Любить
21 ноября

Почему не нужно искать «вторую половинку»

Каждый из нас целый сам по себе. А построить счастливые отношения можно и без мифических концепций.

Симона Андрисенко
Симона Андрисенко
Авторка «Горящей избы».
2

Больше 60% взрослых американцев верят, что у людей существуют «вторые половинки», показал опрос 2021 года. Легенда о том, что боги разделили людей и теперь каждый из них скитается по миру и ищет свою половинку, существует тысячи лет. Она красивая и очень романтичная. Вот только построить здоровые отношения она, к сожалению, не помогает.

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

Как Платон придумал теорию о вторых половинках 

Легенда о вторых половинках появилась в диалоге древнегреческого философа Платона «Пир». По сюжету известные афинские мужчины собираются на званом ужине, пьют вино и рассуждают о том, какой бывает любовь. Комедиограф Аристофан рассказывает одну легенду, согласно которой люди раньше выглядели совсем иначе.

«Прежде всего, люди были трёх полов, а не двух, как ныне, — мужского и женского, ибо существовал ещё третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих <...> — андрогины <...>. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых».

Цитата Аристофана из диалога Платона «Пир»

Люди-андрогины были очень могущественны. И боги испугались, что будут повержены ими. Тогда Зевс решил наказать и ослабить людей. Он рассёк их пополам — и так появились люди в нынешнем их обличии с двумя руками и ногами. Но боги сделали их не только слабыми, но ещё и одинокими и очень несчастными. 

«И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь».

Цитата Аристофана из диалога Платона «Пир»

«Любовью называется жажда целостности и стремление к ней», — подытожил Аристофан свою историю. Так появилась концепция любви как поиска второй половинки — человека, который бы идеально подходил, был идентичен другому и избавлял его от одиночества. При этом Аристофан говорил не только о гетеросексуальных парах. Он отмечает, что если изначально человек был составлен из двух женских или двух мужских частей, то после рассечения он будет искать половинку своего пола, а не противоположного.

Почему концепция половинок всем понравилась

Идея об «идеальном партнёре» существовала не только в греческой культуре. Например, в индуизме есть идея о том, что люди имеют кармическую связь с определёнными душами. На идише есть термин, обозначающий идеального или предопределённого партнёра по браку — «башерт».

Тема мучительного одиночества человека и попыток от него спастись не раз встречается в мировой философии. В XVII веке французский философ Блез Паскаль писал, что источник человеческих проблем и грехов — в том, что люди не умеют и боятся проводить время наедине с собой. В одиночестве они чувствуют себя несчастными. Британский философ Бертран Рассел в начале ХХ века в своих работах также использовал идею спасения от одиночества с помощью любви. 

В XX веке идея о том, что идеальный человек придёт в вашу жизнь и сделает её прекрасной, стала особенно актуальной. Американский социолог Брэд Уилкокс объясняет это улучшением качества жизни в западных странах. Появилось больше производств и рабочих мест; не только мужчины, но и женщины могли получать образование и зарабатывать; технический прогресс упростил многие процессы. В связи с этим произошёл переход от прагматичного подхода к браку романтическому. Людям стала ближе концепция «второй половинки» или «родственных душ». Теперь многие ждут от партнёра заботы, понимания, психологической поддержки. Общие ценности стали важнее материального положения. 

Массовая культура закрепила образ «настоящей» любви. Голливуд снял сотни романтических фильмов, построенных по одной схеме: герои встречаются и влюбляются с первого взгляда, что-то мешает им быть вместе, они расстаются, но со временем понимают, что совершили ошибку, и вновь сходятся, несмотря на все препятствия. При этом большинство фильмов заканчиваются, как только романтические герои находят свою вторую половинку. А вот что с родственными душами происходит дальше — после свадьбы или рождения детей, — остаётся загадкой. 

Почему вторых половинок всё же не существует

Идея о «вторых половинках» — лишь легенда, красивая сказка, концепция, которую придумал один человек. Она ничем не подтверждена. Представление о том, что люди когда-то имели четыре руки и ноги, в принципе антинаучны. 

Вера в существование второй половинки — один из элементов магического мышления, попытка объяснить непредсказуемость социальной жизни. Американский религиовед Бредли Ониши указывает, что миф о вторых половинках успокаивает человека, оправдывает его неудачный опыт.

Одиночество, плохие свидания, травматичные отношения — проблема не в тебе, просто ты ещё не встретил вторую половинку. Нужно лишь дождаться «своего» человека, и больше никогда не будет трудностей.

При этом психологи утверждают, что появление хорошего партнёра не станет решением всех проблем. Если человек чувствует себя неполноценным, недостаточно хорошим и счастливым без отношений, то даже самый заботливый и страстный партнёр не заставит его почувствовать себя цельным.

Как поиск второй половинки может помешать построить отношения

Бесконечное ожидание

Концепция второй половинки подразумевает, что во всём мире есть только один человек, который вам подходит. Встретив его, вы сразу поймёте, что он — ваша судьба, это будет любовь с первого взгляда. Учёные подтверждают, что испытать влюблённость за доли секунд действительно возможно. И если это произошло и оказалось взаимным, за пару можно только порадоваться. Но что делать, если этого не случилось? Если отвергать всех партнёров, с кем сразу не пробежала искра, то можно не дождаться судьбоносной встречи. Попробуйте давать людям время и шанс раскрыться, возможно, через несколько свиданий возникнут чувства.

Вера в несбыточный идеал

Мечтая о второй половинке, часто мы представляем детальный образ. Однако в реальности такого человека может не существовать. Учёные из британского университета Шеффилда подтвердили, что реальные партнёры часто отличаются от идеалов, которые представляли люди.

Если человек верит, что судьба приготовила ему «родственную душу», что человек будет понимать его с полуслова, то поиски могут затянуться. Помните, что у всех людей, даже у вас самих, есть недостатки.

Игнорирование конфликтов

Совершенно нормально ласково называть партнёра или друга своей «половинкой». Но если относиться к этому слишком серьёзно, можно заиграться в миф. К примеру, две половинки одного целого не могут спорить, ссориться и иметь разные мнения. Поэтому если люди в паре разделяют идею Платона, то они могут намеренно избегать конфликтных ситуаций. То есть даже если что-то пойдет не так, партнёры будут делать вид, что всё в порядке. Постепенно недовольство, взаимные обиды, нерешенные проблемы будут нарастать. В итоге это может привести к разрыву отношений, которые можно было спасти, признав проблему и поговорив о ней. 

Отказ преодолевать кризисы в отношениях

Вера во вторую половинку приводит к дисфункциональным моделям поведения и повышает вероятность разрыва с партнёром при первых трудностях. Ведь если с идеальным партнёром-половинкой конфликты исключены, то вместо того, чтобы решать проблемы, люди в паре начнут сомневаться в своём выборе и своих отношениях: «А что, если это просто не „тот самый“ человек?»

Потеря своей индивидуальности

Если верить, что только в отношениях можно стать «полноценным», есть риск раствориться в партнёре. Со временем человек может все больше жертвовать своими делами, целями, ради иллюзии единства с партнёром. В здоровых отношениях важно, чтобы у каждого из партнёров были личные интересы и стремления.

Совершенно нормально ласково называть партнёра или друга своей «половинкой». А кому-то действительно встречаются люди, которые разделяют ценности и интересы настолько, что кажутся «родственными душами». Однако не стоит заигрываться в миф и думать, что стать счастливым можно, только встретив волшебный идеал.

Во-первых, каждый из нас сам по себе полноценная личность, которая может жить счастливо и без партнёра. Не стоит делать поиск идеального спутника или спутницы смыслом жизни. Во-вторых, отношения бывают разные, они не всегда складываются удачно, не каждый партнёр становится «родственной душой». Но не стоит думать после расставания, что вы с чем-то не справились. Люди расходятся — и это нормально. И в-третьих, реальные люди не могут быть идеальными: они не всегда понимают намёки, сомневаются, стесняются, злятся. Но именно с ними, а не с волшебными образами можно построить здоровые отношения. Трудности бывают в любых отношениях, но их можно преодолевать!