Знать
28 февраля 2023

Что такое дисбаланс власти в отношениях и почему это серьёзная проблема

Да-да, речь снова о том, почему романы с подчинёнными — плохая затея.

Симона Андрисенко
Симона Андрисенко
Авторка «Горящей избы».
Изображение
2

Истории об отношениях преподавателей со студентами или начальников с подчинёнными всё время вызывают споры. Одни говорят, что это недопустимо, другие — что совершеннолетние люди могут встречаться с кем хотят. Проблема дисбаланса власти — сильный аргумент в пользу первых. Разбираемся, что это такое и почему разный социальный статус, финансовое положение и уровень влияния партнёров имеет значение.

Что такое власть в отношениях

Власть присутствует в разных видах коммуникации. Например, между родителями и детьми, начальниками и подчинёнными.

Власть в романтических отношениях не всегда связана с чем-то исключительно негативным. Это не только контроль, господство, подчинение. Власть — это ещё и умение брать на себя ответственность, решать проблемы, поддерживать партнёра. Проявляется ли власть негативно или позитивно, зависит от так называемого баланса власти и сил в паре. 

В здоровых отношениях власть и сила поровну разделены между партнёрами, поэтому каждый сохраняет свою индивидуальность, чувствует себя безопасно. Оба партнёра могут в равной степени делиться своими мыслями, мнениями и чувствами, участвовать в принятии решений.

Баланс власти возможен, когда у людей нет зависимости друг от друга. То есть партнёры решают быть вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что они ценят, уважают и любят друг друга. В таком случае сила и власть каждого становятся ресурсом для отношений: люди поддерживают друга, разделяют ответственность.

Баланс может смещаться. Например, один из партнёров заболевает или теряет работу, и второй вынужден взять больше ответственности. Но это не означает, что один человек начинает при этом всё решать за другого. Жизненные обстоятельства могут сложиться так, что потом всё изменится с точностью до наоборот. И тогда уже ответственность и необходимость принимать решения ляжет на плечи другого партнёра.

Из-за чего возникает дисбаланс власти

Дисбаланс власти — это неравномерное распределение сил, контроля и ответственности между партнёрами. Он может быть в отношениях изначально или развиться постепенно. 

Факторы, из-за которых возникает дисбаланс власти

  • Эмоциональная зависимость. Например, созависимые отношения, где один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой хочет ему помочь, спасти, изменить. И тогда жизнь второго начинает полностью зависеть от состояния первого.
  • Финансовое неравенство. У одного человека есть работа с высокой зарплатой, своя квартира, машина. У другого — нет своего жилья и достаток ниже среднего. В случае дисбаланса власти более состоятельный партнёр может всё время решать, как они будут отдыхать, потому что он платит за это.
  • Разница социальных статусов. Например, отношения между преподавателем и студенткой. Даже если оба человека совершеннолетние, преподаватель обладает большим влиянием в академическом сообществе. Представим, что девушку что-то не устраивает в отношениях, но она не может об этом сказать из-за страха получить плохую оценку или быть отчисленной. Такая же проблема может возникать в отношениях между подчинённым и руководителем.
  • Особенности здоровья из-за которых у одного человека меньше сил и возможностей.

Как определить, что в отношениях дисбаланс власти

Признаки того, что у вас меньше власти и силы в отношениях:

  • вы чувствуете себя одиноким, когда находитесь вместе с партнёром;
  • ваше настроение зависит от настроения партнёра;
  • вы постоянно задумываетесь над тем, что говорите партнёру, боитесь сказать лишнего;
  • ваша самооценка зависит от того, хвалит или критикует вас партнёр;
  • вы некомфортно себя чувствуете, когда высказываете своё мнение партнёру;
  • ваши чувства и эмоции остаются на втором плане, когда в вашей паре принимаются решения;
  • ваши потребности и желания в сексе остаются на втором плане или не учитываются вовсе. 

Признаки того, что у вас слишком много власти и силы в паре:

  • за вами остаётся последнее слово в каждом споре;
  • вы принимаете решения в паре, основываясь на своих убеждениях и предпочтениях;
  • партнёр никогда не говорит вам «нет»;
  • вы считаете, что лучше знаете, что нужно вам обоим;
  • вы сердитесь, когда партнёр вас критикует.

Почему дисбаланс власти в отношениях — проблема

Стремление ощутить власть и контроль лежит в основе любого насилия. При дисбалансе власти желание одного из партнёров решать всё за двоих, удовлетворять только свои потребности и контролировать второго человека может привести к насилию в самых разных формах.

Один из основных способов удерживать контроль — манипуляции. Вместе с ними могут присутствовать угрозы — уйти, испортить жизнь, репутацию. А также унижение, газлайтинг и другие способы психологического насилия. Попытки удержать власть могут перетекать в экономическое насилие: партнёр может лишать денег, угрожать выгнать из квартиры. 

Если человек чувствует неограниченную власть в отношениях, то он начинает игнорировать личное пространство партнёра. Он может потребовать пароли от соцсетей, следить за человеком через приложения — тогда можно говорить о цифровом насилии. А если привычные рычаги давления и контроля вдруг перестанут действовать, чтобы удержать свою власть, человек может начать использовать физическую силу.

Можно ли исправить отношения, в которых есть дисбаланс власти

Важно различать две ситуации. 

Пара вступает в отношения на равных, но затем меняются обстоятельства. Переезд, появление детей, карьерные изменения, болезни — у одного человека может стать больше ресурсов, а следовательно власти и желания ей пользоваться в отношениях. Он может начать всё самостоятельно решать, указывать партнёру, что ему нужно делать. В такой ситуации можно попытаться изменить положение. 

Попробуйте начать говорить сами за себя. Озвучьте партнёру свои потребности, попытайтесь вместе разобраться, какие причины стоят за его желанием больше контролировать вас и отношения. Возможно, у него или у вашей пары есть необходимость обратиться к психологу. Если же человек не слушает вас, отказывается считаться с вашим мнением, то стоит подумать, насколько целесообразно и безопасно продолжать отношения. Если в отношениях присутствует насилие, а у вас нет возможности сразу уйти от партнёра, обратитесь за бесплатной психологической помощью или найдите кризисные центры.

Люди вступают в отношения будучи на неравных позициях. Чаще всего это связано с социальными статусами, как при романе преподавателя и студента, руководителя и подчинённого. Несмотря на то что все участники совершеннолетние, только один человек в этой паре наделён властью. И попытаться создать баланс там, где его изначально не было — невозможно.

Трудно говорить о добровольном согласии там, где отказ сопряжён с риском: когда учащиеся отказываются от внимания преподавателей, они могут столкнуться с преследованиями или пристрастным отношением. О таких примерах рассказывали студентки филфака и журфака МГУ в 2020 году. Девушки заявили о харассменте со стороны преподавателей. В итоге один из них даже публично признал свою вину и уволился.

Во многих крупных компаниях сегодня пытаются регулировать отношения между начальниками и подчинёнными. Это нужно, чтобы защитить сотрудников от манипуляций и домогательств. Например, запрещают связи между подчинёнными и их прямыми руководителями, требуют сообщать о любых инцидентах, которые выходят за рамки рабочих отношений, проводят тренинги по противодействию харассменту. В некоторых университетах сексуальные и любые романтические отношения между преподавателями и студентами официально запрещены. Например, Гарвард ввёл такой запрет в 2015 году. В российских вузах нерабочие и неучебные отношения между сотрудниками и студентами пока официально не регулируются. 

Комментарии
01.03.23 14:55
Комментарий удален
Симона Андрисенко
02.03.23 09:37
Александра, здравствуйте! В здоровых отношениях каждый партнёр сам несет ответственность за свою жизнь, физическое и ментальное здоровье. И если человек осознает свою зависимость, то он сам пытается от неё избавиться. А партнёр поддерживает его в этом начинании.Бывает так, что человек ничего не делает со своей проблемой, не обращается к наркологу, психологу. А вот его партнёр берет на себя ответственность за эту зависимость (контролирует, сколько он пьет, ищет врачей, требует обратиться к наркологу), то есть он пытается спасти и изменить другого человека. Тогда получается история с созависимостью.
Александра Иванова
15.03.23 09:33|изменено
И попытаться создать баланс там, где его изначально не было — невозможноЗа примерами далеко ходить не надо — Эммануэль Макрон и Бриджит Макрон — вполне себе здоровые успешные отношения преподавателя и студента, которые вначале выравнялись по своему социальному статусу, а затем уже французский народ сделал свой честный независимый выбор... между прочим, эти люди сейчас оказывают активную поддержку моей стране, ...а вы тут со своими запретами) ХА!