Ситуация: вы безумно влюбляетесь в парня, он кажется идеальным. И заботливый, и умный, и смешной — полный набор. А потом оказывается, что это ещё и взаимно! Повод порадоваться, но вместо этого внезапно хочется отдалиться и поскорее заблокировать его в соцсетях. Знакомо? Семейный психолог и сексолог Зоя Пришивалко объясняет, откуда тут растут ноги и что с этим можно сделать.
Из-за чего так происходит?
Типы привязанности
Мы формируем отношения с людьми, опираясь на опыт, который у нас был в родительских отношениях. Например, ваша мама могла быть гиперопекающей или, наоборот, слишком холодной. Тогда формируется ненадёжный тип привязанности, и во взрослом возрасте могут возникнуть проблемы с близостью.
Человеку хочется влюблённости и отношений, но он ощущает опасность. Например, боится, что лишится автономности или его задушат любовью, как это было в детстве. Либо, по его мнению, он настолько плохой, что не достоин любви. И если вдруг вступит с кем-то в близкие отношения, то обязательно навредит партнёру и тот от него отвернётся.
Нереалистичные представления об отношениях
У человека может быть своё видение влюблённости и взгляд на отношения, которые не совпадают с реальностью. Например, вам кажется, что с партнёром всегда легко и весело. Но как только вы попадаете в обычную жизнь, «розовые очки» спадают. Рутинность кажется настолько непривычной, что смириться с ней невозможно, поэтому проще уйти.
Страх отвержения
Некоторым настолько страшно, что партнёр их отвергнет, что они неосознанно срабатывают на опережение. Таким людям проще первыми сказать «нет», чтобы не столкнуться с возможным провалом в отношениях.
Страх ответственности
Его ещё называют страхом обязательств — когда человек не понимает, как развиваться в паре. Такое случается, если в детстве не были ясны роли между родителями: непонятно, какую обязанность брал на себя каждый из партнёров. Ребёнок рос в неопределённости, и из-за отсутствия другого опыта во взрослой жизни, он не знает, как строить отношения после взаимности.
Нестабильная самооценка
Когда человек с нестабильной самооценкой добивается взаимности, он боится сближаться. В голове звенит мысль: «Если партнёр узнает меня получше, он отвернётся и бросит меня». Поэтому ему сложно открываться, показывать уязвимость и строить доверительные отношения.
Тяга к неопределённости
Некоторые просто любят добиваться, завоёвывать и «охотиться». Они испытывают сильные чувства именно на этапе неопределённости. Им нравятся процесс, когда они доказывают другому человеку, что на них нужно обратить внимание. В общем, это как зависимость от адреналинового скачка — таким людям нравится, когда чувства другого ещё неизвестны.
Как отличить вредный паттерн поведения от обычного отсутствия взаимности?
Обычно человек перестаёт нравиться по определённой причине. Вас могло смутить какое-то событие, поведение партнёра, его поступки, эмоциональное состояние. То есть вы можете объяснить, почему не хотите быть с этим человеком.
Второй случай: вы влюбились, получили взаимность, и партнёр при этом не повёл себя отталкивающе. Но ваши чувства всё равно пропали. И так происходит раз за разом. Это паттерн поведения.
Как мне избавиться от избегания взаимности?
Подумайте о причинах
Задайте себе вопрос: почему вы из раза в раз попадаете в одну и ту же ситуацию? Почему вам каждый раз хочется сбежать из отношений? Если вы поймёте, откуда у проблемы растут ноги и почему у вас сформировалось такое мышление, вы сможете поработать с этой причиной.
Смените тактику
Попробуйте новый паттерн. Например, если раньше вы сбегали сразу после первых сомнений, в этот раз попробуйте задержаться и понаблюдать за своими ощущениями. В общем, попытайтесь уйти от привычной модели поведения и поискать то, что вам будет откликаться больше.
Обратитесь к специалисту
Если сложно разобраться с причинами своего поведения, смена тактики не работает и вы чувствуете себя из-за этого плохо, можно обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист найдёт корень проблемы и поможет разобраться с вашими установками.
Как не стоит вести себя в такой ситуации?
Винить себя
Не стоит впадать в уныние и мучить себя мыслями, что ничего невозможно изменить. Возможно. Осознание проблемы — это первый шаг вперёд. Если направите внимание на решение этой ситуации, вы обязательно получите результат.
Идти у паттерна на поводу
Некоторые в поисках решения начинают бесконечно менять партнёров и искать человека, с которым всё будет по-другому. Однако, если не сменить образ мышления и не поменять поведение, скорее всего, вы раз за разом будете попадать в одну и ту же ситуацию. К тому же вы рискуете нанести себе ещё больше травм, и позже будет сложнее разобраться, почему вы застряли в одном месте.
Заставлять себя вступать в отношения
Не стоит через «не хочу» начинать новые отношения. Так вы рискуете навредить и себе, и партнёру рядом. Для начала лучше сосредоточиться на себе и разобраться, почему отношения вызывают такой дискомфорт.
Станьте первым, кто оставит комментарий