«Избавиться от привычки постоянно оборачиваться и просеивать прошлое через сито анализа». Отрывок из новой книги Ольги Примаченко «Всё закончится, а ты нет»

21 сентября выходит книга «Всё закончится, а ты нет» Ольги Примаченко — автора главного книжного бестселлера прошлого года «К себе нежно». В этот же день она станет эксклюзивно доступна в электронном формате и аудиоформате в Букмейте. Публикуем отрывок из главы «Принять то, что невозможно изменить» о том, как перестать сожалеть о прошлом и упущенных возможностях.

Харуки Мураками однажды мудро заметил: «Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить». События в прошлом переиграть нельзя: вот почему бессмысленно постоянно к ним возвращаться.

Есть две темы, бесконечные размышления на которые ни к чему не ведут. Первая — это «несчастное» детство. Вторая — сожаления о «неверно принятых» решениях. Но не стоит думать, что с вами что-то не так, если вы день за днём в них погружаетесь. Я лишь хочу раскрыть тупиковость подобных нейронных трасс, проложенных в мозге бесконечным повторением, и предложить другие идеи для фокуса внимания.

Растёт тот волк, которого кормишь. Давайте не кормить того, который только и умеет, что кусаться.

«Если бы у меня было другое детство…»

Да, возможно, всё было бы иначе и вам бы не пришлось теперь с трудом менять неэффективные установки, распутывать сложные родительские сценарии и разбираться, почему не задаётся с личной жизнью или деньгами. Но честно говоря, гарантий нет.

Сложное, на ваш взгляд, детство — не единственная причина того, что с вами сейчас происходит.

Не стоит превращать причину в оправдание. Вроде «Родители мне не покупали ничего, поэтому я сейчас ни в чём себе не отказываю. То есть это они виноваты в том, что я не могу остановиться, не исчерпав зарплатную карточку до дна». Возможно, корень импульсивных трат действительно в скудном на подарки детстве, но очень может быть, что и нет. Повторюсь, в интерпретациях нет места категоричности. Вы не математическое уравнение решаете, где нашёл неизвестную переменную — и всё сошлось.

Однако, если без конца сосредоточиваться лишь на том, чего не было, можно так и не разглядеть, а что же было. Чем вас этот опыт, вопреки его неблагополучию, обогатил. Какие навыки выживания и адаптации развил. Как сделал внутренний стержень устойчивее и крепче.

В терапии детство исследуется не для того, чтобы найти виноватых и повесить на них всех собак. Настоящая цель — обнаружить годами скрываемую боль. Дать волю сдерживаемым «некрасивым» чувствам — обычно гневу, который всё это время был придавлен грузом вины, бессилия или страха. И в конце концов освободиться от проклятья вечно оглядываться назад. Избавиться от привычки постоянно оборачиваться и просеивать прошлое через сито анализа: может, я боюсь близких отношений, потому что было вон то? А с карьерой у меня не клеится, потому что случилось вот это?..

Гораздо важнее сделать следующий шаг после того, как предполагаемая причина найдена. Необходимо позволить душе завершить эмоциональные процессы, остановленные когда-то в прошлом из-за того, что «хорошие девочки не злятся», «мальчики не плачут», «так нельзя», «так неприлично», «так стыдно» и т. д. Нужно разозлиться на несправедливость, экологично для себя и других дать выход гневу. А ещё оплакать то, на что вы имели право претендовать, но чего вас лишили.

И вот это уже та работа, которую важно проделать, если мы по-настоящему хотим что-то изменить в своём поведении. Например, прекратить отчаянно спускать деньги, будто они жгут карман. В противном случае можно годами носиться с «причинами». Каждый новый практик, к которому мы придём, будь то психолог, эзотерик, священник или мануальный терапевт, по-своему объяснит корень наших бед. Пусть и не каждому профессиональная этика позволит озвучить его вслух. Но найденная «причина» — это не кнопка «теперь наконец-то всё будет хорошо».

Это лишь точка в системе координат, с учётом которой нужно проложить новый маршрут, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону.

Детство невозможно переиграть, как невозможно компенсировать недостаток родительской любви. Но это не делает нас бракованными или менее достойными счастья по сравнению с теми, кто вырос в любви и ласке.

Творить из нежности и уважения к себе, а не из желания что-то кому-то доказать, отомстить или добиться извинений. Вновь и вновь вспоминаются строчки психодраматиста Екатерины Михайловой о родителях: «Они дали всё, что могли, — чего не дали, так того и не могли».

Многие из нас уже старше своих родителей — тех родителей, к которым сейчас предъявляются претензии насчёт детства. Только вдумайтесь: мы их переросли. Злой уставшей маме, которую вы помните, — двадцать пять, а вам сегодня уже тридцать восемь. 

Вспомните себя в двадцать пять. Если бы у вас тогда был ребёнок на руках и нужно было крутиться-вертеться, чтобы его прокормить, уверены ли вы в том, что точно вели бы себя иначе, чем она?

«Они дали всё, что могли, — чего не дали, так того и не могли».

Будет возможность — посмотрите ролик с «Песней о детстве» Марата Нигматуллина, созданный на основе старых фотографий его слушателей. Попробуйте представить себя на месте взрослых на снимках и увидеть жизнь через призму того времени — с дефицитами, очередями, сложностями, уродливыми коврами на стенах, пластиковыми неваляшками… И счастьем, которому находилось во всём этом место несмотря ни на что. Родители создавали его для нас, как умели.

Обычно в буквальном смысле своими руками из «говна и палок», потому что другого было не достать. Возможно, неожиданно вы поймёте своих родителей на каком-то новом для себя, качественно ином уровне: как взрослые — взрослых. 

И понимание это принесёт облегчение. Хотя бы немного.

«Если бы я тогда сделал(-а) верный выбор…»

Надо было выйти замуж за другого. Выбрать иную специализацию в университете. Принять то предложение по работе. Уехать, когда была возможность. Остаться вопреки всему.

Речь идёт о тех случаях, когда мы отматываем прошлое назад и воспринимаем сделанный когда-то выбор как фатальную ошибку, повлиявшую на дальнейшую жизнь. Однажды мы стояли на развилке дороги и выбрали «не то». И теперь ничего не изменить, не исправить. От этого «не то» двое детей — и бесконечно горько от впустую потраченного сердца.

Удивительно, как хочется верить, что жизнь можно просчитать до мелочей и, если приложить достаточно усилий, прожить её как в кино — красиво и логично до самых титров. Да только это невозможно. Сценарий пишется не только нами — есть ещё другие люди, случайное стечение обстоятельств и общий мировой контекст, во многом определяющий декорации. Предсказать, как оно всё друг с другом пересечётся, переплетётся и срифмуется — не в нашей власти. Иногда я смотрю на срок годности на какой-нибудь банке консервированного горошка и отчаянно ему завидую: у чёртова гороха хотя бы точно есть в запасе ещё два года до момента, как он испортится, а вот что случится за это время со мной — неизвестно.

Мы приняли «неверное» решение в прошлом не потому, что плохие или глупые, а потому что на тот момент оно казалось лучшим из возможных. Или меньшим из зол. Мы играли картами, которые нам были сданы. Других на руках не было, и узнать, что ещё осталось в колоде, не представлялось возможным.

Не в наших силах знать, как сложилась бы жизнь, сделай мы другой выбор. Можно об этом фантазировать, но никогда — знать наверняка. Никаких гарантий, что с другим человеком, в другой профессии или в другой стране мы были бы счастливее.

Не тратьте ресурсы души на пустые мысленные сочинения на тему «Какой стала бы моя жизнь, если бы я тогда…». Сконцентрируйтесь на том, что у вас есть сейчас и чего вы хотите для себя дальше.

Не в метафорическом смысле, а буквально: разрешите себе выть в голос по прошлому. Выплачьте свою боль, свою злость, свою обиду на то, что кажется нечестным и несправедливым.

Выплачьте, а потом умойте лицо холодной водой и почувствуйте тепло своих ладоней.

Вы живые. Вы всё ещё живые. Умерло прошлое, но не вы. Умерли фантазии о будущем, но не вы. И даже если умерла какая-то часть вас — это лишь часть, а она никогда не бывает больше целого.