Почему важно говорить о смерти и как правильно это делать

Смерть считается одной из тем, которые не принято обсуждать вслух. Кажется, что, пока не произносишь это слово, оно тебя не касается. Но на самом деле внутри копятся сомнения, переживания и волнение насчёт неизбежного. Магистр психологии, доула смерти и эксперт фестиваля «ДокПсиФест» Настя Левикова рассказала, почему есть смысл обсуждать предстоящий уход из жизни с близкими и как начать этот непростой разговор.

Разговоры о смерти — это разговоры о жизни

Смерть — единственное, что точно случится с каждым из нас. Кроме рождения, конечно. Эта мысль могла бы успокаивать: получается, среди всей непредсказуемости нашей жизни есть хотя бы какая-то определённость. Но вместо этого осознание смертности пугает. И мы делаем всё, чтобы не думать и не говорить об этом. 

Вот только молчание не убирает смерть из жизни, оно просто убирает нас из важного разговора. Мы остаёмся наедине со своими мыслями и сомнениями в том, верные ли приняли решения, связанные с жизнью и уходом наших близких. С нашим горем мы тоже остаёмся одни, потому что окружающие боятся «тяжёлых» тем, советуют «отпустить» и «жить дальше».

Я работаю доулой смерти и часто наблюдаю удивительное преображение: как только человек позволяет себе говорить о смерти, он начинает говорить о том, что для него по-настоящему важно. С кем хочет провести время. Что важно успеть. Кого простить или попросить о прощении. Какую память оставить. Это не мрачные темы — это вопросы про жизнь, которую мы живём прямо сейчас.

Помимо страха, мы часто испытываем неловкость из-за необходимости открыться другому. Для многих такой разговор становится едва ли не первым диалогом с родственниками на по-настоящему уязвимую тему. Но наградой за смелость может стать лучшее понимания себя, своих ценностей и желаний. 

Ведь, говоря о смерти, мы, по сути, отвечаем себе на вопрос: как я хочу прожить то время, которое есть у меня и у моих близких?

Разговоры о смерти уменьшают страх 

Страх во многом держится на незнании. Умирание в современном мире спрятано за стенами больниц и хосписов, и большинство из нас никогда не видели, как это происходит. Незнание рождает страх, страх рождает молчание, а молчание — ещё больший страх. Круг замыкается. Но разговор его разрывает.

Есть понятие, которое исследователи называют грамотностью в вопросах смерти, или death literacy. Это умение ориентироваться в том, что происходит, когда человек умирает или теряет близкого. Это понимание, как устроено умирание, что такое горе и как быть рядом с тем, кто страдает. 

Чем выше такая грамотность, тем больше вокруг человека людей, которые не боятся говорить о сложном, умеют поддерживать и знают, как быть рядом в момент утраты.

Разговоры о смерти смягчают горе 

Исследования показывают: люди, которые говорили о смерти и планировали конец жизни заранее, реже испытывают тревогу, выше оценивают качество своей жизни и в последние дни реже получают агрессивное медицинское лечение, которого сами не хотели. Более того, такие разговоры до потери близкого могут снижать тревогу, уровень депрессии и симптомы острого горя у тех, кто остаётся.

Когда человек успевает обозначить свои желания, это снимает груз вины и ответственности с тех, кто остаётся. Близким не придётся:

• В панике решать, какую медицинскую помощь человек хотел бы получать в последние дни и кто должен быть рядом.
• Думать, как быть с непримирёнными отношениями и как сохранить память о человеке так, как он хотел.
• Гадать, как провести прощание и какой вид захоронения выбрать.
• Мучиться сомнениями, что делать с вещами, наследством и цифровым следом — аккаунтами и переписками.

Чем больше мы говорим о смерти, тем свободнее становится жизнь. Силы, которые уходили на то, чтобы закрывать глаза на часть вопросов, возвращаются к нам.

Как говорить о смерти со взрослыми

Я поделюсь инструкцией, составленной для доул смерти. Этот список шагов поможет провести разговор об умирании со своими близкими. Обращу внимание, что речь идёт только о взрослых: если вас интересует, как поговорить о смерти с детьми, то можно ознакомиться с бесплатной памяткой Death Foundation.

Подготовьте почву

Прежде чем начинать сам разговор, можно обсудить сам факт того, что он будет. Сказать прямо, что вам очень важно поговорить об этом, пока вы оба живы. И спросить, что нужно, чтобы этот диалог состоялся в ближайшее время.

Создайте условия

Разговор может быть непростым и эмоциональным. И, скорее всего, не очень быстрым. Поэтому здорово создать для него подходящие условия. Выберите время, когда никто не будет никуда торопиться. Найдите тихое уютное место. И убедитесь, что вас никто и ничто не побеспокоит: отложите телефоны и выключите уведомления.

Ограничьте время

Поскольку тема может всколыхнуть сильные переживания, заранее договоритесь о временных рамках. Например, можно выделить от 30 до 60 минут и даже поставить будильник. 

Знание о том, что разговор конечен, даст опору и смелость обоим сторонам. Если после звонка будильника у всех будут силы продолжать, можно сделать это.

Начните с собственных чувств

Например, можно поделиться, как вам непросто начинать диалог, но подчеркнуть, почему это важно. Такой заход поможет раскрыться вам и собеседнику, предстать честными и уязвимыми друг перед другом. 

Это может звучать примерно так:

Пожалуйста, послушай меня сейчас несколько минут внимательно, не перебивая и не останавливая. Для меня это очень важно. Мне очень страшно сейчас говорить то, что я собираюсь сказать. Когда я об этом думаю, у меня сильно бьётся сердце и потеют ладошки.

Я также переживаю за то, какое впечатление этот разговор может произвести на тебя. Но я понимаю, что сильно пожалею, если мы не поговорим. Я хочу поговорить с тобой о смерти: и о твоей, и вообще. Каково тебе это было услышать? Что ты сейчас чувствуешь?

Двигайтесь медленно

Чем выше интенсивность эмоций, тем ниже должна быть скорость обсуждения. Можно брать паузы, пить воду, выдыхать и сверяться насчёт состояния друг друга. Уточняйте: «Как ты? Нужно ли тебе передохнуть?».

Говорите о том, что действительно волнует

Не обязательно затрагивать все темы за один раз. Разговор можно разбить на несколько частей. Например на такие этапы:

• О ценностях. Что вы потеряете со смертью близкого? Это отразит то, что дорого в ваших отношениях прямо сейчас. Как правило, в момент диалога рождается очень глубокое и объединяющее совместное переживание. 
• О бытовых вопросах. Что делать с вещами, документами, питомцами после ухода человека.
• О прошлом опыте. Как сам собеседник переживал потери раньше? Особенно ценно спросить об этом родителей: мы часто видим лишь внешнюю реакцию близких, не зная, что они чувствовали внутри.
• О страхах. Как сам человек относится к своему уходу? Как правило чем старше люди, тем больше они думают о грядущем, и этот разговор может стать для них возможностью рассказать про свои тревоги и узнать, что они в них не одиноки.
• О важном. Что нужно успеть сказать друг другу? Попросить прощения, признаться в любви, а возможно, поделиться давней обидой.

Бережно завершите разговор

В конце диалога здорово поблагодарить друг друга за доверие и открытость. Можно поделиться тем, что каждый забирает с собой из этой беседы и как себя чувствует. Часто люди отмечают сильную усталость, смешанную с чувством облегчения. 

И, если есть необходимость, можно договориться о времени следующего разговора.