Ретроактивная ревность: почему нам больно смотреть фото партнёра с бывшими

Прошлое любимого человека может вызывать боль — например, когда у кого-то из экс-партнёров ещё не остыли чувства. Однако бывает, что отношения окончательно завершены, но продолжают тревожить нынешнего партнёра. Кажется, что бывшая девушка всё ещё присутствует где-то рядом. У этого явления есть название — ретроактивная ревность. Вместе с психологом разбираемся, что оно означает и как облегчить состояние, если сомнения отравляют жизнь.

Что такое ретроактивная ревность

Ретроактивная ревность — это ревность к прошлым отношениям партнёра, которые точно закончились и никак не проявляются в настоящем времени. Это чувство часто сопровождают болезненные мысли и интенсивное любопытство к прошлым отношениям или сексуальной истории партнёра. Человек может жаловаться на навязчивые образы, испытывать яркие негативные эмоции, бесконечно скроллить соцсети в поисках фото из прошлого и даже проверять телефон партнёра. Понятие закрепилось в академической и психотерапевтической среде в 2010‑х. 

В российской культуре ревность часто считают признаком уязвимости, неуверенности в себе и недоверия в отношениях. В книге «Неверность» психолог Марина Травкова описывает ревность как социальную эмоцию, которая сигнализирует, что есть опасность утратить эксклюзивные отношения. Обычно ревность возникает, когда пара сталкивается с третьим лицом. Причём это касается не только романтических отношений, но и детско-родительских, дружеских. Когда две подруги не зовут третью в кино, муж проводит больше времени с друзьями, чем с женой, мама уделяет всё внимание спортивной карьере старшей сестры, и на младшую не остаётся сил — всё это может восприниматься как послания «ты не важна», «с тобой неинтересно», «наши отношения не ценны».

Ревность может быть патологической и слишком интенсивной, но, как и любые другие эмоции, она выполняет важную функцию, а именно — побуждает менять что-то в отношениях, выстраивать доверие, работать над коммуникацией в паре, показывает ценность отношений.

Ретроактивную ревность можно назвать ещё более табуированным чувством, чем просто ревность. Ведь она может возникнуть буквально из ниоткуда. Профиль бывшей девушки могут подкинуть соцсети со словами «Вы можете быть знакомы». Или же фотоснимки могут возникнуть вместе со всплывающим уведомлением «В этот день в 2019‑м», когда вы вместе смотрите фильм на планшете партнёра.

Исследования на стыке психологии и медиасоциологии говорят, что влияние виртуальной реальности — одна из главных причин ретроактивной ревности в наши дни. Люди проводят в соцсетях много времени, и в восприятии стирается граница между прошлым и настоящим, реальностью и сконструированным образом.

Легко стать невольными свидетелями счастья близкого человека с кем-то другим, и это больно. За болью приходят стыд, любопытство, вина, злость и другие эмоции: ведь это всего лишь пост, событие не происходит здесь и сейчас, но с чувствами справиться трудно. Иногда эмоции заставляют нас вести себя странно: неуверенно, настороженно, с постоянной оглядкой на то, каким человек был рядом с другими, что делал и дарил.

Какой бы табуированной ни была ретроактивная ревность, всё больше людей говорят о ней открыто, обсуждают с близкими подругами и у психолога.

Какие идеи подкрепляют чувство ретроактивной ревности

Мы живём в эпоху серийной моногамии, то есть строим эксклюзивные отношения с разными партнёрами в разные периоды жизни. Люди могут расстаться, если не счастливы вместе, и браки совсем не обязательно длятся всю жизнь.

Чаще всего отношения, которые начинаются не в юности, будут для вас и партнёра не первыми. Но у людей всё ещё мало способов говорить о романтическом прошлом так, чтобы не ранить друг друга. А там, где нет прозрачности, возникает много тревоги. К тому же в обществе много идей, которые заставляют переживать ещё сильнее.

• Миф о второй половинке. Якобы существует лишь один человек, предназначенный нам судьбой. У Сергея Есенина были строки: «Мы в жизни любим только раз, / А после ищем лишь похожих…» Нынешний партнёр может задаваться вопросом: «Кто я? Бледная копия его настоящей любви, с которой не сложилось?» Но правда в том, что люди меняются, развиваются и часто «перерастают» друг друга. Абсолютно нормально расставаться и сходиться с новыми партнёрами на разных этапах жизни. Как шутят антропологи, мы просто стали жить дольше и не успеваем прожить долго и счастливо с одним человеком и умереть в один день лет в 30 лет.
• Миф, что прошлые отношения портят человека. Люди часто сравнивают отношения с предметами быта: «б/у не предлагать» или «с пробегом». Метафоры плохи тем, что упрощают реальность и придают прошлым отношениям заведомо негативный контекст. Иметь опыт отношений — не значит иметь «пробег». Люди не могут быть «б/у», ведь они не вещи, у которых есть собственник.
• Миф, что первая любовь не забывается никогда. Возможно, так и есть, но значит ли это, что в сердце больше нет места ни для кого? И как это — не забывается? Остаётся настолько же интенсивной — нет. Остаётся как факт биографии — да. Но автобиографическая память устроена так, что всё время переписывается и пересочиняется. Чтобы убедиться в этом, почитайте ваши посты в соцсетях десятилетней давности: часто в голове образ себя не совпадает с реальным образом того времени. Воспоминания трансформируются, бывшие остаются в прошлом, а новый партнёр — это настоящее и будущее.

К чему приводит ретроактивная ревность

Ретроактивная ревность — неприятное чувство. Но у него есть как отрицательные, так и положительные последствия.

Заставляет сравнивать

Если дочь маминой подруги была важным персонажем в детстве, то постоянная сверка с эталоном может стать привычной стратегией мышления. Когда человек чувствует себя лучше соперника, он спокоен. Но если проскальзывает мысль о том, что другой может оказаться красивее и успешнее, это вызывает тревогу.

Социальное сравнение поддерживает благополучие сообщества: мы сопоставляем себя с другими, чтобы быть полноправными членами группы, соответствовать принятым стандартам. Но если речь идёт об индивидуальном благополучии, сравнение приводит к ухудшению самочувствия, а именно к самокритике и сильным эмоциям: зависти, стыду, злости и вине. 

Постарайтесь отследить, возникают ли мысли-сравнения спонтанно или вызваны словами партнёра. Он может подкреплять ревность, рассказывая о том, какими были его прошлые отношения. Иногда за этим стоит просто желание быть открытым и честным. Но иногда сравнения могут быть связаны с манипуляциями. Например, когда вы слышите «мама очень любила Олю» — а вас недолюбливает, что «Катя так вкусно готовила», а вы опять сожгли шакшуку. Оба повода — причина поговорить с партнёром о том, что его слова причиняют боль.

Побуждает внимательнее взглянуть на партнёра

Человек устроен так, что ему доставляет удовольствие находить новую информацию о предметах и сферах, которые ему интересны прямо сейчас. Это одна из движущих сил эволюции. В том числе интерес могут вызывать прошлые фигуры привязанности. Кого он любил раньше? Как проводил время? Чем занимался?

И если во время сравнения можно сильно пораниться об информацию о бывших, любознательность может быть нейтрально-позитивной. Здесь фокус смещается с третьего человека на фигуру партнёра. Человек, которого я полюбила, — кто он? Так ретроактивная ревность может подтолкнуть к продуктивной деятельности — более близкому знакомству с партнёром.

Подсвечивает внутреннее беспокойство

Поиск информации о прошлых отношениях партнёра может быть связан с желанием себя обезопасить. Особенно если есть тревожные звоночки вроде вспыльчивости, скрытности и проявлений агрессии. Неспроста появляются паблики и каналы, где женщины делятся опытом дейтинга с опасными людьми. 

Вопрос: «а точно ли я ревную?» поможет подсветить, правда ли вы испытываете страх потерять отношения или же просто ощущаете не до конца понятный страх рядом с человеком.

Подталкивает к самопознанию

Иногда ретроактивная ревность бессознательно продиктована поиском собственного «я». Это чувство может подсветить глубинные убеждения о себе, сформированные в раннем детстве (от «я не важна» до «я должна соответствовать», от «мир опасен» до «близкие всегда исчезают») и запустить процесс саморефлексии.

Другая сторона самопознания: сопоставление себя с бывшими. Мне больно видеть партнёра на фото с другой женщиной, но подспудно появляется мысль: а чем мы с ней похожи? Почему он выбрал её, а потом меня? Что есть такого в ней, что транслирую и я тоже? Если отнестись к этим мыслям с интересом и без критики, можно действительно узнать что-то новое о себе.

Что делать, если мучит ретроактивная ревность

Определить, точно ли ревность ретроактивная

Важно понять, с каким именно чувством вам предстоит работать. От этого зависит, какие шаги вам помогут.

Ревность называется ретроактивной, если: 

• Отношения с бывшими не продолжаются в настоящем времени. Бывает так, что отношения завершены лишь формально, а фактически они по-прежнему значимы.
• Партнёр не манипулирует вами, пытаясь вызвать ревность к прошлому сравнениями, обидными шутками, неприятными вам рассказами. В таком случае отношения с бывшими тоже можно назвать эмоционально незавершёнными. 
• Отношения в прошлом действительно вас никак не касаются. Если вы испытываете негативные чувства по поводу измены в прошлом, пусть и не повторяющейся, то это не ретроактивная ревность, а ретроспективная. Вас тревожат не прошлые отношения, а факт предательства и нарушения границ в нынешних.

Если это всё-таки не ретроактивная, а актуальная ревность, то имеет смысл задуматься о границах пары и вместе обсудить, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет.

Представить худший сценарий

Если отношения всё-таки в прошлом, то постарайтесь задать себе вопрос: что самое тяжёлое в ревности? Какие картинки возникают в вашей голове? Насколько вероятно их воплощение в жизнь, если опираться на факты здесь и сейчас?

Представив худшую картину будущего, можно распознать собственные дезадаптивные схемы — сценарии поведения и мышления, сформированные в раннем детстве и искажающие восприятие мира. Распознав сценарии, можно начать проработку конкретных страхов.

Обратиться за помощью, если трудно

Признаки ретроактивной ревности могут быть одинаковыми, а корни — совершенно разными. Из картины худшего будущего можно найти базовые убеждения о себе и о мире, чтобы работать с ними дальше в терапии. 

Скорее всего, психолог предложит исследовать само чувство. Вот какие вопросы он может задать: 

1. Как ретроактивная ревность проявляется сейчас, в какие моменты, с какими людьми рядом? Например, после общения с друзьями партнёра, после звонка мамы, после просмотра страницы партнёра в соцсетях. Это поможет составить копинг-план, то есть план совладания с неприятными чувствами и нежелательными действиями.
2. Какое поведение приводит к ревности и возникает вследствие ревности? Какие позитивные и негативные последствия есть у этого поведения? Эти вопросы помогут понять функцию ретроактивной ревности, а также найти альтернативы, если это чувство действительно мешает жить.
3. В какие периоды жизни были похожие чувства? Когда произошло первое знакомство с ними? Так можно проследить корни чувства, не связанные с нынешним партнёром.
4. Какие факты подтверждают худшие опасения, а какие противоречат им? Так можно свериться с реальностью.
5. Какие чувства возникают вслед за ревностью? Стыд, злость, страх, что-то ещё? Есть ли привычные и работающие способы справляться с этими чувствами? Насколько часто они возникают в других сферах жизни? Эти вопросы помогут укрепить эмоциональную осознанность, чтобы не действовать импульсивно, а решать, что будет полезно и эффективно в моменте и стратегически.
6. Как могла бы выглядеть ретроактивная ревность, которая приносит вам пользу? Чему хорошему она могла бы служить? Из ответа можно составить план действий и стратегическую цель на психотерапию.

Важно помнить: любые чувства нормальны, а вот действия, которые автоматически возникают в ответ, могут навредить и человеку, и отношениям. Поэтому важно знакомиться с чувствами и брать их в союзники, чтобы выбирать действия осознанно, а не двигаться на автомате.

Ретроактивная ревность вносит разлад в отношения и разрушает доверие, и со стороны может казаться, что это происходит на пустом месте. На самом деле за негативными мыслями стоит прошлый эмоциональный опыт, и если осознать его, то партнёр перестанет казаться подозрительным, а отношения — опасным местом.

Чувства могут сигнализировать: проверь, узнай, действуй — но человек вправе выбрать, как именно поступить, ощутив импульс. Доброе и внимательное отношение к себе и осознанный выбор действий — это навыки, которыми можно овладеть.