Любить
24 декабря 2021

Я зарабатываю больше партнёра: три истории

Разбираемся, может ли разница в заработке повлиять на отношения в паре.

Анна Скородумова
Анна Скородумова
Пишу о людях для людей.

«Мужчина зарабатывает деньги, женщина хранит очаг». Всё это — стереотипы. Но когда роли меняются на практике, может оказаться, что один из партнёров не готов к такой схеме, а окружающие осуждают того, кто «сел на шею», и ту, которая «всё тащит на себе». И как в таком случае распределяются роли, если оба партнёра — женщины? Поговорили с девушками, которые получают намного больше вторых половин, и узнали, как деньги могут влиять на отношения.

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

«Доход партнёра для меня имеет меньшее значение, чем его личность и стремления»

Дарья, Краснодар, 24 года
Контент-менеджер в «Яндексе», также ведёт несколько проектов на фрилансе. Доход 80 000 рублей

Мы с парнем встречаемся 14 месяцев и не планируем расставаться. Я встретила его после долгих абьюзивных отношений. Это был тот самый случай, когда я поняла, что заслуживаю любви и хорошего отношения к себе. Нас познакомил друг, мы жили в разных городах, но расстояние не помешало встретиться и влюбиться по уши. С первого дня нашего знакомства партнёр окружил меня заботой и с пониманием относился к моей травмированной психике.

Я приезжала к нему в Сочи дважды, и после второго приезда он уехал со мной в Иваново, где я тогда жила. В родном городе он фрилансил и зарабатывал рисованием: в месяц выходило до 25 тысяч рублей. Я на тот момент получала 35 тысяч.

В первое время мы обычно ходили в кино или смотрели сериалы дома. Чаще всего платила я — понимала, что в новом городе ему может быть сложно сразу найти работу. Подработки парня приносили около десяти тысяч. Мы жили в квартире, которую я снимала, и соответственно, платила за неё тоже я. 

Спустя два месяца мы переехали в Краснодар,. и сейчас тоже снимаем жильё, но платим за него пополам. Мы живём вместе ровно 12 месяцев.

Когда нашим отношениям было полгода, мы решили, что хорошо бы обзавестись собственной квартирой в Краснодаре. И я купила жильё в ипотеку без первоначального взноса. Тогда я получала 60 тысяч рублей. Хотя мы вместе приняли решение о покупке, квартира оформлена только на меня и ипотеку плачу только я. На неё уходит 20 тысяч рублей в месяц. Квартира ещё строится, и как только её сдадут, мы планируем туда переехать.

Как ни странно, проблем с тем, что он зарабатывает меньше, у меня никогда не было. Его переезд был моей инициативой и я отнеслась к финансовым трудностям с пониманием. Мои родители отнеслись к этому так же, как и я, друзья тоже разделили мнение. Но партнёр сначала чувствовал себя обязанным мне. Ему было неуютно, и он очень старался искать работу, хотя споров о деньгах как таковых не было. 

Сейчас он рисует на заказ и работает в «Озоне» специалистом по работе с клиентами. Зарабатывает 30—32 тысячи рублей. Ему нравится работа, и он стремится повысить свой доход. 

За распределение семейного бюджета отвечаю я — мне проще отслеживать траты и планировать их, к тому же я первая проявила инициативу и стала этим заниматься. Так как сейчас мы работаем оба, то и вкладываемся вместе. Общие расходы делим поровну: вкидываем по 7 тысяч рублей на аренду жилья, по 2 тысячи на коммунальные услуги, по 8 тысяч на продукты. За остальное платит тот, на ком инициатива — если я заказываю пиццу, я заплачу, если парень захочет сводить меня в кино, платит он.

Мой заработок — вопрос не цифр, а самореализации. И доход партнёра для меня имеет меньшее значение, чем его личность и стремления. Мой парень стремится улучшить наше финансовое состояние так же, как и я. Я бы не смогла встречаться с человеком, который зарабатывает миллион в месяц, но не хочет менять жизнь к лучшему: не ищет способы зарабатывать больше или не развивает свои навыки, не ищет новых знаний, не проявляет инициативы.

А ещё мой партнёр занимается бытовыми делами и редко просит моей помощи — заботится. Я очень много работаю, и он разгружает меня дома.

Я считаю, что нахожусь в идеальных отношениях. Нам на всё хватает, разве что хотелось бы больше путешествовать — мы мечтаем однажды прийти к тому, чтобы ездить куда-то каждый месяц.

«Будет странно, что с подругами я отправлюсь на Лазурный берег, а с мужчиной в Узюково»

Анна, Павловский Посад, 30 лет
Инженер в сфере автомобилестроения. Доход на момент отношений — 35 000 рублей, сейчас — около 200 000 рублей

Мы были в отношениях с парнем полтора года. Познакомились на молодёжном форуме. Можно сказать, я сразу влюбилась! Мы много и долго болтали, и я сразу почувствовала тепло от этого человека. Казалось, что мы знакомы всю жизнь.

Мы встречались редко, так как жили далеко друг от друга. Я в Тольятти с родителями, он в Кирове с мамой в её двухкомнатной квартире. Когда виделись, кафе, театр и другие развлечения обеспечивал он, но если я приезжала к нему, то сама платила за жильё. Больше совместных трат, по сути, не было. На подарки для меня он тоже не сильно тратился: за всё время подарил только косметичку и силиконовую крышку-невыкипайку.  

В начале наших отношений я вообще не зарабатывала, так как оканчивала универ, а он получал от 10 до 13 тысяч рублей, работая преподавателем. В конце отношений я получала 35 тысяч рублей, он — 15 тысяч.

Мне всегда было не по себе, когда дело касалось денег. Я не хотела быть обузой, но он был против, чтобы я зарабатывала больше.

В итоге, когда настала пора решать, будем ли мы съезжаться и если да, то в каком городе, он отказался перебираться ко мне. Для него это было принципиально: как это, прогнуться под женщину? Это же она должна быть «декабристкой»! И это при том, что на тот момент у меня была стабильная работа, а в его городе я не могла найти такое же предложение. Он же мог спокойно работать и в моём городе.

При этом и мысли сравнивать наши доходы у меня не было. Более того, я не замечала, что он, оказывается, мне завидовал. Он сам в этом признался спустя пару лет. Когда я рассказывала о своих планах, он кивал, но я не чувствовала, что ему действительно это интересно, он никогда не поддерживал меня. Всё крутилось вокруг его размышлений о будущем. Выглядело это примерно так: я оживлённо делилась идеями, а в ответ слышала или тишину, или невнятное «Ну да, норм».

Моя мама сильно переживала, что я брошу работу и уеду к нему. И её расстраивало, что он будто выступает против моего успеха, пусть на тот момент и маленького. Кроме мамы я ни с кем не обсуждала наши сложности. А ситуация ухудшалась: он не только не откладывал деньги, но и начал их беспорядочно тратить, например, придумывать сумасшедшие проекты. 

Вот лишь один из них. У него был гараж в кооперативе каких-то лохматых времён. Он решил, что ему нужно сделать надстройку — второй этаж, чтобы хранить там ненужный хлам. Как вы понимаете, любая стройка стоит денег. При его доходе это были очень приличные затраты! Но он погрузился в это строительство с диким остервенением: было ощущение, что возводит Тадж-Махал. Он говорил, что делал это в качестве репетиции, чтобы когда-нибудь построить дом, родить сына и далее по списку. К счастью, я так и не узнала, сколько точно он на всё потратил.

Расстались мы в итоге не из-за денег, а из-за разницы в мировоззрении. Я готова была жить с милым и в шалаше, но в роли любимой и уважаемой дамы сердца. Быть обслугой в шалаше и класть себя на алтарь храма имени своего мужчины мне не нравится.

Когда мы ещё встречались, я часто советовала ему сменить работу и начать учиться новому. И через пять лет после нашего расставания он всё-таки это сделал, сейчас хорошо зарабатывает и доволен собой. И, по его словам, благодарен мне. 

Спустя годы после расставания бывший поделился, что тогда не знал, как себя вести. У него была установка,что он должен содержать нас, он глава семьи, но когда моя карьера начала идти в гору, а его нет, выросло напряжение. Плюс я не хотела переезжать, и в итоге перебираться нужно было ему. Все его патриархальные взгляды рушились один за другим. 

В то время для меня не имел большого значения уровень доходов партнёра, а сейчас имеет. Ко всему, что у меня сейчас есть, я шла осознанно и долго. Моя задача была зарабатывать так, чтобы позволить себе уровень жизни, который хочется. А я люблю отдыхать в Италии, вот люблю и всё! Я не хочу себе в этом отказывать только потому, что мужчина не может заработать на поездку. А отдыхать раздельно в отношениях мне кажется странным. Будет странно, что с подругами я отправлюсь на Лазурный берег, а с мужчиной в Узюково.

К тому же доход для меня — маркер профессиональной состоятельности мужчины. Я люблю встречаться с успешными в своём деле людьми. Род деятельности не так важен: у меня есть знакомый фрезеровщик, который очень достойно зарабатывает. Если человек хороший специалист, он будет прилично получать, чем бы ни занимался. 

В последнее время у меня есть поклонники, которые предлагают материальную помощь, дарят подарки. Но я не воспринимаю это как должное. Это же просто одна из форм заботы! Я бы хотела найти человека, у которого, как и у меня, будет дело, которым он горит.

«Я перестала реагировать на мнение окружающих о наших отношениях и приняла роль добытчика денег»

Елена, Москва, 29 лет
Работает в сфере IT. Доход 250 000—300 000 рублей

Я живу с девушкой уже пять лет, я из Москвы, она нет. Мы случайно познакомились в интернете, вначале не планировали ничего серьёзного, но после первой встречи через пару недель поняли, что это судьба! Вначале только приезжали в город друг к другу, на пару дней раз в несколько недель. Я платила за всё — от билетов и отелей до ресторанов.

Через пару месяцев после знакомства перевезла её в столицу, хотя на тот момент у самой было всё очень средне по деньгам, а с учётом съёма квартиры оставалось вообще немного: около 50 тысяч рублей на двоих.

На момент знакомства я получала около 100 тысяч рублей в месяц, она работала нестабильно — преподавала рисование в художественных кружках и, если обобщать, имела около 15—20 тысяч рублей. Затем я сменила работу и зарабатывала 40—60 тысяч рублей, она с переменным успехом приносила те же 15 тысяч. Потом я снова сменила работу и начала со 150 тысяч рублей, а сейчас получаю около 300 тысяч. Максимальный заработок партнёрши не превышает 50 тысяч рублей.

После переезда девушка долгое время не работала стабильно — не могла найти себя. А я постепенно поднималась, полностью обеспечивая нас обеих. Сначала мне было хорошо, так как она держала на себе весь дом и почти целиком — эмоциональную составляющую наших отношений. Вся движуха в нашей семье происходила в основном благодаря ей. Она придумывала, куда пойти, чем заняться, что приготовить, с кем встретиться, что купить, куда поехать в отпуск. В общем, делала всё, чтобы не было скучно. Я спокойный человек, а она эмоциональная и активная, и мне это нравилось.

Всё казалось очевидно: со мной ясно, у меня есть деньги, а партнёрша ищет себя. Планировали, что со временем она устроится в новом городе и выйдет на стабильный доход. Но друзья, у большинства из которых принято делить траты пополам, говорили мне, что она «садится на шею».

Через год под давлением окружающих я и сама над этим задумалась. И стала просить девушку устроиться в какое-то более денежное место, даже если работа там не будет приносить ей удовольствия.

В итоге она нашла работу менеджера в магазине косметики. И тут я поняла, что всё не так просто. Девушка стала приходить домой позже меня, к ночи, уставшая и выжатая. Нам обеим было некомфортно. Тогда стало очевидно, что стандартная схема — не всегда хороший вариант, и мы решили вернуть всё как было. Она уволилась спустя два месяца. 

В итоге я расслабилась, перестала реагировать на мнение окружающих о наших отношениях и приняла роль добытчика денег. В общем-то мне было комфортно в ней изначально, и я не переступала через себя.

В итоге сейчас я зарабатываю достаточно на любимой работе, а она начала получать небольшой доход в 30—50 тысяч от своего творчества. Я не думаю, что однажды она будет зарабатывать сумму, хотя бы приближенную к моей, но нас обеих это полностью устраивает.

По словам партнёрши, на старте её волновало, что она не может меня баловать. Но когда она вышла на стабильный небольшой доход, этот вопрос отпал. Всю свою зарплату она тратит на меня: постоянно вручает какие-то небольшие подарочки, иногда покупает что-то вкусное или заказывает цветы. Если я только задумаюсь о том, чтобы что-то приобрести, она стремится купить это на следующий день. Ей также нравится оплачивать счёт в ресторанах. 

Девушка руководит нашим бытом. Хотя я тоже иногда готовлю, когда возникает желание. У нас нет как такового плана-бюджета — просто тратим с моей карты, когда надо.

Мне приятно, что я могу вкладывать деньги в жизнь с той, кого я люблю. Тут ещё важно, что она прекрасный человек, не транжира и не манипулятор. Будь это так — в этой же ситуации я могла испытывать совсем другие чувства. Но она даёт столько же, сколько я ей, просто в другом эквиваленте.

Самые важные вопросы — не про то, кто больше приносит денег в семью, а про то, насколько вы эмоционально и физически совместимы. Я была в отношениях, где  девушка зарабатывала примерно как я, но больше ничего общего у нас не было. И в чём радость от денег, если отношения некомфортны?

Обложка: Анна Гуридова