Знать
20 июля

Что такое сепарация от родителей и как её завершить, если вы уже взрослый

Даже если вы переехали от родителей и сами себя обеспечиваете, вы всё равно можете от них зависеть. 

Симона Андрисенко
Симона Андрисенко
Авторка «Горящей избы».
1

«А что скажут мама и папа?» Если вы часто принимаете решения с оглядкой на этот вопрос — возможно, вы не завершили сепарацию, то есть пока не обрели физическую, психологическую и экономическую независимость от родителей. Это нормально. Сепарация — задача юношеского периода, но редко кому удаётся полностью решить её за это время. Вместе с психологом разбираемся, как сепарироваться, если зависимость от родителей мешает вам жить вашу взрослую жизнь. 

семейный психолог, эмоционально-фокусированный и EMDR-терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии, стаж работы — 4 года.

Как происходит сепарация

Психологическая сепарация — это процесс трансформации отношений «ребёнок — родитель» в сторону большего равенства. В идеале сепарация проходит поэтапно:

  • Первый этап: с 1 года. Ребёнок начинает отделяться от родителя физически: учится ходить, брать вещи, познавать предметный мир.
  • Второй этап: с 3 лет. Ребёнок отделяется эмоционально: начинает осознавать, что он, мама и папа — разные люди. Они могут хотеть разного, испытывать разные эмоции. Например, ребёнок что-то кинул, ему стало весело, а мама при этом разозлилась. В этом и состоит «кризис трёх лет».
  • Третий этап: с 5–7 лет. Ребёнок выходит из семьи в окружающий мир. Этот этап может быть связан с детским садом, но чаще — со школой. Там ребёнок находится один, сам справляется с трудностями. Нередко родители пытаются контролировать всё, что происходит с их ребёнком: делают с ним домашнюю работу, постоянно находятся на связи с учителем. Но это уже лишь иллюзия контроля. 
  • Четвёртый этап: юношеский возраст. Самый главный и масштабный этап сепарации, тот самый подростковый кризис. При успешном его прохождении ребёнок становится взрослым. Не зря этот период во многих культурах связан с обычаями инициации, которые похожи на перерождение. 

На пути к финальному этапу сепарации родителям приходится постоянно пересматривать привычное взаимодействие с ребёнком.

Когда ребёнку год, родитель радуется, что малыш делает первые шаги, помогает ему. К трём годам мама и папа дают чуть больше самостоятельности: пересматривают систему «нельзя — можно», например разрешают ребёнку ходить по улице, не держась за руку взрослого. В семь лет ребёнок уже может сам решить, что надеть, или сходить в магазин за хлебом. Задача родителей — передавать ему право решать посильные вопросы. Так постепенно воспитывается навык самостоятельности. 

В итоге успешной сепарации появляется самостоятельный взрослый, который не зависит от родителей психологически, эмоционально, физически и экономически. Он сам ставит цели, принимает решения, делает выбор. 

Что мешает детям и родителям на пути к сепарации

Поставим себя на место родителя

У родителей часто возникает чувство тревоги от мысли, что ребёнок не справится с ответственностью и нагрузкой. При этом с возрастом ребёнка сложнее контролировать, а значит, труднее и помочь ему. Физические методы контроля перестают работать: родитель не может взять ребёнка на руки, а если и может увести его в другую комнату, забрать какую-то вещь, то не факт, что это подействует. Остаются психологические методы: пытаться привязать к себе ребёнка и замедлить сепарацию. Например, внушать ребёнку чувство незащищённости, преувеличивать опасности окружающего мира.

Причины родительской тревоги могут скрываться в собственных психологических проблемах: сложный детский опыт, несепарированность от родителей или несостоятельность.

Родителю сложно перенести сепарацию, если у него нет своей жизни, не связанной с ребёнком. К примеру, представьте мать, которая провела много лет в декрете, полностью жила потребностями детей, чувствовала себя нужной и реализованной. В какой-то момент её дети подросли и перестали так сильно нуждаться в маме. Женщине страшно выходить в мир вне семьи. Возможно, она не захочет отпускать от себя детей, чем усложнит для них сепарацию.

Поставим себя на место ребёнка

Для детей сепарация — сложный процесс, который они не всегда хотят и могут проходить. Может казаться, что оставаться в семье выгоднее и проще, чем покорять этот большой страшный мир. Перед подростком встают сложные вопросы: «Справлюсь ли я?», «Чего я стою?».

Часто бывает, что ребёнок выполняет роль, важную для всей семьи в целом. Например, объединяет родных вокруг своих трудностей или помогает маме справляться с тревогой. В этой роли он чувствует себя незаменимым и значимым. Это может удерживать подростка от взросления. При этом взросление — естественный процесс. Таким образом, возникает противоречие. С одной стороны, есть естественная потребность отделиться от семьи, с другой — желание ребёнка оставаться под родительским крылом, быть защищённым.

У родителя есть выбор, какую часть этого процесса он будет поддерживать: «детскую» часть, то есть удерживать ребёнка около себя, или «взрослую» — помогать ребёнку повышать компетентность и самостоятельность. 

Как понять, что ваша сепарация от родителей не завершена

Незавершённая сепарация — состояние, при котором взрослый человек не ищет, не выбирает свой путь. Он может следовать пути, который для него выбрали родители, чтобы получить их одобрение. Либо выбрать противоположный путь им назло. При этом человек может жить в другой квартире, городе, стране, иметь семью, хорошую работу. Но, как и в детстве, оставаться зависимым от мнения родителей.

Задайте себе эти вопросы 

Попробуйте трезво оценить свои отношения с родителями.

  • Зависите ли вы от родителей финансово? Сможете ли прожить, если они не будут  помогать? 
  • Зависите ли вы от них эмоционально? Часто ли вас задевают, обижают, расстраивают их слова или действия? 

Пример: взрослая девушка любит маму, беспокоится о ней. При этом её до сих пор ранят мамины рутинные комментарии: «Ты что-то плохо выглядишь, может быть тебе сходить к врачу?», «Ты проспала на работу? Это так на тебя похоже».

  • Что вы чувствуете, если понимаете, что родители недовольны, расстроены? 
  • Часто ли спрашиваете мнения родителей? Можете ли вы принять решение самостоятельно, даже если понимаете, что родителям оно не понравится?
  • Хочется ли вам поступать назло родителям? Часто ли это становится единственным мотивом вашего поступка? 

Пример: девушка встречается с парнем. Этот парень и его поведение не нравятся маме девушки. Она выходит за него замуж, лишь бы сделать что-то вопреки желанию мамы. На самом деле она не питает таких уж сильных чувств к этому парню, но настолько поглощена отношениями с мамой, что не может прислушаться к своим желаниям.  

  • Признаёте ли вы, что ваши родители — просто обычные, неидеальные люди? Удалось ли вам справиться с обидами из детства или вы до сих пор носите их в себе? 
  • Пытаетесь ли вы до сих пор «получить по счетам»: добиться от родителей любви, признания, того, что они, как вам кажется, недодали?

Пример: взрослый успешный мужчина слышит, как его отец с большим восхищением рассказывает о молодом человеке, с которым недавно познакомился. Взрослый успешный мужчина испытывает злость и обиду по этому поводу, потому что сам хочет услышать одобрение от отца. 

  • Какова ваша жизнь сейчас? Насколько она захватывает вас? Есть ли у вас друзья, партнёры, близкие люди, к которым можно обратиться за поддержкой, помимо родителей? Нравится ли вам ваша работа? Если ли у вас собственные увлечения?

Как решиться на сепарацию во взрослом возрасте

Важно понимать, что это только ваше решение, у которого есть свои минусы и плюсы.

Это неприятно признавать, но из-за незавершённой сепарации можно застрять в одной из позиций:

  • В детской позиции. Когда вы живёте в пассивном ожидании, что получите что-то от других, кто-то придёт и что-то сделает за вас или для вас.  
  • В подростковой позиции. Когда вы предъявляете родителям претензии, сводите счёты, требуете то, что вам причитается. 

Оставаясь на годы в зависимом положении, мы можем требовать от друзей и любимых того, что нам недодали родители. Но партнёр никогда не сможет любить нас как мама или папа, и невозможность получить желаемое может приводить к конфликтам и делать нас несчастными.

Если вы поняли, что всё ещё зависите от родителей в какой-то из сфер, попробуйте ответить себе честно на следующий вопросы: 

  • Какие плюсы и минусы есть у меня в зависимом положении? Какие выгоды и какие ограничения накладывает на меня текущая ситуация?
  • Что нужно предпринять, чтобы ситуация изменилась? Что я должен сделать, чтобы стать более независимым?
  • Готов ли я к этим действиям? Готов ли я приложить эти усилия?

Если ответ на последний вопрос «Да» — действуйте.

Если вы сомневаетесь, видите выгоды от зависимого положения, понимаете, что усилия для отделения слишком тяжёлые, тогда вы можете выбрать оставаться в зависимом положении. Это тоже результат, это эмоциональная правда и это ваш выбор.

Как завершить сепарацию от родителей во взрослом возрасте, если вы решили действовать

  • Перестать конфликтовать со своими родителями, примирившись с тем, что они несовершенные. Признайте и попытайтесь пережить те чувства, которые вызывает поведение родителей: злость, обиду, за которыми обычно прячутся боль и бессилие. На поведенческом уровне перестаньте постоянно спорить с ними, что-то им доказывать. Подумайте, что вы можете делать вместо этого, как реагировать по-другому.
  • Признать и принять, что вы никогда не сможете получить в родительской семье абсолютно всё: любовь, поддержку, одобрение своего пути, разрешение жить своей жизнью. Повзрослев, вам важно прийти к ощущению: «Я могу сам дать себе то, в чём нуждаюсь». Кроме того, для всего этого во взрослой жизни есть друзья, коллеги, партнёры, единомышленники.
  • Принять, что «получить по счетам» не получится. Перестаньте надеяться, что, если вы сделаете то-то и то-то, мама наконец-то нежно обнимет вас, а отец похвалит. Если этого не случалось за 20, 30, 40 лет вашей жизни, скорее всего, вы бессильны заставить родителей поступать так, как вы хотите. 
  • Искать свой путь. «Чего я хочу?», «Какой я на самом деле?», «Что в моих силах, что я могу?» — стоит ответить на эти вопросы. Ведь пока вы росли в семье, вы волей-неволей «впитывали» ожидания ваших родителей, их послания о том, какой вы, чего достойны, на что способны. Когда мы взрослеем, наша задача — отделить мнения, ожидания, проекции родителей от собственных желаний и целей. 
  • Принять выбор своих родителей, признать, что они тоже взрослые самостоятельные люди. Они справляются со своей жизнью, как могут. Они тоже имеют права на свою жизнь и решения. Часто дети, а потом и взрослые застревают в попытке спасти своих родителей, например, вылечить от алкоголизма или помочь стать счастливыми. Но они не обязаны это делать, а самое главное — это не в их власти.

Хороший способ, который поможет принять родителей и отдалиться от них — изучение семейной истории. Посмотрите, что происходило в стране, когда ваши родители родились, учились, строили карьеру, завели семью. Возможно, тогда поступки родителей станут для вас понятнее. Изучение истории родителей,  истории семьи в нескольких поколениях в контексте истории страны помогает принять и отпустить обиды и претензий.