«Возвращаться — плохая примета» и «в одну реку не войдёшь дважды», но порой так и тянет возобновить прошлые отношения. Ведь с бывшим партнёром может быть много общего, свои воспоминания и шутки, чувства друг к другу. Вместе с психологом разобрались, когда можно восстанавливать отношения и как понять, что вы действуете осознанно. А ещё же стоит ли возвращаться к бывшим, которые не готовы меняться.
Когда оба партнёра этого хотят
У отношений есть шанс, если партнёры готовы сосредотачиваться не только на своём комфорте, но и слышать друг друга. Чтобы осознать, что вы хотите быть вместе, задайте себе контрольные вопросы с учётом прошлого опыта:
- Готов ли я откликаться на потребности партнёра? Например, ваша девушка — певица. Готовы ли вы отпроситься с работы в пятницу, чтобы поддержать её на первом концерте?
- Как часто я готов откликаться на потребности партнёра? Например, у вашего парня есть потребность в личном пространстве. Готовы ли вы давать ему время и возможность заниматься своими увлечениями, встречаться со своими друзьями?
- На какие потребности я готов откликаться, а какие в системе моих жизненных ценностей неприемлемы? Например, готовы ли вы принять, что ваш партнёр считает важным поддерживать с бывшими дружеские отношения?
- В чём я готов идти на компромисс, а в чём точно не готов? Например, вы с детства хотели завести собаку, но теперь съехались с человеком, которому они не нравятся. Готовы ли вы отказаться от своей затеи?
Предложите ответить на эти же вопросы партнёру. После этого ответы стоит обсудить и убедиться, что вы оба готовы прийти к компромиссу.
Когда партнёры готовы обсуждать проблемы и договариваться
Вы не раз слышали, что в отношениях важно договариваться. Если интересы одного партнёра игнорируют, это может негативно сказаться на отношениях. Поэтому так важна готовность услышать другого.
Рассмотрим на примере
Один партнёр говорит другому: «Я тебя ревную». Если второй выйдет на диалог и спросит: «Почему ты ревнуешь? Что нужно сделать, чтобы ты так себя не чувствовал?» — это будет желанием услышать потребность и откликнуться на неё. Исход может быть таким: двое обсудят, почему возникла ревность и что с этим можно сделать.
Если ответ будет: «Ой, чего ты выдумываешь, просто не ревнуй» — это будет отмашкой от проблемы. Исход может быть таким: один человек сделает вид, что ничего не произошло, а второй продолжит ревновать, испытывать обиду и чувствовать себя ненужным в отношениях.
Когда люди забывают о своих желаниях и стараются реализовать потребности партнёра даже в ущерб себе — это тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому будьте готовы не только выслушивать сообщения о чужих потребностях, но и говорить о том, что нужно вам.
Партнёр никогда не узнает, что для вас что-то неприемлемо, если вы ему не скажете.
Представьте, что вы постоянно делаете то, что не хочется, из-за другого человека. Например, ходите в спортзал вместе с партнёром, потому что ему одному скучно. А вас этот спортзал просто бесит: там плохо пахнет, нужно выполнять какие-то бессмысленные упражнения, а в душевой комнате вообще повсюду чьи-то волосы. И вот вы ходите, делаете вид, что всё нравится, хотя на деле хочется кричать от раздражения. Однажды вы можете просто не выдержать и сорваться на партнёра — накричать на него, обвинить в мучениях и заставить извиняться.
Теперь представьте его удивление: ему-то все время казалось, что вы отлично проводите время и поддерживаете его в новых начинаниях. В итоге обоим будет больно и обидно — и тому, кто жертвовал своими потребностями ради другого, и тому, кто внезапно узнал, что долгое время причинял неудобства партнёру.
В отношениях важна работа обоих — это касается честного признания в своих чувствах, обсуждения желаний и возможностей их реализовать.
Когда партнёры готовы не припоминать старые обиды
В любых отношениях со временем могут копиться обиды и невысказанные претензии. Они образуют тупики выяснения отношений и подрывают доверие друг к другу. Например, распространённый тупик выяснения отношений — это «на подобное отвечу подобным», или, если говорить на примере, «раз ты меня обидел, то и я имею право обижать».
Обиды мало высказать: партнёр должен услышать то, что за этим стоит ваша боль. Только после этого получится маленькими шагами идти к тому, чтобы не припоминать ошибки, совершённые в прошлом.
В идеальном мире разговор об обидах устроен так: начинаем общаться, когда все участники в хорошем настроении, держим себя в руках, выслушиваем партнёра до конца и пытаемся прийти к компромиссу.
В реальности говорить об обидах иногда просто невозможно. Например, если ваши слова попадут в старую боль партнёра, спокойного диалога может не произойти. Например, один партнёр может сказать другому: «Я чувствую себя оставленным, потому что ты во время наших разговоров часто сидишь в телефоне. Мне это не нравится». А в семье другого человека мама постоянно говорила: «От тебя одни проблемы. Вечно ты всё портишь». Поэтому он привык думать, что окружающие постоянно им недовольны. И слова партнёра ранят в больное место. Вместо того чтобы принять боль другого, один из участников разговора начнёт защищаться.
Существуют техники самопомощи для разговора об обидах. Например:
- Заранее договоритесь о разговоре. Наметьте, что хотели бы обсудить и к чему прийти в финале диалога. Так каждый участник сможет подготовиться к обсуждению, подойти к диалогу осознанно уравновесить свои эмоции до начала разговора.
- Не начинайте разговор, если оба находитесь на пике эмоций. Диалога не получится, если партнёры не смогут сохранять самообладание и не готовы принять точку зрения друг друга.
- Обсудите необходимость уважать друг друга и мнение каждого. Так вы покажете партнёру, что готовы его слышать, и обозначите своё желание быть услышанным и понятым.
- Дайте право каждому закончить разговор раньше времени, если начнут переполнять эмоции. Бывает, что разговор об обидах не получается провести с первого раза. Это нормально, вы можете прерваться и продолжить обсуждение спустя время.
Если вы понимаете, что в паре есть непроговорённые обиды, а диалог вообще не строится, — можно обратиться к семейному терапевту. На консультациях вы будете учиться договариваться, обсудите проблемы в паре и подберёте оптимальные решения. Работа со специалистом всегда лучше даёт понять, что с вами происходит, и быстрее исправить поведение, губящее отношения.
Важно: если расстались из-за насилия, оцените, действительно ли партнёр изменился
Насилию нет оправдания. Психотерапевты условно и с большой осторожностью делят насилие в паре на «горячее» и «холодное», чтобы примерно предполагать методики работы.
«Горячее насилие»
Это когда человека что-то так сильно потрясло, что он не справился с эмоциями и смог донести до партнёра своё мнение лишь с помощью криков или физической силы. После содеянного человек может быть сам этому не рад и может искренне раскаиваться. В случае «горячего насилия» человеку, который его применил, рекомендуют пройти личную психотерапию, где он будет учиться повышать уровень самоконтроля и развивать эмоциональный интеллект.
«Холодное насилие»
Это то, что называют абьюзом. Когда человек намеренно пренебрегает интересами партнёра, планирует унижения, специально в чём-то ограничивает и считает это нормой. В случае «холодного» насилия мы говорим уже о том, что у человека искажено восприятие мира и он считает нормой унижать другого регулярно — здесь партнёру может потребоваться помощь врача-психиатра.
Терапия и помощь специалистов требуются не только тому, кто применил насилие, но и тому, кто мог от него пострадать.
Так, вопросом, стоит ли возвращаться к бывшим, применявшим насилие, часто задаются люди в созависимых отношениях. Даже после пережитого им может быть сложно отказаться от партнёра, потому что, например, только с ним они чувствуют себя нужными. В этом случае психологи также рекомендуют спросить себя: «Эти отношения для меня больше ресурсные или энергозатратные?», «Что для меня нормально?», «А может, мне не очень это нравится?».
Чтобы определиться, можно составить на бумаге два столбца. В первом запишите, какие проблемы вы видите в отношениях, а во втором — что видите хорошего. Посмотрите на записанное и определите ценность каждого для себя. Также понять мотив, с которым вы хотите вернуть прошлые отношения, поможет психолог. Специалист направит вас и даст понять, нужен ли вам именно этот человек или же вы ищете что-то другое — например, ощущение безопасности и внимание.
Иногда люди восстанавливают отношения и без прохождения терапии — просто верят партнёру на слово. Но если человек, применивший насилие, не хочет работать со специалистом, — он или не видит проблемы, или видит её и не хочет меняться. А значит, проблемы прошлых отношений могут повториться.