Комментарии

Как понять, что вы готовы взять в семью приёмного ребёнка

«Чтобы стать приёмными родителями, не нужно быть идеальными людьми», — считает Дина Магнат, руководитель Школы приёмных родителей Института развития семейного устройства и эксперт фонда «В ответе за будущее». При этом важно трезво оценивать причины и последствия решения об усыновлении. Дина помогла нам составить список критериев, которые помогут понять, насколько оно взвешенное и реалистичное. 

Чтобы усыновить ребёнка в России, нужно заручиться заключением от органов опеки. Закон предъявляет к приёмным родителям (или одному родителю — так тоже можно) требования по здоровью, отсутствию судимостей, способности обеспечить ребёнка финансово. Процедура усыновления регламентирована, а все подробности прописаны в Гражданском и Семейном кодексах. В этой статье мы не будем говорить про формальные критерии, а сосредоточимся на признаках психологической готовности будущих приёмных родителей.

1. Вы ясно осознаёте, по каким причинам хотите взять ребёнка в семью

Сложно делить причины усыновления на «хорошие» и «плохие», но в этом желании точно должно быть стремление отдавать и готовность работать над собой. Например, учиться новому и расти вместе с ребёнком, развивать в себе эмпатию и безусловную родительскую любовь, помогать другому человеку быть счастливым — но не в вашем, а в его собственном понимании этого слова.

Каждый мотив содержит как риски, так и ресурсы, и самое лучшее — когда мотивов для усыновления несколько. Не сработает один — что ж, у нас были другие. Бывают, однако, мотивы, в которых заведомо заложены риски для семьи и ребёнка.

Примеры рискованной мотивации

Усыновление на фоне эмоционального порыва. Вы не думали о приёмных детях, но узнали, как много сирот в стране, и загорелись идеей спасти хотя бы одного воспитанника детдома. Или вам стало жалко конкретного ребёнка, живущего в плохих условиях. При всей гуманности таких чувств, важно какое-то время пожить с этой мыслью и узнать, что вас ожидает после усыновления.

Чтобы решить вопрос одиночества или проблемы в отношениях. Ребёнок, разумеется, может составить компанию. А пара — обрести новые стимулы, заботясь о ком-то вместе. Но если текущая жизнь не приносит вам счастья, отдавать ресурсы и внимание вряд ли получится. Существующие проблемы могут только обостриться. Прежде чем брать ребёнка, нужно позаботиться о себе и наладить отношения.

Сразу после трагической потери собственного ребёнка. Этот травмирующий опыт важно проработать, прежде чем решаться на новое пополнение в семье. Горевание — отдельный процесс, который придётся прожить, и придётся сформировать свою личность заново после утраты. Без этого есть риск искать потерянного ребёнка в приёмном и делать себе больно. К тому же выдавать новому члену семьи роль «замены» несправедливо по отношению к нему.

2. Другие члены семьи тоже готовы к этому

Если у вас есть партнёр или другие взрослые члены семьи, важно, чтобы они полностью разделяли намерение. Разговор должен состояться не один и не два раза — нужно последовательно обсуждать, как поменяется жизнь всей семьи после пополнения. 

Пары могут пройти курс в Школе приёмных родителей — там расскажут, как общаться с ребёнком и решать возможные проблемы. Дети из детских домов часто подвергаются абьюзу в кровных семьях, а жизнь в учреждениях накладывает свой отпечаток на психику. Поэтому узнать нюансы поведения и реакций будет полезно даже опытным родителям. С этой информацией будет проще понять, насколько вы готовы к изменениям как пара.

Дети не принимают решения о том, заводить ли родителям других детей, кровных или приёмных. Это решают сами взрослые. Но можно и нужно учитывать потребности уже имеющихся детей, помочь им подготовиться к появлению нового члена семьи.  Важно настроить ребёнка на то, что родительское внимание будет делиться, но при этом ценность ребёнка не снизится.

Фотография человека
Дина Магнат, руководитель Школы приёмных родителей Института развития семейного устройства и внешний эксперт благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее»

Ревность — обычная история среди любых детей. Нужно будет выделить каждому ребёнку своё пространство и научить определять границы. Допустим: «Эта игрушка ― твоя, её никто не может взять без твоего разрешения. Вот эта ― его, ты не можешь брать её без разрешения владельца. А эти игрушки ― общие».

Важно научиться уделять внимание каждому ребёнку и при этом держать границы. Например, говорить: «Да, ты ревнуешь и хочешь, чтобы я был только с тобой. Так не получится, но сейчас я побуду с тобой, потом ― с другим ребёнком, затем со всеми вместе, а после этого займусь своими делами». Нужно быть готовыми постоянно демонстрировать, что вашего внимания хватит на всех. 

3. У вас есть силы на то, чтобы терпеливо завоёвывать доверие

Какое-то время вы будете для ребёнка чужим человеком. Даже если вы сами сразу полюбите его всей душой. Он не будет видеть в вас супергероя, который спас его из стен детдома. А юридический статус родителя не создаст эмоциональной связи — её придётся долго и терпеливо выстраивать и иметь ресурс на это.

Фотография человека
Дина Магнат

Недоверие — характерное чувство приёмных детей, потому что рядом с ними были ненадёжные взрослые. Быстро расположить ребёнка к себе не получится. Доверие формируется от постоянства и длительности отношений. Чем больше у ребёнка было опыта разрыва, тем больше потребуется времени на то, чтобы начать вам доверять. 

Вы сможете ему помочь, если будете поддерживать здоровую и стабильную обстановку внутри семьи. Для этого нужно будет каждый день заботиться о ребёнке, откликаться на все потребности. Через какое-то время он поверит, что вы с ним навсегда. Но это может произойти только естественно, ускорить процесс не получится. 

Ни при каких обстоятельствах нельзя угрожать ребёнку, что отправите его обратно в детский дом. Даже если он обидит вас или сильно нахулиганит, такие действия недопустимы: они разрушают нажитый багаж доверия. 

4. Вы располагаете свободным временем (его может понадобиться больше, чем вы планировали)

Ребёнок, выросший в благополучной семье, знает, что если его отвозят к бабушке или оставляют с няней — это не навсегда. У детей с опытом сиротства (и контакта с ненадёжными взрослыми) может сформироваться потребность в постоянном контакте с родителем. 

Приёмному ребёнку, вероятно, будет требоваться куда больше вашего внимания — иногда даже уход мамы на работу или в магазин провоцирует стресс. Это значит, что нужно оценить не только ментальные ресурсы, но и временные. Если вы на пике карьеры и работаете 50 часов в неделю, будет сложно помогать ребёнку адаптироваться к новой жизни.

Фотография человека
Дина Магнат

Психика приёмных детей подстраивалась под совершенно ненормальные обстоятельства, помогая им выживать. Может, однажды его мама сказала: «Я сейчас вернусь», а потом её не было три дня, и он голодал, был совсем один. Отменить этот жизненный опыт простым объяснением, что всё хорошо и вы не уходите навсегда, не получится. И «вылечить» этот страх, оставляя его одного, тоже не выйдет. Наоборот, таким образом вы покажете ему, что он не нужен, что ему нужно справляться со своей тревогой самостоятельно.

5. Вы сможете отпустить родительские амбиции, если это понадобится

Родители часто хотят вырастить гения — будь то биологический или приёмный ребёнок. Но даже детям, с рождения окружённым любовью и возможностями для развития, бывает тяжело соответствовать родительским ожиданиям. Приёмного ребёнка может быть несколько сложнее заинтересовать учёбой или мечтами о карьере, тем более сразу после усыновления.

Фотография человека
Дина Магнат

Когда мы учимся, работает кора головного мозга. Чтобы она правильно функционировала, человек должны быть в состоянии покоя. В новой семье ребёнок испытывает стресс — включаются отделы мозга, которые отвечают не за обучение, а за выживание. Достучаться до коры мозга в этом состоянии невозможно, даже если ребёнок понимает, что жизнь изменилась к лучшему.  Заставлять — плохая идея. Ваши отношения ухудшатся, стрессовое состояние ребёнка усилится, а функция коры снизится ещё больше.

Ребёнку понадобится время, чтобы сначала привыкнуть к вам и понять, как устроен быт, мир вокруг, отношения между людьми, порядки в семье. Интерес к познанию может возникнуть позже или не появиться совсем. Нужно оценить, насколько это критично для вас, чтобы не наваливать на ребёнка груз непомерных ожиданий.

Фотография человека
Дина Магнат

Когда ребёнок почувствует, что он в безопасности и рядом надёжный взрослый, стресс начнёт ослабевать. Только в этот момент он будет готов начать воспринимать учёбу. 

6. Вы готовы честно говорить с ребёнком о его происхождении

Тайна усыновления защищает информацию о кровной семье даже от самого приёмного ребёнка: ЗАГС или другие структуры не выдадут данные о родственниках никому, кроме усыновителей. Вся ответственность здесь ложится на новых родителей. Психологи советуют не скрывать от ребёнка, что он приёмный.

Фотография человека
Дина Магнат

Ребёнку важно знать правду о себе. Исключений здесь нет, ведь тема происхождения — определяющая для человека. Можно начинать говорить об этом приблизительно с трёх лет, когда ребёнок достигнет возраста «почемучек» и будет интересоваться устройством мира. Не нужно дожидаться, что он спросит вас, как родился, ― заговорите об этом сами. Для этого можно использовать сказки, образы, мультфильмы. 

Разговоры на эту тему, вероятно, будут сложными. Важно понять, насколько вы способны растить ребёнка с этим знанием, транслируя ему одновременно глубокую родительскую любовь и уважение к его происхождению. Но только в этом случае ребёнок не будет чувствовать себя преданным, если случайно услышит правду от соседей или наткнётся на документы об усыновлении во взрослом возрасте.

Фотография человека
Дина Магнат

Если родителей не будет кидать в пот при разговоре, ребёнка тоже ничего не шокирует. Он получает много новой информации день за днём, и новый факт будет совершенно обыкновенным. По мере взросления ребёнок станет задавать дополнительные вопросы. Годам к шести он начнёт размышлять, как вообще получилось, что его растит не родная мама, почему других детей оставляют, а его бросили. Но при этом у него не будет психологической травмы».


Критерии выше — не абсолют, а один из способов помочь себе на пути к ответственному шагу. Многое будет зависеть от истории ребёнка и вашего собственного бэкграунда. 

Чтобы стать приёмными родителями, не нужно быть идеальными людьми, которые никогда не злятся и проводят всё время за развитием детей. Но вдумчивая подготовка поможет избежать травмирования приёмного ребёнка и разочарования для вас самих.

В России есть организации, которые помогают настроиться на приёмное родительство. Вы можете обратиться в них за консультированием и помощью. Вот некоторые из них:

Осколок русской интеллигенции за рубежом. Живу в Италии, в свободное время ем и играю в теннис. Пишу про разные аспекты современной жизни: от поиска себя до интересного опыта всех мастей.

Авторизуйтесь

Для возможности добавлять комментарии

Авторизуясь, вы соглашаетесь с условиями пользовательского соглашения ➝ и политикой обработки персональных данных ➝

Ошибка соединения с сервером.