«Мне больше 30 лет, но я живу с родителями»: норм или стрём?

В твиттере разгорелся новый спор: насколько нормально жить с родителями во взрослом возрасте? Одни считают, что невозможно сепарироваться и стать зрелой личностью, когда тебя постоянно опекают. Другие напоминают, что при нынешних ценах на жильё и общей нестабильности съехать и жить самостоятельно бывает непросто. Мы поговорили с девушками старше 30 лет, которые живут с родителями. Кто-то никогда не расставался с родным домом, а кто-то успел пожить отдельно, но в итоге вернулся. Они рассказали, почему так получилось и как устроена их жизнь сейчас.

«Нам всегда было сложно вместе уживаться»

Два года назад я вернулась к родителям после расставания с молодым человеком, с которым мы жили вместе пять лет. Бывший буквально попросил меня собрать вещи и уехать. Тогда я только вышла в ремиссию после лечения онкологии, была безработная. Родители приехали за мной и забрали вместе с пожитками — ни выбора, ни даже времени подумать у меня не было. Сейчас понимаю, что это, пожалуй, было лучшее решение. Одна я бы не так успешно справилась.

В первые месяцы жизни с родителями я не ощущала никаких проблем: мне буквально разрешалось делать всё. Чувствовала себя всё равно плохо — первые полгода вообще особо не помню. Спустя пару месяцев после переезда вернулась к работе, иногда подолгу уезжала на учёбу, дома только ночевала. Где-то через год начала думать о том, чтобы самостоятельно снимать себе жильё, но пока что я не могу себе позволить съём.

В жизни с родителями есть несомненные плюсы. Во-первых, это значительно дешевле: я не плачу коммунальные расходы и аренду. Аренда стоит непомерно много для моего заработка, а спешить съезжаться с новым партнёром я пока не готова. В отношениях я чувствую неудобство только в том, что я могу оставаться ночевать у парня, а он у меня — нет, хотя хотелось бы. Во-вторых, жить в родном доме комфортно. В съёмном жилье вряд ли всё будет соответствовать вашим представлениям об идеальном жилище, при этом сделать ремонт под себя зачастую нельзя. В‑третьих, приятно, когда дома тебя ждут и готовы накормить. 

У меня хорошие отношения с родителями и прекрасная семья, но нам всегда было сложно вместе уживаться — что до моего первого переезда, что сейчас. Всё-таки я успела пожить сама и нащупать комфортный мне ритм жизни.

Мы с родителями не сходимся в бытовом плане. Во многом из-за того, что им важен идеальный порядок, на поддержание которого у меня иногда не бывает ни физических, ни моральных сил. Ещё они хотят проводить всё моё свободное время вместе со мной, а я предпочитаю помолчать после работы и полежать в тишине. Если мой партнёр это легко принимает и понимает, то родителей это сильно обижает — они говорят, что мы мало общаемся и живём «как соседи». Я могу уединиться в своей комнате только после того, как несколько раз объясню, что устала и хочу побыть одна. И всё равно останусь с чувством вины. Папа обижается и на моё желание жить отдельно — моя младшая сестра сразу после школы переехала в Москву, поэтому родители остались «на мне». При этом конфликтов из-за финансов у нас нет — папа несёт основной доход в семью, а остальные вкладываются посильно. 

Сейчас я меняю работу, хочу выйти на более высокий уровень заработка. Надеюсь, что мне удастся не повестись на обиды папы и найти свой собственный уголок. Хотя бы арендованный. Потому что приобрести жильё самостоятельно мне сейчас кажется невозможным. 

Не думаю, что в вопросе жизни с родителями важен возраст. Если отношения с ними доверительные, жить комфортно — почему бы нет, особенно если есть личная комната. Но если человек уже сепарировался, то может быть очень тяжело совмещать свой быт взрослого человека с бытом родителей, которые к тому же не считают тебя до конца взрослым.

«Слишком переживаю за близких, чтобы от них уехать»

У меня большая семья: мама, папа, младшие брат и сестра. С моего раннего подросткового возраста мы поменяли квартиру на дом и съехались с родителями папы. Взрослые хотели воплотить идею большого дома для всей семьи. В целом это получилось: почти у каждого была своя комната, но примерно до 18 лет я жила вместе с сестрой.

Несмотря на то что с совершеннолетием я переехала в отдельную комнату, ощущения личных границ не появилось. Мы привыкли жить с открытыми дверьми.

С бабушкой и дедом жизнь ощущалась как на пороховой бочке. Дед был холодным тираном и мизогином. По его мнению, все должны были делать так, как он говорит, потому что он умнее и старше. Я его боялась, особенно когда выросла и начала осмыслять его действия. В глазах бабушки и деда я всегда была лентяйкой, которая не хотела идти драить большой дом каждую неделю, готовить что-то, а потом ещё и помогать в огороде.

Я не помню, чтобы именно с родителями у меня когда-то были плохие отношения, и я особо никогда не хотела от них отдалиться. Да и в семье никто не настаивал на том, чтобы я съезжала.

Тем не менее у меня появлялись идеи пожить одной. В 20 лет я думала переехать в Москву или Питер, чтобы почувствовать, каково это — жить в мегаполисе, где постоянно что-то происходит. Во время учёбы в вузе я даже попробовала пожить с подругой в квартире, но у нас всё быстро развалилось на бытовых дрязгах. 

Через несколько лет я опять хотела попробовать переехать в съёмную квартиру — в одиночку. Это был 2020 год, пандемия, и в итоге мне стало страшно из-за неизвестности: карантин, непонятно, как устраиваться на работу, нет рядом поддержки и фонового шума семьи.

Ещё на вопрос моего переезда сильно повлияло то, что на четвёртом курсе вуза у меня произошёл депрессивный эпизод, из которого я больше не вылезала. Только недавно сходила к психиатру — мне поставили депрессию. Я осталась без сил, цели и мотивации, поэтому и смысла куда-то переезжать не осталось. Депрессия меня измотала по всем фронтам.

Работу мне давала мама. Она занимается ландшафтами, я около пяти лет делала для неё чертежи. Потом начала искать другие варианты заработка. Последний год была делопроизводителем в логистической фирме. Надеюсь в будущем найти какую-то работу, которая станет приятной рутиной и даст мне доход, на который хотя бы более-менее получится жить.

Я стараюсь по силам заниматься домашними делами. Всегда сама покупаю продукты или заказываю доставку. Помогаю бабушке с врачами, ухаживаю за родными, если они заболели, участвую в готовке.

За последние несколько лет мы потеряли деда и папу, у бабушки нашли рак. Все эти события выливались в тревогу за близких, я не хотела оставлять их. У нас, конечно, не идеальная семья, но я слишком за всех переживаю, чтобы куда-то уехать и сосредоточиться только на себе. Да и жить одной мне будет слишком одиноко, а я очень боюсь одиночества.

Не думаю, что для сепарации от родителей обязательно отдельно жить. Скорее тут важно наличие собственного заработка, психологического взросления, умения решать важные вопросы и не зависеть от мнения старших. Я явно сепарирована не до конца: у меня нет стабильного дохода, и частично я всё ещё психологически зависима от мамы.

По моим ощущениям, современное общество не одобряет жизнь с родителями после 30, и я, наверное, с этим согласна. В моём случае всё так сложилось, потому что почти 10 лет депрессии накладывают весомый отпечаток на моё восприятие мира и социума — сложно решиться вылезти наружу. Но этот страх соседствует с тревогой о будущем, где моя мама уже не может обеспечивать семью из-за возраста, поэтому что-то придумывать всё равно придётся.

«Мой выбор, а не вынужденные обстоятельства»

В 17 лет я уехала учиться в другой город, где четыре года жила в общежитии, а потом одна. В общежитии я быстро освоилась в бытовом плане, научилась готовить, быстро нашла друзей. А жить одной мне было тяжело: я ходила только на работу и спорт, даже несмотря на то, что завела кошку, чувствовала одиночество. Из-за этого много встречалась с неподходящими мужчинами и за одного из них в 25 лет вышла замуж. Тогда же мы с Димой (имя изменено) съехались.

Мы много ругались, но я не понимала, насколько всё плохо. Дима всегда говорил, что изменится и скоро всё будет хорошо. Я пару раз пыталась выгнать его из своей квартиры, но просто так он не уходил. В один момент я решила, что готова вложить в эти отношения всю себя, и предложила завести ребёнка. Забеременела. Через год окончательно поняла, что надо разводиться.

В 2022 году мы с Димой не сошлись по политическим взглядам. У меня начались суицидальные мысли. А потом я осознала, что есть выход: попытаться уйти от него всё же лучше, чем повестись на разрушительные навязчивые идеи. 

Мои родители уехали из России и уговорили Диму меня отпустить к ним. Мы с ребёнком переехали, и несколько месяцев я просто наслаждалась жизнью, в которой не надо постоянно бояться. В сентябре 2022-го бывший муж приехал к нам — и вновь начался ад. Он вёл себя пассивно-агрессивно, не давал мне быть одной, настаивал, чтобы я с ним общалась. Мы с мамой обе похудели на несколько размеров от стресса.

На фоне того, что творил Дима, никаких конфликтов с родителями у меня не было. Они видели, как мне тяжело. Когда Дима понял, что я всё ещё хочу развестись, он внезапно начал проводить время с ребёнком, чего до этого никогда не делал. Он хотел использовать его, чтобы снова меня шантажировать. Развод шёл полгода. Я была так рада, что Дима с нами больше не живёт, что работы, прогулок по парку и времени с ребёнком мне вполне хватало для счастья. 

Я жила с родителями, потому что было страшно, что если я останусь одна, то он придёт и снова начнёт меня шантажировать, угрожать, разводить на деньги. Даже несмотря на то, что я жила с родителями, при передаче ребёнка он настаивал, чтобы я выходила одна на улицу, чтобы он мог надо мной поиздеваться, наговорить гадостей прямо при ребёнке. Тогда мне было ужасно страшно, что одна я просто этого всего не выдержу. 

Сейчас я справляюсь с психологическим насилием от Димы благодаря психотерапии и самообразованию, которые дали мне устойчивость и понимание всех его приёмов манипуляции.

Мы снимаем большую квартиру, чтобы никто никому не мешал. Я оплачиваю треть аренды и всех общих трат вроде продуктов, бензина и коммуналки. Родители в основном следят за бытом, мама готовит. Они помогают с ребёнком, хотя сейчас он стал взрослее и с ним гораздо легче. У меня нестандартный график работы, по вечерам я иногда занята, и хорошо, когда есть взрослый, который может отправить ребёнка в душ и почитать перед сном вместо меня.

Отношения с родителями у нас хорошие. Мы проговорили все мои обиды из детства, и они признали свои прошлые ошибки. Они всегда были скорее хорошей парой, чем хорошими родителями. Сейчас наши отношения уже не как у ребёнка с родителями, но и не как у самостоятельных взрослых. Я чувствую, что я их дочь, и порядки в доме устроены скорее так, как они хотят. Я в своём доме меньше слежу за чистотой, готовлю попроще, расслабленнее отношусь к быту. Но их правила мне известны с детства, поэтому мне привычно. 

Строить романтические отношения родители мне никак не мешают. Только просят предупреждать, если я не приду домой. Мне кажется, это здорово — это забота о безопасности.

Иногда я остро чувствую, что хочу жить одна. Например, мне не всегда хочется звать домой гостей. Бывает, я хочу просто купить на ужин шаурму, но мама может обидеться: она готовит еду на всех и рассчитывает, что мы будем есть вместе.

Я вижу смысл переезжать только к молодому человеку. Мы вместе уже три года, но сейчас он в другой стране, поэтому съехаться не получается. Жить одной мне не хочется.

Думаю, у меня довольно нестандартная ситуация жизни с родителями. Мне очень повезло: у нас хорошие отношения, мы все финансово обеспечены и независимы, я прекрасно знаю, почему выбираю жить именно так. Чувствую, что это скорее мой выбор, а не вынужденные обстоятельства.

«Моё личное пространство никогда не нарушали»

Мои отношения с родителями всегда были доверительными и близкими. У нас большая квартира в центре Петербурга, я люблю наш район и менять его на другой за большие деньги совсем не хочется.

У меня были планы переехать в 24–25 лет, когда я работала с психологом, проходила сепарацию и хотела радикально отстраниться. Когда искала варианты съёма, оказалось, что знакомой как раз требуется, чтобы кто-то приглядел за квартирой. Думаю, если бы так не совпало, я вряд ли бы тогда съехала, поскольку финансово одна никак не могла потянуть аренду.

Мне было комфортно жить одной у знакомой, но вести быт оказалось сложно: все вопросы приходилось решать самой, это отнимало много времени и сил. Ещё меня не очень устраивало местоположение квартиры: она находилась далеко от метро, а я тогда работала по сменному графику и возвращалась домой почти ночью. Ощущение безопасности снизилось. К тому же пришлось оставить собаку и кошку у родителей, потому что с таким графиком было бы трудно ухаживать за ними и давать им достаточно внимания. Спустя время я вернулась в родной дом. 

В жизни с родителями мне нравится, что у нас выстроен совместный быт. Жить с кем-то проще, чем одной, — мы заботимся друг о друге. При этом из-за разных ритмов жизни мы даже можем за день особо не пересекаться. Когда-то были бытовые конфликты, как и у любых живущих вместе людей, но сейчас мы пришли к общим договорённостям и проблем нет.

Я живу в отдельной комнате, где делаю всё что хочу. Моё личное пространство никогда не нарушали: если я хочу, чтобы меня не беспокоили, я прямо об этом говорю и этого достаточно.

Строгого распределения дел и расходов у нас нет — каждый вкладывается по мере сил и возможностей. Разве что о генеральной уборке договариваемся заранее и проводим её все вместе. Ещё есть чёткое правило о том, что оплатой счетов занимается именно папа, но скидываемся мы все вместе. Также у нас есть дом в деревне, куда родители уезжают жить с весны по осень, а я остаюсь в городе из-за работы. Тогда расходы и быт в квартире полностью на мне, а деревенский дом — на них. 

Мне бывает неудобно приглашать кого-то в гости. С близкими подругами такой проблемы нет, они давно знакомы с моей семьёй, и я знаю, что их не беспокоит наша совместная жизнь. С малознакомыми людьми сложнее: не всегда хочется с ходу представлять их родителям. Сейчас я не в отношениях, но в теории этот вопрос тоже вызывает беспокойство. Будет неловко звать партнёра к себе в любой момент, когда захочется. Но я предпочитаю решать проблемы по мере их поступления. 

Родители поднимали вопрос о переезде только в контексте продажи или обмена квартиры, чтобы и у меня, и у них было что-то своё. Но пока это задачка со звёздочкой. В будущем мне хотелось бы иметь свою квартиру. Наверное, эта потребность появится, когда у меня будут серьёзные отношения. Пока что у меня нет цели что-то менять. 

В российском обществе я ощущаю осуждение совместной жизни с родителями во взрослом возрасте. У меня тоже было внутреннее непринятие нашей ситуации. Я её стеснялась, было неловко озвучивать, что я живу с родителями даже в 20 лет. Сейчас меня это не беспокоит, потому что невозможно бесконечно волноваться о том, что подумают другие. 

На протяжении всей истории человечества люди селились плотными общинами. Жизнь с родителями после 30 стала проблемой только в прошлом веке. Если в семье хорошие отношения и всем хватает места, я не вижу тут проблемы. В конце концов, мы живём в эпоху умирающего капитализма. И в этих условиях отдельная квартира — это привилегия.

А как вы относитесь к жизни с родителями во взрослом возрасте? Во сколько лет вы начали жить отдельно, если переехали из родного дома?