обидеть родственника, обесценить то, чем он гордится. 

Совет психолога

Возможно, за подобными комментариями стоит попытка родителей замотивировать ребёнка сравнением. Однако такой способ малоэффективен. Стоит дать понять, что это не работает как мотивация: «Знаешь, если ты хочешь поддержать меня, поспособствовать моим успехам, то мне это не помогает, от подобных сравнений мне неприятно». И рассказать о своих чувствах: «Сравнения с другими приносят мне дискомфорт, будто со мной что-то не так».

Если при этом присутствует явная критика, родитель или родственник стремится задеть или унизить через сравнение («У дочки тёти Наташи красный диплом, а ты непонятно чем занимаешься!»), то стоит дать понять, что подобные комментарии ничего хорошего вашему общению не приносят и только разрушают отношения: «Знаешь, когда ты меня критикуешь и обесцениваешь, мне хочется поругаться, но я не хочу задевать ни тебя, ни дочку тёти Наташи, поэтому давай закроем эту тему». 

«Вот ваше поколение ничего не умеет», «Вы все инфантильные!», «Вы вообще что-то без своих телефонов можете?»

Иногда представители старшего поколения могут обращаться к одному человеку и призывать его ответить за всех его сверстников с помощью обобщения.

Совет психолога

Подобное обобщение выглядит как манипуляция и провокация. Очевидно, что если бы родственник хотел что-то узнать о поколении, он бы иначе ставил свой вопрос, в нём бы не присутствовала такая критика. Даже если в этом выражается тревога за молодёжь, то это довольно негативное высказывание. Попытка доказать, что младшее поколение лучше, продвинутее — тупиковый путь, который приведёт к конфликту.

Стоит сразу сказать: «Я не равен всему поколению, не могу отвечать за всех, все разные, я несу ответственность только за себя». Или «Я не знаю, кто ещё чем занимается, но, на мой взгляд, моя деятельность современная и интересная». Можно попытаться объяснить, что мир меняется, в него приходит много нового, полезного и важного. Также можно предложить подробнее рассказать именно о себе: «Если ты не совсем понимаешь, что я делаю, я могу тебе рассказать или показать».

Разговор зашёл в тупик, и родные говорят: «Вот повзрослеешь — поймёшь», «Вот доживёшь до моих лет, тогда я на тебя посмотрю».

Тема замужества, рождения детей, высшего образования или покупки квартиры в ипотеку возникает уже постоянно, и попытки человека объяснить, что ему это в принципе не нужно, приходят к подобным аргументам, связанным с возрастом.

Совет психолога

Если подобная ситуация возникает постоянно, то есть смысл себя защитить. Стоит избегать таких тем, а если вопросы всё же появляются, то научиться выходить из потенциально конфликтной ситуации. 

Вместо ответа на нетактичный вопрос можно сказать: «Ой, а я тут вспомнил историю…» или переключать внимание на внешние обстоятельства. То есть пытаться максимально чётко прочертить границу. В такой ситуации уже бесполезно рассказывать о своих чувствах. Стоит действиями показывать, что эта тема закрыта для обсуждения.

Апелляция к возрасту — обесценивание опыта собеседника. Но доказывать, что количество прожитых лет не показатель, тоже не стоит. Лучше просто уходить от такого рода контактов. Иногда в прямом смысле слова уходить. Например, выйти из комнаты на кухню, чтобы поставить чайник, закрыть окно, ответить на звонок. 

При общении с родственниками можно использовать различные стратегии поведения, которые помогут избежать ссоры. Имеет смысл иногда пошутить в ответ. Иногда стоит проигнорировать нетактичный вопрос, сказав о чём-то другом. Иногда имеет смысл в прямом смысле выйти из ситуации, отправившись в другую комнату. Если получается понять, какое переживание стоит у родителя или родственников за нетактичной коммуникацией, то стоит признать это и напомнить им, что вы отдельный человек, и обозначить свои реакции на те фразы, которые обидны.