Любить
26 июля 2020

Что такое «больные мозоли» в отношениях и как они мешают парам. Отрывок из книги Сью Джонсон «Обними меня крепче»

Источник конфликтов между влюбленными не всегда лежит на поверхности.

Вика Анистратова
Вика Анистратова
Редактор «Горящей избы».

Порой мило болтаешь с любимым человеком, но разговор касается какой-то темы, и вдруг он начинает раздражаться и бросать холодные взгляды. Если вам знакома такая ситуация, Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» объяснит, что стало её возможной причиной.

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

О книге

Автор доктор Сью Джонсон — директор Оттавского и Международного центра обучения эмоционально-фокусированной терапии, заслуженный профессор и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего и профессор клинической психологии Оттавского университета.

В книге она описывает новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ). Сью Джонсон объяснила, как последовательно проработать отношения, а также составила практическую часть для читателя.

Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно. Но часто — совсем недолго и несильно. Практически у каждого есть слабое место. «Больная мозоль», которая очень чувствительна к прикосновениям, легко сдирается и ужасно болит. Если эту ранку задеть, она будет нестерпимо ныть и испортит все отношения. Мы потеряем эмоциональное равновесие и непременно угодим в дьявольские сети.

«Больной мозолью» я называю сверхчувствительность, которая сформировалась у человека в прошлых или настоящих отношениях из-за постоянного отвержения или игнорирования его потребностей и эмоций.

Такое отношение приводит к обеднению эмоциональной жизни. Это практически универсальный механизм формирования «больных мозолей».

Очень часто их натирают травмирующие отношения с близкими людьми, в особенности с родителями. Ведь именно они формируют базовый шаблон поведения в отношениях. Но важны и связи с братьями, сестрами и другими членами семьи и, конечно же, с прошлыми и настоящими возлюбленными.

К примеру, во время недавнего разговора муж вдруг начал клевать носом. Это меня довело до белого каления. Супруг просто очень устал и хотел спать. Но я в тот момент будто перенеслась в прошлое — в отношения с бывшим партнёром. Этот человек впадал в спячку, стоило мне затеять серьёзную беседу. Его засыпание было очевидной формой отстранения и избегания, попыткой закрыться. Меня этот опыт сделал сверхчувствительной. Резкое погружение в сон воспринималось как желание оставить меня наедине с моими эмоциями.

<…>

Но больные места не всегда появляются в результате прошлого опыта. Мозоли натирают и в нынешних отношениях, причём даже в счастливых. Ведь и в них можно почувствовать себя эмоционально изолированным и отвергнутым. Например, во время больших перемен или кризисов, таких как рождение ребёнка, серьёзная болезнь и потеря работы. Когда мы особенно сильно нуждаемся в поддержке со стороны партнёра, но не получаем её.

Уязвимые места появляются и тогда, когда партнёр кажется нам неизменно безразличным. Его равнодушие причиняет невыносимые страдания. И вскоре страдания вызывает любой пустяк. Равнодушие и безразличие возлюбленных рвут нам душу.

У Джеффа и Милли всё было прекрасно. Но лучший друг мужчины получил должность, ради которой тот пахал как проклятый. И Джефф впал в депрессию. Вместо того чтобы утешить и подбодрить супруга, взволнованная Милли начала доставать его. Требовать, чтобы муж «очухался». Супругам удалось пережить кризис и вернуть в отношения близость. Тем не менее пережитый опыт привел к излишне острым реакциям мужчины на поведение жены, когда он расстроен или напряжён. В моменты, когда Джеффу казалось, что Милли не поддерживает его, происходили внезапные и как будто немотивированные вспышки агрессии. Они вскоре научили женщину отгораживаться от мужа стеной молчания и чувствовать себя «плохой женой».

Хелен испытала настоящий шок, когда психотерапевт заявил: она сама виновата в проблемах с алкоголем сына-подростка. Во время приёма Сэм — обычно любящий муж Хелен — поддержал точку зрения специалиста и согласился с ней. Позднее женщина поделилась, что ей было очень больно. А Сэм взялся оправдывать своё мнение и подкрепил его ещё несколькими болезненными для жены аргументами. Хелен сильно переживала, но потом решила засунуть подальше свою «дурацкую» обиду. Жить тем хорошим, что осталось в их браке. Хелен решила, что у неё получилось.

Но подавить эмоции не так-то просто. В конце концов они отравляют отношения. Обида Хелен начала прорываться наружу. Женщина стала пилить мужа, что тот лезет к ней со своим мнением по любому поводу. Сэм, не зная, что можно говорить, а что нет, всё чаще отмалчивался. Супруги вдруг начали ссориться из-за ерунды. Сэм обвинил жену, что она становится очень похожей на свою сумасшедшую мать. Хелен чувствовала себя все более потерянной и одинокой.

«Больные мозоли» Джеффа и Хелен задеты, но они не видят этого. Удивительно, но очень многие не замечают таких вещей. Более того, люди часто не признают, что такие мозоли у них вообще есть. Мы обращаем внимание только на вторичную реакцию, когда бередим рану, — оцепенение и отстранение или вспышки гнева.

Избегание контакта и злость — симптомы того, что пара угодила в дьявольские сети. Но они маскируют эмоции, которые возникают, когда кто-то задевает наши болевые точки: огорчение, стыд и — чаще всего — страх. Если ваша пара без конца попадает в эти сети, могу поспорить: причина в задетой мозоли или, вероятнее всего, мозолях обоих. А остальное — лишь попытки справиться с болью.

К сожалению, мы неизбежно наступаем друг другу на «больные мозоли». И, когда задеваем уязвимые места партнера, он, в свою очередь, бередит наши раны.

<…>

Для того чтобы остановить этот деструктивный процесс, мало распознать его и вырваться из дьявольских сетей. Нужно найти и исцелить свои больные места, а также помочь это сделать возлюбленным. Тем, кто вырос в любви и безопасности прочных здоровых семей, эта задача покажется несложной. Их раны не так многочисленны и глубоки. Таким людям достаточно просто понять, что стоит за сложностями в их отношениях с любимыми. И они быстрее и легче разорвут сети и вылечат раны.

Но для тех, кого ранили или жестоко отвергали любимые и значимые люди, процесс исцеления занимает больше времени и требует бóльших усилий. Их мозоли слишком велики и чувствительны. Поэтому заставить таких людей взглянуть в глаза своим страхам и научиться снова доверять партнёру — практически непосильная задача. Кэл, жертва насилия и бывший военный, говорит: «Я сам одна сплошная рана. Страстно хочу, чтобы мою боль утолили. Но, когда любимая прикасается, иногда не понимаю, это ласка или очередной удар».

Но мы не узники своего прошлого. И можем всё исправить. Последние исследования психолога Джоанны Давила из университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, а также ряд других подтвердили мои наблюдения.

Любящие супруги помогают исцелять даже очень глубокие душевные раны. Можно обрести базовое чувство безопасности в отношениях при поддержке чуткого и отзывчивого партнёра.

Ведь он поможет нам справляться с болезненными эмоциями. Любовь творит чудеса.

Как понять, что наступили на мозоль

Есть два признака того, что рану, вашу или партнера, разбередили.

Во-первых, это резкая и радикальная перемена эмоциональной тональности. Минуту назад вы шутили и смеялись, а сейчас расстроены или взбешены либо, наоборот, замкнуты и холодны. Теряете почву под ногами. Как будто правила игры изменились, а вас забыли предупредить. Раненый партнёр начинает посылать совсем другие сигналы. А второй недоумевает, что вообще произошло. «Мы ехали и болтали как обычно, — говорит Тед. — И тут машина будто льдом покрылась изнутри. Она отвернулась от меня и уставилась в окно. Губы сжаты в тонкую линию. Сама нахмурилась и всем видом показывает: лучше б меня вовсе не существовало. Как это понимать вообще?»

Во-вторых, реакция на ситуацию или происшествие часто кажется чрезмерной, неадекватно острой. «Мы всегда занимаемся любовью по пятницам, — рассказывает Мария. — И я ждала Пьера. Но тут позвонила сестра, она была расстроена. Мы поговорили немного. Четверть часа, наверное. Пьер просто взбесился, ушёл из спальни. Мы, как обычно, разругались. Он вообще не в себе в такие моменты». Но на самом деле это Мария не понимает логики любви, а Пьер не может объяснить своих болезненных ощущений ни себе, ни жене. «Я уговариваю себя, — рассказывает он, — не нервничать, успокоиться. А у самого уже совсем сорвало крышу».

Всё это признаки того, что первобытные страхи и потребности внезапно поднялись на поверхность. Бал правят самые глубокие и могущественные чувства. Чтобы понять, где наши слабые места, «больные мозоли», нужно присмотреться к глубинным эмоциям. Ведь именно они играют главную роль в появлении гиперчувствительности.

Нужно позаботиться о болячках так, чтобы они перестали воспаляться. Если этого не сделать, мы так и будем автоматически уходить в защитную реакцию — злость или отстранение. А вторая половина — воспринимать наше поведение как агрессию или равнодушие.

В непрочных и небезопасных отношениях мы стараемся свои слабые места прятать. В итоге партнёры никогда не видят нас настоящими.

Давайте подробно разберём, что происходит с человеком, которому наступили на «больную мозоль».

— Мы обращаем внимание на некий сигнал или реакцию, которые активизируют тревожную систему: страх, отчаяние и тоску. Такие сигналы действуют как пусковой механизм. Например, взгляд, фраза или перемена эмоциональной тональности в разговоре с партнёром. Сигналы бывают как положительными, так и отрицательными в зависимости от провоцируемых эмоций. Когда нам бередят раны, неизменно звучит сирена «ой-ой». «Сейчас случится что-то плохое, болезненное или непонятное», — транслирует мозг. Сирена может включаться, когда вы слышите «укоряющие» интонации в голосе возлюбленного. Или когда просите обнять вас и пожалеть, а партнёр не реагирует.

«Знаю, ты стараешься быть заботливым, — говорит Мари мужу Эрику. — И ты прав. Ты действительно говоришь со мной о моих проблемах. Всё прекрасно, пока ты не скажешь это своё „Послушай“. Причем таким тоном, будто я глупый, несмышленый ребёнок. Это как удар током. Я сразу понимаю, что раздражаю тебя. Ты считаешь меня глупой. И это очень обидно». Для Эрика это откровение. Мужчина всегда полагал: ссорятся они потому, что жена отвергает любые его идеи.

— Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведённый желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислушаться к собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам.

— За интеллект отвечает область позади лобных долей префронтальной коры головного мозга. И она не очень-то скора на реакции. Когда этой зоне удаётся наконец синхронизироваться с эмоциональным центром — миндалевидным телом, мы начинаем разбираться в происходящем. Именно на этом этапе люди пытаются проанализировать свои ощущения. Понять, что именно говорят полученные сигналы о безопасности наших отношений.

<…>

— Мы слышим команду: «На старт!» И устремляемся каждый в своём направлении — навстречу, или подальше от партнёра, или против него. Готовность действовать встроена в любую эмоцию. Гнев заставляет нас наступать и сражаться. Стыд — отойти подальше и спрятаться. Страх шепчет, что надо замереть или бежать. В экстремальных ситуациях приказывает развернуться и предпринять контратаку. Печаль сподвигает нас погоревать и отпустить. Именно в таком ключе Ханна рассказывает о своих ссорах с мужем: «Хочу сбежать. Удрать. Вижу его перекошенное злобой лицо — и всё. Он говорит, что я его игнорирую. Но стоит услышать этот сердитый голос, как ноги сами устремляются к дверям. Не могу просто стоять и выслушивать его».

Всё это происходит за какие-то наносекунды. Чарльз Дарвин интересовался силой эмоций и ролью, которую они играют в борьбе за выживание. Великий учёный решил как-то проверить, насколько он способен себя контролировать. Дарвин ходил в Лондонский зоопарк и стоял у стеклянной стены террариума с огромной гадюкой. Он пытался удержаться и не отклониться назад, когда гадюка бросалась на него и ударялась в стекло. Но так ни разу и не смог. Тело неизменно выдавало реакции страха. Даже когда разум учёного говорил, что он в полной безопасности.

В контексте отношений это выглядит так. Мы открыты и нежны друг с другом, и вдруг партнёр отпускает критическое замечание. Я коченею. Осознание удара и мгновенная реакция — отстранение — едва ли занимают 0,02 с. Примерно столько необходимо, чтобы распознать эмоции по лицу человека. Момент потерян. Эмоции правят бал. Они ведут и направляют нас, как встроенный компас.