«Может, я и не очень хорошая мама, но я — офигенная мама». Интервью Тани Стариковой о материнстве

Таня Старикова — одна из главных представительниц современной Youtube-тусовки и соведущая шоу «Подруги». Она делает крутые ролики для Skyeng, рассказывает на личном канале о популярных исполнителях,  появляется в различных популярных шоу. А ещё воспитывает семилетнего сына Льва. Поговорили с Таней о влиянии родительства на публичность, о травмах нового поколения и сексуальном воспитании. 

Твой личный канал на Youtube начинался с роликов о материнстве. Почему? 

Потому что когда я узнала о беременности и открыла интернет в поисках информации, то не смогла ничего найти. А если что-то и было, то очень скучное, тяжело читаемое. И тогда мне захотелось создать портал с информацией и общением, благодаря которому молодые родители понимали бы, что семья и жизнь с ребёнком — это весело. Что жизнь с ребёнком не ограничивается тем, что ты целыми днями сидишь и перебираешь пелёнки. 

Я не считаю себя экспертом в воспитании или человеком, на которого надо равняться. Я одна из частных историй. Но мои видео у многих откликались и откликаются до сих пор. И я рада, если получается сбить пресс ответственности и давления, которое возлагает общество на родителей. Здорово, если с моими роликами человек может чуть-чуть расслабиться и понять, что он не один такой странный родитель. 

Не набегали в комментарии люди, которые рассказывали, что ты всё делаешь неправильно? 

Набегали. Это одна из причин, почему я начала смещать фокус с темы материнства. Один из моих самых популярных роликов (неожиданно) — про самостоятельное засыпание ребёнка. В комментариях открылся портал в ад. Мне писали, что я издеваюсь над ребёнком, откладывая его от себя, потому что природа создала нас едиными. С одной стороны, все мы разные: кто-то живёт полностью в обнимку с ребёнком, кто-то выстраивает дистанцию. Прекрасно — так и появляются разные люди. Но с другой стороны, зачем мне это писать? 

Почему нельзя сказать как-то приятнее? Каждый день читать «бедный ребёнок», «несчастный ребёнок», даже если ты суперосознанный человек, тяжело. Личные границы должны быть максимально выстроенными. 

Поэтому я постаралась сократить количество «мамских» тем, чтобы мне не давали советов. Я вам не даю, и вы мне не давайте. Какая-то такая договорённость. 

Но тем не менее блог стал популярнее, ты стала популярнее, появилось много новых проектов. Как успеваешь всё совмещать с материнством? 

Расставляю приоритеты и создаю обстоятельства. Всё работает так: если тебе нравится быть полностью посвящённой семье, тогда не нужны няни и помощники. А если хочется заниматься чем-то ещё, нужно искать возможности. 

Я понимаю, что бывают сложные периоды в жизни, когда  не можешь позволить себе няню. У нас тоже такой был. Я тогда только начала создавать блог, денег было минус 50 рублей на день. Помощников толком не было, только родители, и то part-time. Но получилось выкарабкаться. Было, конечно, ощущение, что я не могу себе позволить заниматься чем-то кроме семьи. Но мне хотелось работать и развиваться. Мы обращались за помощью к друзьям. И до сих пор обращаемся. 

Например, сегодня вечером я хочу пойти на концерт, а у меня дома нет никого, с кем могу оставить ребёнка: муж и мама в Нижнем Новгороде, няни у нас тоже нет. Я звоню подруге. Она может приехать пособирать лего с моим сыном и остаться у нас ночевать. Почему нет?

Всегда можно найти выход. Главное — понять приоритеты. И понять, что у других людей эти приоритеты могут быть другими. Если кто-то не отдаёт никому своих детей вечером и сидит с ними сам, это не значит, что ты должна делать так же, если есть желание заняться чем-то ещё.

Не закрадываются мысли: «я плохая мать, потому что мало времени провожу с сыном»? 

Есть некие последствия того, что в нашей жизни появился масштабный феминизм. У каждой женщины есть право жить так, как она хочет. И из этого «рождаются» женщины, которые очень успешны в карьере, очень успешны в спорте, очень успешны в семье… И как правило, это не один и тот же человек. Но общество от тебя ждёт, что ты будешь соответствовать по всем критериям. А так не бывает. 

У меня есть сестра, которая полностью посвятила себя семье. Она восхитительная мама. Я горжусь ею. Но я никогда не буду такой матерью, как она, просто потому, что не могу себя настолько в это инвестировать. Если оценивать меня по шкале материнства, где моя сестра — это десять, то я где-то пять. Но я занимаюсь другими сферами: общественной жизнью, работой, интересными мероприятиями. Они у меня тоже на сколько-то прокачаны. Могли бы быть прокачаны больше, но зато у меня есть семья. 

А если твоему сыну хочется проводить с тобой больше времени? 

Я всё время оглядываюсь на его эмоциональное состояние. Но тут важный момент: когда ты растёшь в определённых условиях, у тебя формируется понятие нормы. Например, для детей, которые растут в деревне, нормально сидеть с бабушкой, с тётей, с сестрой. Потому что там просто так принято. Их родители не переживают, что в какой-то книжке про воспитание на Бали написано, что мама полностью должна посвятить себя ребёнку. 

Для Лёвы нормально жить в большом окружении людей. Он доверяет многим взрослым, и ему не страшно оставаться с моими друзьями. Он совершенно спокойно прощается со мной, если я куда-то уезжаю, и знает, что он остаётся с любимыми им людьми.

Тут, кстати, больше сложностей возникает со взрослыми, которые с ним остаются. Многие переживают, что могут сделать что-то не так. Поэтому мы всегда хвалим наших «взрослых», как у них классно получается с ним сидеть. 

Как материнство отражается на твоей публичности?  

Не сказала бы, что очень сильно. Я делаю такой контент, который мне самой было бы не стыдно смотреть, а это очень высокая планка. Что касается других шоу, на которые я хожу…

Мы не могли так посмотреть на жизнь наших родителей, хотя понятно, что у них тоже классные вечеринки были. Я знаю очень много про моего папу, как он висел, и меня это совершенно не смущает. Наверное, потому, что для меня родитель — это в первую очередь друг, а не только учитель. 

Естественно, бывает, я иногда пью в кадре. Иногда матерюсь. Но и что? Меня это не смущает, потому что это часть нашей жизни, зачем это пытаться прятать? Лёва у меня на днях сам спросил, что такое «сука»? Сказал, услышал у «Касты». И мы с ним начали обсуждать слова, которые считаются матными и табуированными. Я понимаю, что он всё равно их узнает и услышит, поэтому почему бы не обсудить их вместе с ним. Чтобы он понимал, почему они считаются «плохими», и что если человек их случайно сказал, то он от этого не стал хуже.  

А ты не думаешь, что твоя публичность и то, что ты транслируешь, отражается на нём? 

Когда ты живёшь в семье, твои личные границы тесно соприкасаются с границами другого человека. Если Лёва говорит, что он не хочет где-то сниматься, то он сниматься не будет. Но если я хочу где-то сниматься, я буду. И буду говорить, что считаю нужным. Естественно, плюс-минус оглядываясь на его комфорт. Я не буду полностью все свои желания рассматривать с точки зрения: а если вдруг Лев посмотрит, что он скажет? Эти проблемы можно решать по мере их поступления. 

В конце концов, когда он вырастет, ему будет что обсудить с Василисой Кукоякой: какая у них тяжёлая участь. С одной стороны, да, всё есть. С другой — одноклассники знают что-то про личную жизнь их родителей. Это новые травмы поколения, которые они будут обсуждать с психологом. 

Разве нынешнее поколение, которое ходит к психологу, не хочет воспитывать детей так, чтобы им не пришлось к нему ходить? 

Так не бывает. Конечно, мы стараемся делать больше, чем делали наши родители. Например, если мне родители не рассказывали, что они развелись, то со Львом мы садились втроём на семейный совет, обсуждали его чувства, наши чувства, причины развода и будущее после него. 

Но нельзя всю жизнь жить в напряжении: только не наделать ошибок! Это может свести  с ума. Легче разрешить себе быть человеком, который может накосячить и потом думать, как это исправить. Я не мучаюсь перед сном: «Господи, я пила с Эльдаром Джараховым в „Баре в большом городе“, как же будет взрослеть мой сын?» 

Мне кажется, он, наоборот, будет гордиться, что его мама во всей этой тусовке. Знакома с его любимыми певцами. Во многом благодаря тому, что позволила себе принять смелые карьерные решения и делать в кадре что-то интересное, странное или стыдное. Поэтому, может, я и не очень хорошая мама, но я — офигенная мама!

Лев вообще смотрит ролики, которые ты делаешь? 

Он  редко смотрит YouTube. У него нет айпэда, у нас даже телевизора дома нет. Он занимается в основном офлайн-жизнью. В интернете он смотрит какие-то клипы, музыку и иногда мультики. Ему это пока всё неинтересно. 

Когда тебя пригласили в шоу «Подруги», не думала о том, как твоё открытое отношение к таким темам отразится на сыне? 

Если уж так по-честному, то мы не говорили ничего стыдного. Мы обсуждали часть жизни, которая есть у каждого из нас. Мы обсуждали тело, секс, отношения. Это всё есть в жизни каждого человека, это не может быть стыдно. Про это, наоборот, надо разговаривать. Особенно с детьми. 

Мне кажется, нынешнее поколение детей вырастет более прошаренным в этой теме, чем мы. Лев уже более прошаренный, чем я была в его возрасте. Ему уже можно называть пенис пенисом. Он много знает про свою анатомию. Знает правило «Нет! Уйди! Расскажи!». В его возрасте ещё рано смотреть шоу «Подруги» — ему это просто пока неинтересно. Но, думаю, пока он будет взрослеть, наши с девочками разговоры будут для него таким лепетом. 

Не сталкивалась с осуждением, что, мол, как так можно воспитывать ребёнка и на всю страну говорить о сексе? 

Мне кажется, что секс уже перестал быть табуированной темой. И единственные, кто может осуждать, — более взрослое поколение, просто потому, что у них это всё было не принято. Когда меня позвали в «Подруги», я сказала маме, что буду сниматься в довольно откровенном женском шоу типа «Секса в большом городе». Мы договорились, что она не будет его смотреть. Наши бабушка с дедушкой не знают, как открывать YouTube. А мнение остальных меня просто-напросто не интересует. 

Ты сказала, что вы проводите для Льва секспросвет. Как к этому пришли? 

В этом смысле у нас очень современный папа. Он горел всеми аспектами воспитания, в частности половым. Мы договорились, что раз Лев — мальчик, то им будет комфортнее вести диалог, они больше понимают анатомию друг друга. Я могу поддержать разговор, но саму базу давал ему папа. 

Тебе кажется, что воспитание мальчиков и девочек в этом плане различается? 

Я не скажу, что я прям человек, который полностью стёр границы гендеров. Явно нет. Во мне заложено очень много классических шаблонов. И мне самой про секс говорить было сложно, даже в «Подругах». А Миша, мой бывший муж, в этом плане более открытый и лёгкий. Отчасти именно поэтому он пока занимается половым просвещением сына. 

Сейчас перед Львом не стоят вопросы, касающиеся интимных отношений. Там я могла бы ему объяснить, что если девочка говорит «нет», это значит «нет». Пока у него вопросы касательно гигиены и принятия тела. И с Мишей это обсуждать легче. 

Но я уверена, что буду с большой радостью давать советы в плане отношений. Мы уже потихоньку обсуждаем его общение с друзьями и подругами, потому что когда тебе семь, ты ещё много чего не понимаешь. Но тут золотое правило: у Льва должен назреть вопрос. Я не полезу к нему сама с советами, которые он не просил. Для меня очень важно, чтобы Лев нам доверял и мог поделиться с нами своими проблемами. И пока сложностей с этим нет. 

Ты поддерживаешь гендерное равноправие и права женщин. Это как-то отражается на воспитании? 

О да! Недавно мы ехали на машине, и я была за рулём. Лев мне сказал: «Ну вот женщины, они же хуже водят». И мы с ним долго обсуждали, что гендер не имеет смысла, что лучше водит тот, кто много учился и практиковался. Я тогда так гордилась этим разговором! Мне казалось, я просто подрезала этот замшелейший стереотип в детской голове на корню. Но! Через неделю Миша мне говорит: «Я тут ехал недавно со Львом, и перед нами автобус очень некрасиво перестроился. И Лев такой: „Сто процентов за рулём мужик!“» Я поняла, что мы ещё не закрыли этот вопрос. 

Старшее поколение и люди вокруг могут даже неосознанно транслировать стереотипы «что ты плачешь, как девчонка» или «ты же мальчик, должен защищать». Как вы с этим работаете? 

Я думаю, что если дело касается близких, то, конечно, можно провести воспитательные беседы с бабушками и дедушками, но по чуть-чуть — глобально характер нельзя поменять. И потом, можно проработать одну свою бабушку, но другие-то люди никуда не денутся. 

Поэтому ребёнок должен уметь работать с информацией, которая ему поступает. И ему в этом надо помогать. Дети очень категоричны, они размышляют категориями «мальчик-девочка», «хорошо-плохо», «добрый-злой». Я стараюсь расширять границы Льва. 

Например, он говорит: «женщины плохо водят». От кого-то же он это услышал. И я предлагаю подумать, откуда вообще эта установка взялась. Мы начинаем отматывать назад: когда появились машины, какие права у женщин были на тот момент, почему мужчины стали раньше этим заниматься. Дальше обсуждаем, что происходит сейчас и почему этот стереотип не работает.  

Я стараюсь, по крайней мере в каких-то важных вещах (в вопросе расы, цвета кожи, ориентации), давать более развёрнутую картинку. Тогда он будет понимать, какое мнение для него близко, а какое нет, и отсеивать ненужное. 

Как будто уже есть убеждение, что нынешнее поколение детей при таком подходе к воспитанию вырастет более прогрессивным. Это возлагает большие ожидания. 

Мне хочется, чтобы моя семья развивалась в какой-то прогрессии: моя мама смогла мне дать больше, чем могли дать ей её родители, а я стараюсь дать своему ребёнку ещё больше. Мне кажется, у Льва будет много знаний, много возможностей, много виз, посещённых стран, друзей. Он обходительный и не пытается никого обижать. Он уже прикольнее, чем мы. 

Но при этом я придерживаюсь жизненного подхода step by step. Потому что по-другому можно сойти с ума. Если, поступая в первый класс, переживать о том, как окончишь пятый курс, — это лишние нервы. Мы ещё не знаем, учитывая нынешнюю повестку, что будет через год. Я знаю только, что мы будем делать на этой неделе: не опаздывать в школу, делать домашку и играть в свободное время, не забывая при этом радовать себя.