Кино и порно транслируют много стереотипов о сексе: тело всегда должно быть идеальным, женщина никогда не чувствует неловкости и, конечно, обязательно испытывает оргазм. Такие установки могут заставить усомниться в себе, если опыт или внешность в реальности отличаются от того, что показывают на экране. Мы поговорили с тремя девушками, которые комплексовали из-за формы груди, веса и отсутствия опыта и узнали, откуда взялись их страхи, как они повлияли на секс и что помогает бороться со стеснением и стыдом.
«Каждый раз снимать лифчик перед новым партнёром — это сражение с собой»
До 15 лет я не думала, что со мной что-то не так. В подростковом возрасте моя грудь стала быстро расти. И она оказалась совсем не похожа на грудь женщин из порно или рекламы купальников: не округлая, а вытянутая, с большими сосками и фиолетовыми растяжками, которые со временем становились бледными, но не исчезали. Я надеялась, что позже стану выглядеть по-другому.
Я часто натыкалась на форумы, где такую форму называли «ушами спаниеля» или «патологией» и советовали ложиться под нож хирурга. Это доводило до слёз: казалось, что я никому не буду такая нужна, ведь вокруг много девушек с «нормальной» фигурой. Я жила с осознанием, что никогда не смогу это изменить или же мне придётся пойти на дорогостоящую и болезненную операцию. Но её мне делать не хотелось — боялась. Вдруг что-то пойдёт не так и я буду выглядеть ещё хуже?
Моя грудь стала поводом для шуток в школе. Например, одноклассники могли назвать её «выменем» и смеяться над этим. Мама тоже добавляла неуверенности. Она считала форму неаккуратной и просила носить лифчики даже дома, чтобы «всё не обвисло ещё больше».
В порно у всех женщин даже большая грудь очень красивая. Я не часто смотрела видео, но с актрисами себя сравнивала постоянно. Мне казалось, что именно так и должны выглядеть нормальные женщины. Из-за того, что моя грудь отличалась, я считала себя уродливой. Не могла даже в лифчике смотреться в зеркало.
В 18 лет я сильно влюбилась в парня. Однажды он рассказал, как отказался от секса из-за того, что грудь девушки показалась ему недостаточно упругой. В тот момент у меня внутри всё оборвалось. Я подумала, что перестану ему нравиться, как только сниму лифчик. При этом нравиться мне молодой человек не перестал. Впрочем, до постели у нас так и не дошло.
Я разговаривала о своём страхе с подругами, хотя раньше даже при них было сложно раздеться хотя бы до лифчика. Мне хотелось с кем-то поделиться своими тревогами, и я знала, что они меня любят и примут любой. Они уверяли, что со мной всё нормально, но пока ты не сама себя не примешь, никакая поддержка не поможет.
В 21 год я впервые занялась сексом. Это был парень, с которым мы не встречались, но состояли в романтическо-приятельских отношениях. Он казался мне хорошим, и я подумала «почему нет?» Но лифчик всё-таки так и не сняла: мне не хотелось, а партнёр не настаивал. После мы спали ещё несколько раз, и однажды я даже была полностью обнажена, но тот раз дался мне с большим трудом. Я снимала лифчик в темноте и боялась, что партнёр скажет мне что-то обидное или вовсе уйдёт. Но всё прошло как обычно и парень ничего не заметил. Своими страхами с ним я никогда не делилась. Кому нужна неуверенная в себе девушка, ещё и с некрасивой грудью?
В какой-то момент в мою жизнь ворвались феминизм и бодипозитив, эти течения находили отклик в моей душе. Я чаще натыкалась на посты, что грудь бывает разная, и это нормально. Особенно меня вдохновлял аккаунт нижнего белья Agent Provocateur. Они фотографировали девушек с разными фигурами.
И я тоже стала выкладывать фотографии в нижнем белье в социальные сети. Как знакомые, так и незнакомые люди писали мне много комплиментов, и это подействовало терапевтично.
Помог также один из моих последних сексуальных партнёров. Он настаивал на том, чтобы я сняла лифчик. Раздетая я не могла сосредоточиться на процессе. Переживала из-за невыключенного света, постоянно концентрировалась на том, что парень видит, и прикрывалась руками. В итоге он уверил, что все мои проблемы в голове, и со мной всё в порядке. Почему-то именно от его слов я начала относиться к себе по-другому.
Сейчас я не состою в моногамных отношениях, и завожу с парнями дружбу с привилегиями. Борьба с комплексом — очень долгий процесс. Нельзя по щелчку пальца взять и полюбить себя. Я всё ещё нахожусь в процессе принятия, и каждый раз снимать лифчик перед новым партнёром — это сражение с собой и риск, что сейчас все старания рухнут. Вокруг всё ещё много триггеров. Полгода назад я была на стендапе, где комик пошутил, что некоторым девушкам лучше не снимать бюстгальтер. После этого я подумала: «Кто меня такую полюбит? Кому я могу понравиться?». Страшно, что кто-нибудь не захочет меня или скажет что-нибудь обидное. Я этого не вынесу, придётся отстраивать свою самооценку заново.
Я окружила себя бодипозитивной повесткой, не читаю никаких форумов и не хочу сделать операцию. Стало понятно, что грудь из порно — это старания хирургов и правильно подобранные ракурсы. Я спокойно раздеваюсь перед теми, кто уже видел меня обнажённой. Это повлияло и на повседневную жизнь: летом я стала носить спортивные топы без бюстгальтера. Моя грудь всё ещё кажется мне не конвенционально красивой, но всё же она не такая ужасная, как я думала раньше. Она не определяет меня как человека. Если кому-то грудь не понравится — дело не во мне. Просто мы с этим человеком друг другу не подходим.
«Моё самоощущение до сих пор зависит от того, сколько я вешу»
Я всегда была не особо худой. Во втором классе начала много есть, поэтому набрала вес и стала значительно полнее своих ровесниц. Это не осталось незамеченным для моих одноклассников. Девочки в школе сплетничали, но это не особо задевало, потому что они редко решались сказать что-то в лицо. А вот мальчики просто стали меня травить. Они вырывали из рук вещи, рвали тетрадки, называли меня «жиртрестом». Когда тебе каждый день говорят, какая ты ужасная, начинаешь в это верить.
В восьмом классе я стала сидеть на диетах и похудела на 10 килограммов. При росте 170 я весила 60 килограммов. Я стала носить короткие юбки, чулки, приталенные рубашки. Но неуверенность в себе осталась прежней.
Не покидало чувство, что со мной что-то не так. Например, я не раздевалась до купальника на пляже. Ноги казались всё ещё недостаточно худыми, пальцы не такими тонкими, как на фотографиях из пабликов с романтичными цитатами. Я отказывалась от шоколада или не доедала ужин, потому что боялась снова потолстеть.
В подростковом возрасте у меня были довольно смутные представления о сексе, я знала о нём только из романтических фильмов и фанфиков. Я считала, что первый раз должен быть торжественным и приятным для меня: при свечах и с бархатными простынями.
В итоге всё случилось, когда мне было 16. Мне было неуютно и тревожно, поэтому накануне я выпила: алкоголь подействовал успокаивающе. Детали помню плохо, но, кажется, всё прошло хорошо. Мне даже было приятно, но я всё время думала о том, как выгляжу со стороны. И это при том, что за окном была ночь, а свет по моей просьбе выключили.
Потом начался период случайных связей после баров. Алкоголь раскрепощал меня, и я становилась уверенней. Сексом на одну ночь заниматься проще, ведь в нём меньше обязательств. Партнёру не нужно ничего объяснять, после произошедшего вы просто расходитесь по своим делам.
Однако я всё равно занималась сексом только в темноте. Меня не покидала мысль, что партнёр посчитает мой живот большим, бёдра — широкими, а грудь — некрасивой.
Иногда я занималась сексом в одежде. Обычно это был верх: свободная рубашка, футболка или лифчик. Мужчины делают больше замечаний по поводу внешнего вида, в дейтинговых приложениях могут легко оскорбить, поэтому я перестраховывалась.
В 19 лет я пошла к психологу. Причиной стали не только комплексы, но и череда неудач в жизни. Я чувствовала себя разбитой и отвратительной. В приступах ненависти могла повредить себя, не давала себе спать по ночам, начала много пить. В один день прижгла свежие порезы на предплечье утюгом и после этого поняла, что нужно обратиться к специалисту. Какое-то время я посещала психолога, потом он направил меня к психиатру. Я начала пить антидепрессанты, но через некоторое время бросила — не хватало денег. Медикаменты и психолог помогли мне урегулировать эмоциональное состояние, однако из-за лекарств я снова набрала вес. Сейчас я вешу примерно 70 килограммов.
Я стараюсь принять себя и отказалась от диет, так как это может привести к проблемам с пищеварением, ещё большему набору веса и сложностям с восприятием себя. Но моё самоощущение до сих пор зависит от того, сколько я вешу. Если я похудела даже на чуть-чуть, чувствую себя лучше, — это добавляет уверенности.
Я никогда не буду весить 40 килограммов и выглядеть, как женщины с обложек. Но радует, что в поп-культуре появляется всё больше персонажей с разным телосложением и весом.
Например, в сериале «Эйфория» меня вдохновляет героиня Кэт. Она тоже комплексовала из-за веса, но по ходу сериала обрела уверенность в себе. Думаю, этот персонаж повлиял на многих.
Также мне помогла поддержка друзей. Они никогда не советовали похудеть или изменить свою внешность, говорили, что я всегда хорошо выгляжу.
И вроде бы стало лучше. Я одеваюсь, как мне нравится, и крашусь, как хочу. Раньше редко носила платья и юбки, сейчас же их в моём гардеробе намного больше. Но я всё ещё не готова заниматься сексом с включённым светом. Ведь в темноте партнёр не увидит меня с невыгодного ракурса.
У меня никого нет уже около полутора лет. Я захожу в дейтинг-приложения и смахиваю людей влево, если мне кажется, что они слишком красивые. Когда дело доходит до свидания и становится понятно, что мы оба хотим секса, я могу от него отказаться, потому что не чувствую себя уверенной. Вряд ли в таком случае я получу удовольствие от процесса.
«Всему можно научиться, заниматься сексом в том числе»
В подростковом возрасте я жила в маленьком посёлке. Там никто не говорил о сексе открыто. Но когда я поступила в университет и переехала в крупный город в другой стороне России, то узнала, что секс — не запретная тема, и казалось, что у всех он есть. Я занервничала и стала себя торопить: «Оля, пора, все уже давно этим занимаются». В голове как будто тикали часики.
Три года назад я познакомилась с хорошим парнем. Он был сильно в меня влюблён, я ему доверяла. Мы не встречались, но поддерживали дружеско-романтические отношения восемь месяцев. До секса у нас так и не дошло. Он считал меня красивой и интересной, а я боялась разочаровать его своей неопытностью. Было страшно, что он может посмеяться надо мной или раскритиковать.
Позже появился парень, с которым мы занялись петтингом и взаимной мастурбацией. Этот молодой человек знал, что я девственница, и ответственно подошёл к делу. Когда мы оказались у меня дома, он не стал заниматься со мной сексом, потому что у него не было смазки и презервативов. Он спокойно относился к моей неопытности, и это на какое-то время вселило в меня уверенность. Однако вскоре мы перестали общаться, и я встретила человека, с которым переспала впервые.
Мой первый секс произошёл с парнем из общей компании друзей, когда мне был 21 год. Всё случилось спонтанно. Однажды я позвала его к себе домой просто поболтать, но вскоре мы начали целоваться.
Он старше меня на 10 лет, и я думала: «У него было так много девочек, а я такая мелюзга, ещё и без опыта, как я могу доставить ему удовольствие?» Собственные ощущения меня не заботили.
Под рукой не оказалось презервативов и мы занялись сексом без них. Во время процесса мне было очень больно и страшно. Партнёр разве что повторял: «просто расслабься».
Но в тот момент расслабиться была сложно. Я была растеряна. Он знал, что это мой первый раз, но просто его обесценил, ведь в процессе даже не спрашивал, комфортно ли мне. Больше мы с ним не спали. После секса моё чувство неопытности усилилось. Мне было больно во время проникновения, и я боялась, что это повторится. Вдруг так продолжится и дальше, и я никогда не смогу доставить удовольствие ни себе, ни своему партнёру?
Комплекс усилился и после второго раза с новым партнёром. Во время прелюдии он сказал мне, что я странно целуюсь. Я почувствовала неловкость, ведь я и так ощущала себя неопытной, а он буквально ткнул меня в это носом. Так я стала меньше целоваться. Сам секс тоже был болезненным и неприятным. Мне казалось, что я попала в замкнутый круг.
К счастью, недавно я познакомилась с парнем, для которого моя неопытность не проблема. Мы не встречаемся, но нам хорошо и комфортно друг с другом. У нас не было секса, но мы занимались петтингом и взаимной мастурбацией. Я видела, что ему приятно, и осознала, что, несмотря на неопытность, могу доставить удовольствие партнёру, и, что ещё лучше, — получить удовольствие сама. С ним я поняла, что можно спокойно обсуждать свои предпочтения и спрашивать о том, что нравится другому.
Сейчас важно, чтобы я была уверена в человеке. После секса не хочется слушать сплетни и слухи о своей неопытности. Я в какой-то мере приняла свой комплекс, потому что знаю, что рано или поздно опыт появится. Мне хочется чаще заниматься сексом, но пока я не оказывалась дважды с одним и тем же человеком в постели, а постоянных отношений у меня нет. Я надеюсь, что рано или поздно появится партнёр, которому я смогу доверять настолько, что мой опыт не будет иметь никакого значения. А пока я стараюсь не зацикливаться на том, что со мной якобы что-то не так. Всему можно научиться, заниматься сексом в том числе.
Откуда берутся комплексы в сексе?
На эмоции, которые мы испытываем во время секса, влияют внутренние установки — наши убеждения. Например, если девочка в детстве получила психологическую травму, у неё может возникнуть установка «я недостаточно хороша». Из-за этого во взрослой жизни она может пытаться компенсировать чувство несовершенства и уделять особое внимание своему внешнему виду. И если внешность не соответствует той, которую сама девушка считает идеальной, во время секса она может испытывать негативные эмоции.
Во время секса люди становятся особенно уязвимы. Во-первых, в этот момент партнёры видят друг друга нагими, а значит, сложно скорректировать свой внешний вид одеждой или косметикой. Во-вторых, часто через наличие или отсутствие сексуального опыта оценивают человека целиком. «Она — бревно», «он — девственник», «он — неумелый» — эти ярлыки несут явную негативную социальную окраску. Получается, когда мы занимаемся сексом, то попадаем в условия, где нас могут оценить, да ещё и весьма негативно.
Кроме того, близость — важная часть отношений. Плохой секс может «загубить» даже очень гармоничные в остальном отношения. Поэтому люди трепетно относятся к тому, как они проявляют себя в нём, как их тело воспринимают партнёры. Секс вызывает особенную тревогу у людей, которые боятся быть отвергнутыми и остаться одинокими.
Как избавиться от комплексов?
Так как негативные эмоции в сексуальной сфере могут возникнуть по разным причинам, нужно сначала разобраться, что беспокоит именно вас. Лучшим вариантом проработать сомнения будет качественная психотерапия. Но есть некоторые шаги, которые вы можете сделать сами.
- Откровенно поговорите с партнёром или партнёркой. Это поможет понять истинное отношение другого человека к сексу с вами, к вашим навыкам, к вашему телу. Вы увидите, как люди относятся к вам и как они рассуждают. Это убережёт от излишних тревог, сомнений и сформирует реалистичную картину мира.
- Подумайте, в какие моменты у вас возникает дискомфорт. Перед сексом, перед оголением тела, после оголения тела, при свете, в процессе, в определённых позах или, может быть, просто даже при разговорах о близости? Это поможет понять истинную причину ваших негативных эмоций и застенчивости, а затем устранить её. Например, если вы поняли, что ваша проблема в том, что сложно принять своё тело, попробуйте проводить больше времени за его изучением. Каждый раз, проходя мимо зеркала, не отводите взгляд, а на несколько секунд задерживайте его на теле и особенностях внешности, в том числе тех, которые вам не нравятся. Так постепенно вы сможете привыкнуть к себе и перестанете испытывать неловкость.
Как только я пойму причину негативных эмоций, они сразу исчезнут?
Путь к изменениям редко бывает гладким и комфортным. Иногда можно столкнуться с потерей мотивации. Для таких случаев полезно составить список того, чего вы можете достичь, пройдя весь путь по избавлению от негативных установок. Например, вы станете чувствовать себя увереннее, сможете наладить отношения с партнёром, получите больше удовольствия от секса.
Борьба может продолжаться долгое время: всё зависит от ваших установок и того, как долго вы с ними живёте. Кто-то может быть готов к изменениям, и такому человеку иногда достаточно лишь крепко задуматься и начать постепенно двигаться к изменениям. А кому-то для преодоления сомнений понадобится длительная психотерапия от нескольких месяцев до полугода, и это тоже нормально.
Станьте первым, кто оставит комментарий