В соцсетях «Горящей избы» мы собирали самые «стыдные» и «глупые» вопросы психологу, которые вы всегда хотели задать, но стеснялись. Первая порция вопросов про любовь, секс и тело уже получила ответы. Если пропустили — переходите по ссылке. Сегодня попробуем разобраться в нюансах отношений.
Напоминание: главная цель этого материала — снизить тревогу и направить ваш фокус внимания на самоисследование. Решить проблему в рамках короткого ответа невозможно. Для этого нужно время, ресурсы, а часто и индивидуальная работа с психологом. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь. Ответы на вопросы ниже подскажут вектор размышлений.
Про конфликты
«Нормально ли, если мне не очень хочется дружить с человеком? Мы дружим втроём, с одной подругой есть взаимопонимание, с другой постоянно дурацкие конфликты. Первая постоянно нас «склеивает», чтобы держалось это трио. Но я не могу с ней искренне захотеть общаться, мириться, потому что меня раздражает её манера, поведение. У меня есть ощущение, что она притворяется беспомощной, чтобы её протолкнули и сделали за неё что-то, тогда как я многое делаю своими силами и не получаю такой же поддержки».
Для начала: конечно, нормально, когда вам не хочется дружить с кем-то. Дружба — это особый вид отношений между людьми, где есть доверие, симпатия, близкий контакт. Должно совпасть множество факторов, чтобы нам захотелось подружиться с человеком.
Но вы сами подсветили важный момент в своём вопросе: вас раздражает её способность быть беспомощной, когда как вы обязаны со всеми трудностями справляться самостоятельно. Похоже, вам бы тоже хотелось поддержки, но вы не позволяете себе попросить о ней. А что будет, если вы обратитесь за помощью? Какой вы станете тогда?
Порой бывает так, что жизнь нас сталкивает с людьми, чтобы мы увидели в них то, что не можем разглядеть в себе. И если вы научитесь просить о помощи, возможно, этот человек перестанет вызывать раздражение.
«Я страшно боюсь конфликтов с людьми в вышестоящей позиции. Когда что-то такое происходит, я не могу ничем заниматься, не думая о конфликте. Ем и думаю о сложившемся недопонимании, думаю, как извиниться, как то, сё… Не знаю, как воспринимать конфликт как обычную ситуацию. Он видится как катастрофа, которую срочно нужно решать».
Чтобы разобраться в этой проблеме, попробуйте поискать ответы на следующие вопросы. А когда вы себя чувствовали похожим образом? В контакте с кем? Кем становится человек в вышестоящей позиции по отношению к вам, а кем становитесь вы по отношению к нему? К чему, по-вашему, этот конфликт ведёт: вас уволят, накажут или произойдёт что-то другое? Попробуйте представить себе эту ситуацию конфликта и доведите её до конца: вот вы вступаете в конфликт, вот случается самый страшный сценарий, что тогда происходит с вами?
Чаще всего страх конфликтов говорит о страхе отвержения. Мы очень боимся, что если будем отстаивать свои интересы, то от нас откажутся. Но так ли это на самом деле? Были ли в вашей жизни ситуации, где вы заявляли о своих интересах и это не приводило к разрыву отношений? Попробуйте отыскать такие ситуации и опираться на этот опыт.
«Что делать, если организм реагирует резким выбросом адреналина во время любых онлайн-споров даже на глупые темы? Тело мгновенно реагирует на стресс обильным потоотделением, и будто руки трясутся. Нормально ли это и как себе помочь в таких ситуациях? В жизни я неконфликтный человек, но при спорах лицом к лицу у меня такой бурной реакции не возникает, она появляется, только когда кто-то бесит своей глупостью онлайн».
Для многих онлайн-общение отличается от реального: в цифровом пространстве можно ощутить бо́льшую свободу в выражении эмоций благодаря физической дистанции. Возможно, именно за счёт этой дистанции вы позволяете себе выражать злость из-за глупости людей, оставаясь неконфликтным человеком при реальном общении. Именно злость или даже гнев вызывают повышенное потоотделение и выброс адреналина — наконец-то можно выразить свои чувства.
Радует, что вы нашли пространство для выхода вашей агрессии, но попробуйте разобраться, а что происходит в реальной жизни? Почему в ней вы избегаете конфликтов? Как вы реагируете на глупость людей рядом с вами? Какие там возникают чувства и как реагирует тело? Кроме того, можно поисследовать, а что скрывается за глупостью людей, про что она для вас? Почему она настолько бесит? А можно ли вам самой проявляться как глупому человеку?
Про родственников и семью
«Перестала общаться со своими бабушками и счастлива. Это вообще ок?»
Это ваша жизнь, и только вам решать, с кем вы будете общаться, а с кем нет. Я бы только подсветила такой момент: а почему вы прекратили общение? Что такое было в контакте с бабушками, что вы не можете это выдерживать? Пытались ли вы в контакте с бабушками решить проблему или выбрали убежать от неё? Случаются ли подобные ситуации с другими людьми?
Порой мы избегаем конфликтов вместо того, чтобы зайти в них, узнать позицию собеседника, обозначить свою позицию и попытаться всё-таки выстроить контакт. Если вы задаётесь вопросом «ок ли такая ситуация?», значит, вас что-то всё ещё в этом беспокоит. Никогда не поздно вернуться и предпринять попытку разобраться.
«Как избавиться от чувства вины, если мама упрекает, что я ей всё и всегда должна. И что вообще „должны“ дети своим родителям?»
Мы должны своим родителям ровно то, что нам подсказывают наши ценности и моральные устои. К сожалению, свода законов о взаимоотношениях в семье, как и в любых других отношениях, не существует. Поэтому решение всегда только за нами. Не забывайте: отношения с родителями так же сложны, как и отношения с другими людьми. Их необходимо выстраивать, а для этого нужно разговаривать друг с другом.
В чём именно упрекает вас мама? Что конкретно, по её мнению, вы ей должны? Когда вы этого не делаете, как она себя чувствует? Какие у вашей мамы взаимоотношения с её родителями? А как вам кажется, что вы можете и хотите для неё делать? Откуда берётся чувство вины, оно возникает всегда или за что-то конкретно? Попробуйте в разговоре с мамой выяснить, что на самом деле для неё важно. И обозначьте, как ситуация выглядит с вашей стороны и что важно для вас. Идите в этот разговор из интереса и искреннего желания найти общий язык, а не из чувства вины.
«Я очень увлекающийся человек, но в то же время быстро остываю. Так происходит и с хобби, и с людьми. А вдруг мне надоест мой ребёнок?»
С какими людьми у вас было такое, что вы к ним остыли? Как дальше развивались или заканчивались эти отношения? А был ли в вашей жизни опыт долгосрочных отношений с людьми? Например, с родителями, друзьями, близкими или партнёрами. Подозреваю, что, так или иначе, подобный опыт был, поэтому предлагаю посмотреть на него со стороны. Всегда ли вы испытывали сильные чувства к близкому человеку? Наша психика не статична: периодически чувства ослабевают, а в какие-то моменты усиливаются, и это нормально.
Кроме того, природа позаботилась о том, чтобы наше потомство выживало, и наделила нас биологическими механизмами, помогающими в родительстве. Они начинают работать уже после появления ребёнка и в большинстве случаев срабатывают — доказательство тому постоянно растущее население на нашей планете.
Ещё предлагаю вам поразмышлять о том, почему вообще у вас возник такой страх, если в данный момент вы не находитесь в ожидании ребёнка. Было ли у вас такое, что вы ощущали, что вы кому-то надоели? А какое у вас отношение к самой себе? Способны ли вы выдерживать себя и свои порывы? А можете ли вы себе позволить стать скучной?
Станьте первым, кто оставит комментарий