Когда знакомые и незнакомые люди критикуют нашу внешность, хобби, работу, взгляды на жизнь, поступки, это может испортить настроение, обидеть и ударить по самооценке. Часто критика бывает непрошенной, почти так же часто — некорректной. Разбираемся, как устроена критика и наши реакции на неё, чтобы не тратить зря свои эмоциональные ресурсы.
У этой статьи есть аудиоверсия!
Почему мы болезненно реагируем на критику
Эмоциональная реакция на критику — это защитная система нашей психики. Как объясняет в своём TED-подкасте Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, критика запускает в нашем теле защитные механизмы: плечи напрягаются, дыхание учащается, мысли ускоряются. Критика буквально задевает нас за живое.
Критика автоматически запускает в нашей голове негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека, провоцируют нашу эмоциональную реакцию, объясняет профессор Стэнфордского университета Дэвид Бернс в книге «Терапия настроения». Чьё-то резкое замечание может включить в нас внутреннего критика, который начинает упрекать и нападать, и это ударяет по нашей самооценке. А ещё критика со стороны может приводить нас в смятение просто потому, что мы не знаем, как на неё реагировать.
Почему людям нравится критиковать
Психиатр Стивен Берглас, преподаватель кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы, считает Why Are Some People So Critical? / Harvard Business Review , что поведение критика обусловлено своеобразным защитным механизмом психики. Людям свойственно отрицать свои собственные проблемы и приписывать эти же черты другим. Это называется проекцией. Из-за неё мы видим собственные недостатки в других людях.
Стивен Берглас приводит в пример случай своего клиента: он рассказал о коллеге, которая критиковала всех за лишние денежные траты, расточительство и ошибки в финансовых отчётах, а через 20 лет работы в компании была поймана на воровстве.
Сейчас я не придаю особого значения критике. Я понимаю, что человек может отправить неприятное сообщение, потому что им не реализованы какие-то желания или он не разрешает себе что-то, в чём могу свободно проявлять себя я.
Но так было не всегда. Моему блогу более 5 лет, и только год назад с помощью специалистов в личной терапии я перестала переносить на себя всё, что пишут мне в директ.
Недавно одна девушка написала в ответ на мою сторис о том, что я беру выходной, потому что мне нужно немного отдохнуть от ведения блога. Сообщение было таким: «Ещё бы, снимать столько сторис!» На что я ответила: «Не снимайте». После чего она от меня отписалась. Говорят ли её слова что-то обо мне? Нет. Это её личное субъективное восприятие меня и моего блога.
Я предпочитаю отвечать на негативные сообщения, чтобы показать человеку, что он нарушает мои границы (если это так). Обычно я пишу что-то вроде «Это ваше мнение, а у меня другое».
Важно понимать, от кого получаешь критику. Успешный человек вас корректно направит или вовсе не будет писать, если вы сами не попросили его указать на ошибки. Помните, что всё сказанное про вас — в первую очередь про самого говорящего.
В моём блоге, как и в жизни, встречаются совершенно противоположные по взглядам люди. Реакция несогласных читателей бывает зачастую в режиме штыков. Я часто слышу в свой адрес критические высказывания, порой они переходят в откровенный гнев.
Самые частые негативные комментарии: «Вы не патриот! Вы не любите Россию, раз ругаете Советский Союз», «Вам надо готовить борщи, а не лезть в историю», «Ваши подписчицы одни домохозяйки», «Вы делаете из истории мыльную оперу». Часто приходят гневные сообщения: «Чтоб ты сдохла» или «Ты, сволочь, ненавидишь нашу Родину и великую Победу!»
Как я реагирую? Если человек не аргументирует свои претензии и просто изливает гнев, я прохожу мимо. Обычно я просто блокирую таких людей. В моей работе важно помнить, что человеческая агрессия на тот или иной исторический факт обращена не ко мне, а к самому себе. Поэтому агрессивным людям можно только посочувствовать.
Если же критика аргументирована и обоснована, например, читатель указывает мне на исторический источник, я благодарю его, перепроверяю данные. В таком случае в споре рождается истина.
Какой выход? Я считаю, что обоснованная критика улучшает продукт, человека, да и саму жизнь. Побороть же критику необоснованную, на мой взгляд, есть лишь один-единственный способ: постараться полюбить агрессора и помнить о том, что гнев исходит только от того, кто сам испытывает боль.
Какая бывает критика и как отличить полезную от вредной
Критика может быть конструктивной (объективной и полезной) и деструктивной (бесполезной и не имеющей ничего общего с реальностью).
Чтобы отличить полезную критику от бесполезной, задайте себе четыре вопроса:
- Интересна ли мне критика на эту тему? Бывает так, что тема уже потеряла актуальность и нет смысла вообще что-либо обсуждать.
- Важно ли мне мнение этого человека? Если критика исходит от специалиста в этой области, возможно, стоит отнестись к ней внимательно. Если критика идёт от близкого человека, а в теме он совсем не разбирается, то послушать можно, но принимать близко не стоит.
- Поможет ли эта критика мне что-то сделать лучше? Какая цель у этой критики? Она вдохновляет на идеи, как изменить что-то в лучшую сторону, или относится к разряду «ткнуть носом»?
- Хочу ли я услышать это сейчас? Бывает, что критика на самом деле конструктивная, но вы не готовы слушать её сейчас: у вас нет сил, времени или настроения. Вы можете прямо сказать об этом собеседнику и перенести разговор на другое время.
Если вы ответили на все четыре вопроса «да», то критику можно считать полезной: она может помочь вам стать лучше, к ней стоит прислушаться. Если вы чаще отвечали «нет», то такая критика не стоит вашего внимания.
Непрошеную критику я получаю минимум раз в день. Когда активно ведёшь соцсети, отношение к ней постепенно меняется. Чаще всего критикуют выбор носить ту или иную причёску, постоянные комментарии «о, вам лучше с кудрями» или «лучше с прямыми», либо критикуют подачу «раньше вы говорили медленно, теперь как будто что-то употребляете, кривляетесь, фу», либо «скучно, какая ты нудная». Я обычно ни на что из этого не отвечаю или, когда мне очень смешно, начинаю троллить в ответ и веселюсь.
На ютьюб я обычно захожу только после выхода видео и только на конкретные ролики, а так совершенно не читаю комментарии, ограждаю себя от этого.
Сначала это будто обижает, и всё принимаешь на свой счёт: «Я плохая, меня не принимают». Потом раздражает: «Что за тупые советы? Я их не просила! Вы же не видите всей картины!» А затем радует: «О, отлично, сейчас кто-то ответит, завяжется спор, возможно, начнутся разборки, много комментов = большая вовлечённость, кайф, пишите ещё!»
Но на самом деле тут дело в личных границах и стабильной самооценке. Когда с ними всё в порядке, перестаёшь пропускать глубоко и критику, и комплименты: они на тебя просто никак не влияют, принимаешь к сведению, но эмоционально не привязываешься.
Так что самое главное, на мой взгляд, — растить внутреннее ощущение себя, своей ценности, стабильное эго. Ну и учиться посылать всех с каменным лицом.
Скриншоты комментариев под видео на ютьюбе-канале Клавдии
Как отвечать на критику
Отвечая на конструктивную критику, достаточно коротко поблагодарить собеседника за обратную связь.
— Спасибо, я учту это.
В ответ на бесполезную критику будьте готовы отстоять свои личные границы. К примеру, есть такой метод защиты от критики, как «воспроизведение одной пластинки».
— Мне нравится новый цвет волос.
— Но сейчас так уже никто не красится.
— Меня устраивает.
— Но этот цвет выглядит ужасно!
— Мне нравится, что ещё тут сказать.
Можно и вовсе не вступать в спор. Всегда помните о том, что у вас есть свобода выбора реакции. То есть вы можете на мгновение остановиться, подумать и выбрать, стоит ли что-то доказывать собеседнику, пытаясь изменить его картину мира, или нет. Вы всегда можете позволить себе просто не вступать в диалог или ограничиться коротким ответом.
— Мне нравится новый цвет волос. И я не хочу это обсуждать.
Никто не имеет права навязывать вам своё мнение. А вы имеете полное право его не выслушивать.