Маленькие взрослые: как парентификация меняет ролями детей и родителей

Беззаботное детство — залог крепкой психики в будущем. Но некоторым детям приходится взрослеть уже чуть ли не в начальной школе. И влияют на это родители. Для такой модели семейных отношений даже придумали специальный термин — парентификация. Рассказываем, как она вредит и помогает детям.

Что такое парентификация

Термин parentification, или «парентификация», впервые использовали в 1970-х. Так называют ситуацию, когда дети и родители в семье меняются ролями. То есть parentified-дети как бы становятся маленькими взрослыми — задолго до того, как их психика к этому готова. 

Здесь важна разница. Если мама пару раз попросила сына помыть посуду или вынести мусор — это нормальная часть воспитания. А вот если ребёнок в 14 лет вынужден зарабатывать , кормить всю семью, оплачивать коммуналку и регулярно убирать всю квартиру — здесь уже что-то не так.

То же касается и младших братьев и сестёр. Если старшего иногда просят присмотреть за младшими, пока мама занята, это чаще всего окей. Но если уход за ними (от кормления до стирки пелёнок) полностью ложится на плечи старшего ребёнка, это не норма. 

Парентификация бывает не только инструментальной (когда на ребёнка перекладывают бытовые обязанности), но и эмоциональной. Во втором случае ребёнок успокаивает маму, у которой не складывается личная жизнь после развода. Или убеждает папу, что тот справится со стрессом на работе и обязательно выплатит кредит. 

Исследователи считают , что эмоциональная парентификация даже опаснее: она не такая явная, как инструментальная, а последствия могут быть серьёзнее. Ведь дело даже не в самих задачах, которые спихивают на ребёнка, а в перевёрнутой семейной иерархии и размытии границ между членами семьи. Ребёнок берёт на себя роль родителя, чтобы компенсировать поведение безответственного взрослого. Он как бы выравнивает баланс в пошатнувшейся семье, чтобы она снова стала целой.

Откуда берутся parentified-дети

Психологи говорят , что парентификация происходит по самым разным причинам. Но чаще всего — когда нет здоровых отношений в семье. В группе риска дети родителей с хроническими заболеваниями (в том числе ментальными), наркоманов, алкоголиков, разведённых. Личные проблемы мешают взрослому адекватно заботиться о себе, и он превращает ребёнка в суррогатного партнёра или психотерапевта. В свою очередь, ребёнок осознаёт , что пока он хлопочет по дому и заботится о родителе, он как бы близок к нему — не чувствует потери или тревоги.

Попасть в ситуацию парентификации могут разные дети. Но по словам некоторых психологов, чаще страдают девочки. Всё из-за гендерных стереотипов: от девочек чаще ждут, что они будут заботливыми и эмоциональными. Они с раннего возраста должны помогать по дому и интересоваться семьёй.

Иногда родители устраивают парентификацию без злого умысла — совсем неосознанно. Они просто не понимают, как их поведение влияет на ребёнка. Если отец сам вырос в бедной семье, где старшим детям приходилось рано взрослеть, он может спроецировать такую модель семьи на собственную (просто потому что не видел других примеров).

Чем грозит парентификация

На самом деле у этого явления есть и плюсы, и минусы. Главный минус в том, что ребёнка лишают нормального детства. Из-за напряжённой «взрослой» жизни у него могут возникнуть симптомы тревоги или депрессии. А иногда даже ухудшается самочувствие — болит живот или голова. К другим последствиям относят :

• агрессивное поведение,
• употребление психоактивных веществ,
• расстройства пищевого поведения,
• прогулы и плохую успеваемость в школе,
• проблемы в общении со сверстниками.

Всё это так называемые симптомы дезадаптации . Из-за них ребёнок не может нормально приспособиться к социальной среде. Если эти симптомы не устранить в детстве, они перекочуют во взрослую жизнь. В итоге повзрослевший parentified-ребёнок тоже будет страдать.

Эксперты считают , что парентификация вредит, когда ребёнка заставляют делать что-то выходящее за рамки его навыков и при этом никак не поощряют и не поддерживают. Например, пятиклассница готовит обед из трёх блюд на всю семью — и это будто что-то само собой разумеющееся. 

Бывает и наоборот: дети не берут на себя кучу обязанностей сразу, а делают что-то одно и не слишком долго. Плюс родители их поддерживают и поощряют, а значит, ценят их вклад в семью. При таком раскладе у ребёнка остаются время и силы, чтобы быть ребёнком — учиться, играть, общаться со сверстниками. В качестве бонуса он становится более самостоятельным, учится преодолевать трудности и приобретает важные для взрослой жизни навыки.

Как понять, что вы — parentified-ребёнок

Ребёнок, выросший в дисфункциональной семье, не всегда осознаёт, что с ней было что-то не так. Но детские травмы обязательно дадут о себе знать во взрослом возрасте. Тут важно прислушаться к себе и распознать тревожные звоночки. Их перечислила в своём видео клинический психолог Ким Сейдж.

Вы всё время заботитесь о других

Вы готовы часами выслушивать подругу, которая рассталась с парнем. Или можете успокоить и подбодрить коллегу перед горящим дедлайном. Обычно вам хорошо в процессе, вы так ощущаете свою ценность. Но в то же время порой совершенно изматываетесь.

Вы игнорируете собственные потребности

Ваше здоровье, психологические границы, желания — всё это отходит на второй план, когда у кого-то из близких возникают проблемы. Вы даже не замечаете, как забиваете на себя, пока не станет слишком поздно (например, пока не подкачает здоровье).

Вы сверхнаблюдательны

Вы всегда в курсе того, что происходит в жизни друзей. А ещё постоянно следите, чтобы каждому на пикнике достался шашлык и чтобы никто не сидел на холодной земле. Такая наблюдательность встречается у людей, родители которых часто ссорились. В детстве они могли понять, что грядёт конфликт, по малейшему изменению в тоне голоса папы. Во взрослом возрасте такая «наэлектризованность» оборачивается тревожностью. 

У вас проблемы с доверием

Вам кажется, что люди (и даже потенциальные партнёры) подозрительны и рано или поздно начнут что-то от вас требовать. Тут, опять же, сказывается детский опыт.

Вы изолируетесь от окружающих

Вам кажется, что людей вокруг слишком много и мир слишком на вас давит в целом. В одиночестве вам проще справиться со своими эмоциями. В детстве такое тоже могло быть: вы видели, как родители ругаются, и просто уходили играть в комнату до самого вечера.

Вам нравится контролировать 

Вам спокойнее и безопаснее, когда всё предсказуемо. Вам не нравятся сюрпризы, а любые внезапные события выбивают вас из колеи.

Что делать, если вы узнали в себе parentified-ребёнка

По словам психологов , первый шаг — признать, что у вас было непростое детство. Для этого можно поговорить с психотерапевтом или даже просто другом. Так вы как бы отдаёте должное тому ребёнку, который укладывал спать пьяного папу или в одиночку в пятом классе стирал шторы. Здесь самое важное — валидация опыта.

С психотерапевтом важно проработать нюансы, с которыми часто сталкиваются parentified-дети: формирование личных границ, заниженная самооценка, перфекционизм, проблемы с общением. Осмыслив и закрыв эти «дыры» из прошлого, можно улучшить свою жизнь и построить гармоничные отношения.

Если у вас нет возможности попасть в терапию, можно посмотреть образовательные видеоролики психологов и психиатров на YouTube. В них они рассказывают, как заподозрить в себе такого ребёнка и какие тактики помогут исправить последствия.