«Психику интересует только выживание». Психолог объяснил, что провоцирует семейное насилие

В современной психологии принято называть авторами насилия людей, применяющих силу, чтобы добиться своего. Вместе с психологом попробовали посмотреть на ситуации домашнего насилия не со стороны жертвы, а со стороны автора и понять, что вынуждает мужчин так поступать.

Максим Максимов

Психолог центра помощи в ситуациях домашнего насилия «НеТерпи»

С психологом поговорили представители Ad Rem — сервиса бесплатных консультаций и бота, который помогает составить обращение в полицию.

«Если мужчина решает проблемы разговорами, а не силой, то его считают слабым»

Насилие — это когда я без вашего согласия захожу за ваши границы, а вам от этого страшно и больно. В этот момент я не вижу в вас живого человека, а вижу только объект воздействия, который я имею право контролировать. 

Мужчины применяют насилие чаще, чем женщины. Всё дело в культуре патриархата. На постсоветском пространстве общество до сих пор ждёт от мужчины, что он будет сильным, стойким, не будет показывать чувства. Если он решает проблемы разговорами, а не силой, если говорит о своих эмоциях, то считается слабым. В обществе, за исключением образованного класса больших городов, это не поощряется.

Мы видим, что в патриархальном обществе девочек учат договариваться, решать проблемы уступками. Уже от взрослых женщин ждут, что они будут мудрыми и гибкими. Будут уметь манипулировать мужчиной и менять его желания так, чтобы он этого не заметил. Поэтому, когда насилие происходит со стороны женщин, оно чаще эмоциональное, чем физическое.

«Это тишина, наполненная страхом»

В широком смысле насилие — это инструмент. И он бывает эффективен для решения какой-то краткосрочной задачи. Например, начальник пригрозил увольнением — подчинённые сделали работу. Ребёнку силой засунули кашу в рот — он её частично проглотил. Учитель грубо отчитал детей — они замолчали и встали по струнке. Мужчина наорал на жену и ребёнка — его никто не трогает, в доме тишина. Но это тишина, наполненная страхом.

Есть рабочие коллективы и семьи, где один человек систематически добивается своего через насилие и страх и получает послушных работников, послушную жену, послушных учеников. Но давайте посмотрим внимательнее, какие там отношения. 

Это жёсткая иерархия, где один контролирует всех остальных. И эти «подчинённые» живут в постоянном внутреннем зажиме и напряжении.

Важно понять, что тот, кто их контролирует, — начальник, муж, учитель, — тоже живёт в постоянном напряжении. Потому что в ситуации насилия, грубого подчинения и постоянного контроля он не обладает субъектностью. Ему приходится думать и решать за всех. Такой начальник жалуется, что подчинённые безынициативные, а учитель — что ученики пассивные и ничем не интересуются.

Он сидит в полном одиночестве, потому что у него нет людей, с кем можно поговорить по душам, на равных. Это постоянный стресс, всё приходится контролировать, иначе оно развалится. В таких отношениях очень одиноко всем, там нет близости и возможности разделить с другим ответственность и свои чувства.

«Автор насилия — это человек, который признаёт своё авторство, то есть ответственность за свои действия»

Раньше психология строилась на понятиях нормы и патологии. Если человек не соответствовал норме, то психологи стремились вылечить его от патологии и сделать нормальным. В современной психологической науке мы стараемся не дискриминировать людей: разделять человека и его поступки.

Мы не говорим человеку, что он плохой, мы говорим: «Вы поступаете плохо». Соответственно, если вы хороший, а с вашими действиями что-то не то, у вас есть возможность их изменить. Вы сам как таковой не под угрозой.

Мы не пытаемся человека уничтожить словами «Вы насильник». Мы стараемся помочь ему решить проблему, которая толкает его на насильственное поведение. Тогда человек направляет силы не на то, чтобы сопротивляться общественному мнению, а на изменения. И ему гораздо легче это сделать. Автор насилия — это человек, который признаёт своё авторство, то есть ответственность за то, что он делает.

«В ситуации опасности отключается контроль и остаются рефлексы»

В момент насилия происходит примерно следующее. Какую-то ситуацию, — это может быть крик, определённая интонация или движение, — психика человека считывает как угрозу выживанию или угрозу потери близости. Психика как будто загнана в угол. Отключается контроль, и человек остаётся на уровне рефлексов. Он не может анализировать: реальна угроза или нет? Адекватна моя реакция или нет? В этот момент его психика чувствует опасность, а рефлексы моментально выдают реакцию: бей, беги, замри.

И вот мы видим мужчину, который ударил женщину во время ссоры. Напряжение сбросилось, уровень адреналина упал, саморегуляция восстанавливается, и тут включается анализ и рефлексия. Мужчина осознаёт: «Я сейчас вот это сделал».

Момент осознания — это момент шока. «Я ударил её или даже избил. Что я теперь с этим буду делать?» Включаются психологические защиты. Сначала человек пытается отрицать: «Этого не было, я не мог так поступить». А потом всё же признаёт, что это действительно сделал он. Но он ведь не может быть таким ужасным человеком. Значит, причина снаружи. Это партнёрша что-то сделала не так. Она истерила, и поэтому не было другого выхода. Человек осознанно или неосознанно пытается сам себя оправдать и снизить свою ответственность.

И даже если он позже извинится, вполне искренне чувствуя вину и сожаление, всё может повториться вновь. Потому что понять на уровне разума недостаточно. Нужно изменить реакции психики.

«Ссора воспринимается как угроза разрыва отношений»

Вернёмся к моменту ссоры между супругами. Они спорили, кричали, ругались. Напряжение мужчины росло, накапливалось. В какой-то момент это стало шоковым состоянием, и он не смог справиться на осознанном уровне. Например, он не смог поймать момент, когда не выдерживает крика жены, и сказать ей: «Я больше не могу, давай перерыв, продолжим через полчаса» и выйти в туалет умыться холодной водой. 

Его психика оказалась в состоянии ужаса и безвыходности. Произошёл всплеск энергии и реакция рефлексов: он ударил женщину. В этот момент его психика защищалась от угрозы.

Женщина больше не кричит, а сидит и тихонько плачет. Для психики это сигнал: «Мы выжили, спаслись». Если дальше происходят извинения, слёзы и восстановление отношений — то это положительное подкрепление: «Сработало, проблема исчезла!».

В результате не только жертва, но и автор насилия прошёл через травматический опыт. Это была угроза существования или угроза разрыва отношений. Но он с ней справился. Психика запомнила этот способ и будет дальше его использовать при похожих триггерах. И для психики неважно, насколько способ адекватный. Психику интересует только выживание. А мужчина может вполне искренне говорить: «Я сам не понял, как я её ударил». 

«Насилие происходит из-за невозможности человека вынести свои чувства»

Есть такая вещь, как теория привязанности. Она описывает процесс формирования устойчивых отношений. Вот самый простой пример. Когда ребёнок маленький и мама ушла в другую комнату, ребёнок может в разной степени чувствовать угрозу того, что она его бросила и больше не вернётся. В хорошем случае ребёнок чувствует, что связь с мамой сохраняется. Например, она кричит из соседней комнаты: «Сейчас приду!» При плохом сценарии исчезновение мамы из поля зрения воспринимается как покинутость навсегда. И когда мама возвращается, ребёнок кричит на неё и ударяет, потому что мама создала это страшное ощущение брошенности.

Что-то похожее происходит и со взрослым человеком. Ссору с партнёршей он может воспринимать как риск разрыва связи. Возьмём мальчика, мама которого всё детство кричала на него, а потом наказывала молчанием и игнором на несколько часов. И вот этому мальчику тридцать лет, и на него кричит жена. Это может считываться его психикой как угроза того, что жена тоже будет наказывать его молчанием.

В этот момент жена создаёт угрозу его ощущению близости. Мужчина не выдерживает и ударяет женщину из своего чувства небезопасности. Ему внутри тревожно: она сейчас сделает такое, на что он не сможет повлиять. Например, возьмёт и уйдёт от него. И ему страшно от своего бессилия. Насилие происходит из-за невозможности человека вынести свои чувства. Из-за неумения как-то иначе с ними обойтись, чтобы стало не так тревожно.

«Искренность делает людей уязвимыми»

В идеальной ситуации человек понимает свои потребности и может назвать их партнёру. Например, сказать: «Мне не хватает признания на работе. Ты можешь пару раз в неделю хвалить меня?» И женщина может согласиться, а может сказать: «Не хочу». И тогда мужчине придётся как-то эту потребность иначе реализовывать. Например, лучше работать, ярче проявляться в профессии и получать похвалу там. А ещё решать, оставаться ли в отношениях, где какие-то его потребности не удовлетворяются, но зато удовлетворяются другие. И это всё сложные вопросы, которые требуют определённой психической зрелости.

Когда мы начинаем честно раскрываться, есть риск не получить то, что нужно. Мы становимся очень уязвимыми, и это больно. Но это единственный шанс на развитие отношений, потому что тогда мы встречаемся с реальным человеком, а не с фантазиями в своей голове об этом человеке.

Насилие — это способ, которым люди справляются со своей уязвимостью. Но без уязвимости и боли отношения невозможны. Наш партнёр не может закрыть все наши желания. Это естественный конфликт отношений, он происходит у всех и всегда. Насилие — это крайняя степень непереносимости этого конфликта.

«Попробуй на меня орать, когда я тебя обнимаю!»

В спокойном уравновешенном состоянии человек может оценить последствия своих действий и сделать выбор. Но в состоянии перенапряжения психика выбирает быстрый способ избавиться от боли. А её причиной в состоянии перегрузки становится женщина. Не я, который не отследил, что мне плохо, а она, которая сделала что-то триггерное. Происходит моментальная реакция: мне плохо из-за неё — я её ударяю. Потом, когда я сбросил напряжение и успокоился, я пойму, что не надо так было делать. Я же читал об этом, я же против насилия. Но оттого, что я просто знаю, как делать, я ещё этого не умею. Информация не перешла в навык, я не приложил усилия, чтобы сформировать у себя альтернативное поведение.

Когда я работаю с авторами насилия, я обсуждаю с ним альтернативные варианты реакции на триггеры: «Хорошо, она орала, вы хотели её остановить, а какие есть ещё варианты это сделать?» И дальше мы ищем эти варианты. Можно отойти, можно выйти из комнаты, можно надеть наушники и позаниматься своими делами. Можно спросить: «А что с тобой случилось? Что ты хочешь? Чем я могу тебе помочь?» А можно подойти и обнять. Попробуй на меня орать, когда я тебя обнимаю! 

Ещё мы обсуждаем выгоды, бонусы и последствия такого поведения. Если автор насилия пришёл в терапию, значит, его самого не устраивает, какие отношения у него складывается. В терапии мы обсуждаем последствия насилия. Например, он ударил жену, и она потом неделю с ним не разговаривает и плачет. А он хочет, чтобы дома был мир, уют и спокойствие. Мы обнаруживаем, что насилием уюта и любви сложно добиться. А как можно? Если ваша цель — добрая и любящая жена, то какая ваша реакция на её ор приблизит к этой цели? Может быть, её надо обнять и налить ей чаю? И тогда спокойствие в доме наступит гораздо быстрее.

В ситуации насилия люди часто замирают, воспринимают мир как небезопасный. Жизнь сворачивается. А мне нравится, когда, наоборот, — разворачивается. И у пострадавших, которые освобождаются от воздействия насилия, и у авторов, которые обнаруживают, что можно иначе. А они могут иначе.