Чем ближе партнёры становятся друг другу, тем выше и риск причинить боль. Некоторые поступки любимых людей могут полностью разрушить доверие, поселить страх, неуверенность в отношениях. В эмоционально-фокусированной терапии есть понятие «рана привязанности», которое описывает это состояние. Узнали у семейного психолога Натальи Твердохлеб, почему такая «рана» возникает, как с ней справиться и всегда ли стоит пытаться восстановить отношения, если вас «ранили».
Что такое «рана привязанности»
Раной привязанности называют очень серьёзную боль. Это результат события, после которого разрушается доверие, отношения становятся очень хрупкими. Человек ощущает одиночество и больше не может верить партнёру, рассчитывать на него. С этого момента для человека отношения перестают быть надёжными.
Конечно, сложные и болезненные моменты есть во всех отношениях — это нормально. Часто люди неосознанно обижают своих партнёров. Например, молодой человек обещал девушке провести с ней вечер, но забыл и пошёл на встречу с друзьями. Ситуация неприятная и обидная, но она, скорее всего, не станет «раной». Для этого должна произойти более серьёзная ситуация, чем бытовая ссора.
Часто к «ране привязанности» приводит измена. А также случаи, когда человеку требовалась забота, помощь, когда он был очень уязвим, а партнёр не смог его поддержать. Например:
- Партнёр не поехал с женой в роддом, потому что у него были более важные дела.
- Один человек в паре проходил курс химиотерапии, а второй не был с ним рядом, даже не спрашивал, как тот себя чувствует.
- Ребёнок попал в больницу. Один партнёр поехал с ним и страшно волновался за его жизнь, а второй — пропадал в это время на работе и не звонил.
Как ведёт себя человек с «раной привязанности»
Партнёр, которого «ранили», испытывает моральные страдания, ощущает себя одиноким в отношениях. Он больше не чувствует опоры в близком человеке, не доверяет ему. Он может проявлять свою боль и недоверие по-разному.
- Протестует и возмущается. У человека возникает потребность быть услышанным, он хочет, чтобы партнёр развеял его страхи, вернул прежнее доверие. А ещё ему важно, чтобы партнёр признал свою ошибку, раскаялся. Так человек сможет получить подтверждение своим тяжёлым эмоциям, понять, что он ничего не выдумал. Но часто попытки получить помощь от партнёра имеют форму обвинения, сильных эмоциональных реакций, истерик, криков. Из-за этого партнёр может пугаться и защищаться: «Всё же сейчас нормально, зачем об этом вспоминать». Или же сам будет нападать: «Зачем ты так реагируешь? С тобой явно что-то не так». Так партнёры попадают в негативный цикл взаимодействия: обвинение — отстранение, обвинение — обвинение.
- Закрывается и дистанцируется от партнёра. В таком случае человек не выражает свою боль, не высказывает ничего партнёру. Он проводит меньше времени дома, перестаёт делиться чем-либо, сближается с другими людьми. Отношения в паре становятся холоднее, люди отдаляются друг от друга. Ссор нет, но и близких отношений тоже нет.
- Мстит. Человек не высказывает прямо свои эмоции и не выражает свою боль. Но он постоянно язвит, хочет уколоть партнёра. У него случаются резкие вспышки гнева без видимой причины. Он может придираться к любому слову, действию, припоминать ту самую ситуацию, чтобы обвинить партнёра. Он бессознательно или сознательно всё время хочет видеть боль партнёра, как бы уравнивая ситуацию: «Раз мне больно, пусть будет и тебе тоже будет больно».
В таких состояниях пары могут находиться годами. Это делает практически невозможным искренний и спокойный разговор о чувствах и потребностях, не позволяет сближаться и нуждаться друг в друге, испытывать нежные чувства. Из-за «раны привязанности» люди могут застревать в негативных эмоциях или даже расставаться.
Почему нам трудно признать «рану привязанности»
Часто пара знает, что случилось событие, которое доставило боль одному из партнёров, но будто бы забывает о нём и не признаёт, что оно было значимым и доставило страдания. В таком случае партнёры могут чувствовать, что отношения ухудшаются, но до конца не осознавать причину этого.
Есть несколько причины, по которым люди не принимают свою боль.
- Ощущение неважности своих чувств. Никто никогда не спрашивал человека о том, что он чувствует, не заботился о его эмоциональных потребностях. Поэтому теперь, когда ему сделали больно, ему кажется, что это нормально — переживать трудные моменты в одиночку.
- Негативный опыт разговора о своих чувствах. Человек когда-то говорил о своих переживаниях, но не встретил понимания или столкнулся с защитной агрессией, обесцениванием, закрытостью. Теперь он боится опять пережить этот опыт или уже не надеется быть услышанным.
- Слишком тяжёлые эмоции, которые страшно проживать. Боль бывает такой сильной, что хочется от неё закрыться, ничего не чувствовать.
- Недоверие к партнёру. Ситуация, которая привела к «ране привязанности», уже показала, что на партнёра рассчитывать нельзя. Поэтому человек не надеется, что близкий теперь сможет услышать и помочь.
Если партнёр вас раздражает, вы язвительно общаетесь, пытаетесь задеть его, делаете ему больно или чего-то от него добиваетесь, хотя до конца не понимаете, что именно вам нужно, возможно, причина в «ране привязанности», которую вы не можете признать.
Как преодолеть «рану привязанности» вместе с партнёром
liravega / Shutterstock / Горящая изба
«Рана привязанности» — это кризис в отношениях. Справиться с подорванным доверием в одиночку не получится. Поэтому обоим партнёрам важно менять своё поведение.
Парная терапия может стать хорошим решением. Бывают случаи, когда только во время работы со специалистом люди вспоминают событие, которые их «ранило».
Можно попытаться разобраться с проблемой и самостоятельно. Это может быть непросто, потому что необходимо уметь спокойно разговаривать и открыто обсуждать свои уязвимые чувства и потребности привязанности. Очень трудно делиться своей болью и отвечать на боль близкого человека, не закрываться при этом стыдом, а искренне раскаиваться, заботиться, утешать.
Что делать партнёру, которого «ранили»
Когда человеку больно, ему действительно сложно говорить спокойно и мягко. Часто человек, даже желая восстановить отношения и добиться понимания, при виде партнёра снова испытывает боль и начинает злиться.
Что можно попытаться сделать, чтобы помочь себе:
- Вступить в контакт со своими переживаниями и болью. Не пытаться их отрицать или избегать.
- Признать, что боль настолько сильная именно потому, что причинил её близкий и дорогой человек. А теперь вы перестали видеть в нём надёжного партнёра.
- Помнить, что ваша цель — донести свои чувства и получить от партнёра поддержку и заботу, а не сделать ему больно, чтобы он понял вас.
- Сформулировать в устном или письменном виде, чего вы лишились в результате травмирующего случая: доверия, безопасности, уверенности в отношениях и так далее. Потом поделиться этим с партнёром.
- Рассказать партнёру, какие чувства вы испытали, когда эта сложная ситуация только случилась.
- Описать ему, как вы ведёте себя после полученной «раны», пытаетесь защитить себя: больше ни о чём не просите его, избегаете, меньше времени проводите дома, сказали себе, что не подпустите его близко, и так далее. Прямо сказать, что ожидания надёжных отношений оказались разбиты.
- Вместе с партнёром разобрать ваш негативный цикл взаимодействия вокруг травмирующего события.
- Попробовать понять и прямо сказать партнёру, что вам нужно, чтобы восстановить то, что было утрачено.
Что делать партнёру, который «ранил»
Может казаться, что справиться с болью способен только тот, кого «ранили», а задача второго человека — просто ждать. Однако именно второй партнёр может помочь. Если он осознает последствия своего поступка, он может принести искренние извинения. А признание боли, которую он нанёс, является ключевым шагом в восстановлении «раненого» партнёра.
Вот что может помочь:
- Понять и признать, что вы важны и ценны для своего партнёра и именно поэтому тот так бурно реагирует на ситуацию.
- Искренне раскаяться, а не просто оправдаться или сказать формальное «Я виноват, я всё понял».
- Принять боль партнёра, не обесценивать её: «Теперь я осознаю, какую боль я тебе принёс. Не думаю, что тогда я это понимал, но теперь вижу, что заставил тебя сильно страдать. Я чувствую себя мерзко из-за этого».
- Своими действиями показывать и доказывать, что вы искренне сожалеете о случившемся, что эти отношения важны, что вы заслуживаете прощения. Проявляйте заботу о партнёре, чаще бывайте рядом, будьте готовы слушать, принимать его эмоции, утешать.
Как понять, что вы действительно простили партнёра
liravega / Shutterstock / Горящая изба
Прощение не случается сразу же, как только человек услышал «Извини меня». Это долгий процесс проживания чувств. И это процесс выбора: простить или не простить. После случившегося человек может трезвым взглядом посмотреть на себя и партнёра, определить для себя ценность этих отношений и своего партнёра. Простить — значит выбрать принятие своей боли вместо мести, избегания, а также быть готовым исцелять её.
Что не является прощением:
- Оправдание: «Все люди в моей жизни так поступали, это нормально», «Ну да, я тоже странно себя веду, понятно, почему он так поступил».
- Попытки забыть: «Давай оставим прошлое в прошлом», «Надо начать всё с чистого листа, будто ничего и не было».
- Попытка как можно скорее отпустить боль, отдалиться от неё: «Да, да, я всё тебе прощаю, не будем больше возвращаться к этому».
- Примирение: «Давай договоримся, что не будем вспоминать конфликт, чтобы не навредить нашим детям, мы должны быть примерными родителями и жить дальше».
- Смирение: «Ничего, у всех так бывает, и все живут».
Всегда ли стоит восстанавливать отношения
Партнёр, который получил «рану привязанности», должен задать себе вопрос: «Я хочу продолжать эти отношения или нет?» Это именно выбор, а не обязанность. Возможна ситуация, в которой человек выбирает простить своего партнёра, но не примиряться с ним, не оставаться в отношениях.
Есть ситуации, после которых не стоит пытаться восстановить близость, например физическое насилие. Это тоже наносит «рану привязанности». Если человека ударили, его доверие разрушается, он больше не чувствует себя в безопасности, боится партнёра. В такой ситуации тоже можно прийти к прощению, однако важно спросить себя: «А что будет дальше, если остаться?» После физического насилия чувствовать себя спокойно и безопасно в отношениях практически невозможно.
Как самостоятельно преодолеть рану привязанности после расставания с партнёром
- Для начала надо осознать, что «рана» в отношениях всё же есть.
- Затем постарайтесь понять, что именно вы утратили из-за той трудной ситуации: уверенность в себе, самоуважение, умение доверять, просить помощи у других и так далее.
- Попытайтесь определить, как именно теперь это влияет на вашу жизнь. Как вы защищаетесь от этой боли? Возможно, вы больше не хотите вступать в отношения или боитесь открываться другим людям.
- Если признать, что вас «ранили» и принять все последствия, то вы сможете самостоятельно или при помощи терапевта отгоревать утрату.
Важно попытаться простить, даже если партнёра, который «ранил» вас, уже нет рядом и отношения восстанавливать вы не хотите. Спросите себя, хочется ли вам простить или есть желание мстить и защищаться, застревать в страдании? Но помните, что отсутствие прощения будет возвращать вас к той тяжёлой ситуации, боль не утихнет. Это дополнительный стресс для психики и всего организма.
Как «рана привязанности» может отразиться на следующих отношениях
В результате разрушенного в отношениях доверия могут появляться разные установки: «Я больше никогда не влюблюсь», «Я больше никогда не вступлю в брак», «Я больше никого к себе близко не подпущу». Они определяют дальнейшие близкие отношения и дистанцию в них.
Человек, доверие которого разрушили, может не верить, что кто-то полюбит его, будет заботиться о нём. Он может разочароваться в себе и начать думать, что не способен построить надёжные отношения. Или же из страха пережить подобное вновь он отказываться от серьёзных отношений, предпочитая только непродолжительные неглубокие связи.
Новые отношения могут стать попыткой убежать от прошлого болезненного опыта и одновременно ощущаться как большой риск. На этапе сближения «рана привязанности» будет давать о себе знать: человеку будет трудно открываться партнёру.
Можно попытаться провести внутреннюю работу со страхом близости или обратиться за помощью к психологу, чтобы попытаться отделить нынешние отношения от прошлых. Можно поговорить с новым партнёром. Если человек хочет вас понять, выразить сочувствие и заботу, то это может помочь. Спросите себя: «Что мне нужно, чтобы справиться со страхом, недоверием?» — и открыто попросите об этом своего партнёра. Если в новых отношениях партнёр вас слышит, сопереживает, хочет помочь, то «рана привязанности» может затянуться, и вы снова сможете быть счастливы в отношениях.
