В соцсетях «Горящей избы» мы собирали самые «стыдные», неловкие и «глупые» вопросы психологу, которые вы всегда хотели задать, но стеснялись. Дисклеймер: большинство вопросов начинались или заканчивались фразой «а нормально, что я?..» или «нормально ли, что у меня?..». Да, с вами всё в порядке. Мы все очень-очень разные, и большинство наших проявлений и особенностей — это нормально и естественно.
Второй важный момент: главная цель этого материала — снизить тревогу и направить ваш фокус внимания на самоисследование. Решить проблему в рамках короткого ответа невозможно. Для этого нужно время, ресурсы, а часто и индивидуальная работа с психологом. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь. Ответы на вопросы ниже подскажут вектор размышлений.
Авторская орфография и пунктуация в вопросах сохранены с незначительной редактурой.
Про любовь
«Как перестать искать в дружеских жестах или вежливости романтический подтекст?»
Предлагаю для начала разобраться с тем, какую реакцию вызывает в вас романтический подтекст. Как вы реагируете, когда замечаете особое внимание в свой адрес? Например, он может означать для вас близкий контакт. Тогда получается, что если кто-то проявляет к вам внимание или заботу, для вас это про близость, а близость — про романтические отношения. А можно ли к вам относиться тепло и заботливо просто так? Насколько вы к этой близости стремитесь?
Возможно, вы очень нуждаетесь в романтических отношениях и любое внимание для вас является зацепкой. Вы готовы вступить в близкий контакт с любым, кто вас заметит. Попробуйте сфокусироваться на своих потребностях: помимо самих отношений, что ещё для вас было бы важно в потенциальном партнёре? Что вообще вы ищете в романтических отношениях, почему они так необходимы?
«Здравствуйте! Вопрос для психолога: иногда не могу разобраться в своих чувствах и определить — люблю я человека или просто привязана к нему. Такое ощущение, будто любви в мире вообще не существует и есть только какие-то выгоды, которые вы можете получить друг от друга, в результате чего это и не любовь вовсе и взаимовыгодное сотрудничество. Как разобраться со своими чувствами и с этой установкой — действительно ли существует бескорыстная любовь между мужчиной и женщиной? Или это всё литературные выдумки?»
Любовь — действительно очень сложное чувство, и лучшие умы человечества испокон веков бьются за то, чтобы найти ему определение. Я бы сфокусировала внимание на двух важных составляющих любви: эмоциональной и физической связи. Эмоциональная связь — это близость, доверие, эмпатия, привязанность. Физическая — влечение, сексуальное желание. Отсюда вытекает вопрос: про что для вас выгоды, о которых вы говорите? Что они могут для вас заменять?
Может оказаться, что получение выгоды помогает вам избегать настоящей близости, которая, помимо удовольствия и радости, несёт в себе ещё и уязвимость. Кроме того, важно определить: вы сами так относитесь к партнёру или ощущаете такое отношение к себе? А есть ли у вас опыт бескорыстных отношений неромантического характера? Если да, то чем они отличаются от любовной связи, почему там вы не допускаете искреннюю близость? Если для вас любые отношения представляются как сотрудничество, то поразмышляйте, а как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Можете ли вы допустить, что вас вообще можно просто любить?
Про секс и влечение
«Мои подруги тащатся от рекламы с сексуальными мужчинами, мужского стриптиза, а я ничего не чувствую и могу испытать какое-то возбуждение или наслаждение только от парня, который мне как-то знаком в личной жизни или есть привязанность к какому-то медийному лицу. Нормально ли это?»
Сексуальность — это очень индивидуальная история. Кого-то возбуждают накачанные тела, а кого-то — худосочные. Кто-то любит резкие запахи, а кто-то — их отсутствие. Кому-то достаточно взгляда на человека, чтобы понять, привлекателен он или нет, а для кого-то важен разговор, из которого станет ясен интеллектуальный уровень партнёра.
Похоже, что для вас главную роль играют личные качества человека, а не его тело. Чтобы лучше в этом разобраться, выделите для себя то общее, что есть у привлекательных для вас знакомых и медийных лиц. Какие именно их черты вам нравятся? Так вы лучше поймёте себя и свои предпочтения.
«Нормально ли, что мне ни разу в жизни не хотелось секса, в том числе с людьми, которых я люблю? У меня была история, когда мой любимый человек знал об этом, но всё равно удерживал меня рядом, строя другие отношения на моих глазах, и это было ужасно. Мы давно не общаемся, но я всё ещё чувствую себя ущербной, мысли о сексе вместо равнодушия, как раньше, вызывают у меня отвращение, и я не могу отделаться от мысли, что я не достойна любви (хотя и сама больше влюбиться не могу)».
Сложно сказать, нормально ли это, когда неизвестен ваш возраст. Сексуальность у всех раскрывается постепенно и в разное время. Чтобы хотя бы немного разобраться, предлагаю вам поразмышлять: что именно кажется в сексе отвратительным? Какой вы становитесь для себя, когда представляете половой акт? Каким становится партнёр? Попробуйте начать с исследования своей телесности. Как вы относитесь к своему телу? Насколько вы тактильный человек? Что вам нравится делать, чтобы позаботиться о своём теле?
Неудачный опыт отношений, безусловно, подливает масло в огонь, но я предлагаю заметить, что не только любимый человек удерживал вас рядом, но и вы сами не прервали контакт, хотя он строил другие отношения. Подумайте, а почему вы в этот момент не развернулись и не ушли? Зачем вы оставались в контакте, который приносил вам страдания? Проявляется ли подобное отношение к себе в чём-то ещё? Любите ли вы себя? Возможно, секс — это лишь вершина айсберга, под которой скрываются более глубинные переживания и сложности с отношением к самой себе.
«Почему мне трудно говорить обо всём, что связано с половыми отношениями, даже с партнёром, хотя я понимаю важность этого, а партнёр сам просит обратную связь и вообще бесконечно понимающий и принимающий?»
Половые отношения — это пространство безусловной близости и интимности. Для многих эта тема становится сложной, так как в ней мы максимально уязвимы. Сексуальность связана с телесностью, а тело нам дано таким, как задумано природой и генами. Оно включает в себя не только прекрасное, но и иные проявления — жидкости, слизи, запахи. Насколько вы принимаете себя и своё тело вместе со всеми его прелестями и несовершенствами? Про что вам страшно говорить в теме сексуальности: про ваши реакции, реакции партнёра, про его или вашу телесность?
Попробуйте для начала честно порассуждать наедине с собой, что именно вызывает трудности, а после поделиться размышлениями с партнёром. Это поможет начать диалог.
«Почему я боюсь секса с молодым человеком, хотя люблю его, и если честно, хочется. Но тут как поговорка — хочется и колется».
Опять же, сложно дать конкретный ответ, когда неизвестен ваш возраст. Страх секса в 18 лет и в 40 сильно различается. Был ли у вас уже сексуальный опыт? Если не было, то страх перед неизвестностью — это вполне нормальная реакция. Очень важно дать себе время настроиться, создать доверительные отношения и приступать к изучению нового в нужное время.
Если сексуальный опыт уже был, то тогда подумайте: что в нём случилось такого, что теперь вызывает страх? В любом случае попробуйте обсудить это с партнёром. Расскажите о том, что вас пугает, с чем страшно столкнуться, — это может стать первым шагом навстречу интимной близости с молодым человеком.
Про тело
«У меня гипергидроз (постоянно мокрые руки, подмышки, ноги по всей поверхности), я стараюсь это скрывать с помощью одежды, косметики (тальк, кремы, парфюм, дезодоранты разные), пробовала ботокс. Гипергидроз проходит с триггерами и без них, даже в состоянии абсолютного покоя. Психологически я страдаю от этого, часто думаю об этом, не могу носить одежду, которую хочу носить. Я могу начать нервничать из-за этого при некоторых социальных ситуациях. Как принять эту ситуацию внутренне и перестать поддаваться панике?»
В первую очередь важно помнить о том, что любой физический симптом необходимо сначала обсудить с врачом. Если необходимо, пройти обследования и сдать анализы, чтобы исключить физиологическую причину проблемы. Только после этого можно смотреть на возможные психические причины.
Когда вы точно исключите физиологическую этиологию, можно поисследовать на уровне психики, что символически может означать этот симптом. Какой вы становитесь, когда он проявляется? Как на вас реагируют окружающие, как вам с этой реакцией? Чего вы можете избегать таким образом? Вы упомянули, что начинаете нервничать при социальных ситуациях, но не обозначили при каких. Есть ли там какие-то закономерности?
Чтобы принять гипергидроз, подумайте, что этот симптом может вам давать? Принятие возможно только там, где мы видим всю картину целиком, поэтому важно восстановить недостающий пазл — понять, для чего у вас могли появиться такие особенности. В какой период вашей жизни это началось? Что изменилось с появлением гипергидроза?
«Выщипываю волосы в интимных местах; как избавиться от этой привычки, если она приносит моральное удовлетворение?»
Подобное явление может относиться к дерматилломании — это расстройство, сопровождаемое неконтролируемым повреждением кожи. У кого-то проявляется в виде расковыривания прыщиков, кто-то сдирает кожу с губ до глубоких ран, кто-то вырывает волосы в различных местах. Обычно такие действия несут в себе сразу два фактора: снижение тревоги и получение удовольствия. Очень важно поработать с обоими.
Сначала разберём тревогу. Понаблюдайте за собой: в какие моменты вы прибегаете к выщипыванию, что чаще всего ему предшествует, как вы можете снизить факторы, которые вызывают у вас тревогу? Если сможете найти закономерности, появится возможность более осознанно проживать фрустрирующие ситуации — на эту тему у нас есть отдельная статья.
Теперь про удовольствие. Вместо того чтобы лишать себя источника раз и навсегда, попробуйте найти другие способы получения телесного удовольствия. Что любит ваше тело? Может быть, нежиться по вечерам в ванной, расслабляться на массаже или наслаждаться прогулками в лесу. Поищите источники наслаждения и организовывайте себе такие моменты радости, где вашему телу будет хорошо и спокойно.
«В юности меня гнобили родители из-за лишнего веса. Сейчас мне 28, я полная, гнобления стало в разы меньше, но я не могу сказать себе, что красивая. Мне постоянно кажется, что я мешаю окружающим и оскорбляю их своей внешностью. Как помочь себе вернуть уверенность в своей красоте?»
Чтобы почувствовать себя красивой и уверенной в себе, необходимо разобраться с тем, как ваша внешность может оскорблять окружающих, почему вы позволяете себя гнобить и что такое для вас красота.
Начнём по порядку. Если пофантазировать, а кого конкретно вам хотелось бы оскорбить своей внешностью? Можно предположить, что родители направляли в вашу сторону агрессию, делая замечания вашему телу, а вы, похоже, выражаете агрессию в ответ своей внешностью. То есть вы одновременно и страдаете оттого, что чувствуете себя некрасивой, но и каким-то образом внутри себя ощущаете, что этим самым вы вредите окружающим. А что будет, если вы почувствуете себя красивой, к чему это может привести?
Ещё вы упомянули, что гнобления стало в разы меньше, но, судя по всему, оно не прекратилось. А кто продолжает вас гнобить? Родители или кто-то из окружения? Как вы реагируете на подобные замечания, что вы чувствуете, как реагирует ваше тело? А как вы сами относитесь к людям с лишним весом? Можете ли вы им сказать то, что посылают в ваш адрес? Если нет, то что внутри вас позволяет кому-то говорить такое вам? Пока вы даёте гнобить себя, какая-то часть вас соглашается с посылом этих высказываний.
И наконец, про уверенность в себе и ощущение себя красивой. Вспомните, когда вы чувствовали себя красивой и уверенной. Какой вы тогда были, как вы себя ощущали, как вы относились к своему телу? Попробуйте вернуться в то состояние и из него посмотреть на себя. Что бы вы могли себе сказать? Что могли бы сделать для себя, как позаботиться? Как бы выражалась ваша любовь к себе? Постарайтесь разглядеть в зеркале ту, которая чувствовала себя красивой, и позаботьтесь о себе из любви к своему прекрасному телу.
Станьте первым, кто оставит комментарий