Испанский стыд: почему нам бывает неловко за других и что с этим делать

Порой нам неловко за совершенно незнакомых людей — например, если знаменитость устроила публичный скандал или кого-то покусала. С лёгкой руки поп-культуры подобные ощущения стали называть испанским стыдом. Узнали у клинических психологов, с чем связан этот феномен и при чём здесь Испания.

Что такое испанский стыд

Как ощущается испанский стыд

«Даже если вы были лишь свидетелем какого-то неловкого поступка, вы всё равно можете чувствовать то, что в этот момент, вероятно, чувствует другой человек. Это поднимает уровень тревоги: а что, если что-то похожее может случиться с вами? Тело начинает реагировать на стресс», — говорит доктор психологических наук Мариэль Коллинз.

Приводя в пример случайное падение прохожего на улице, Коллинз называет несколько физических проявлений стресса от «испанского стыда». Именно так среагировали бы мы сами, случись с нами неловкая ситуация:

• внезапный прилив жара;
• чувство «мурашек» на коже;
• сбившееся дыхание;
• инстинктивное избегание зрительного контакта;
• инстинктивный смех.

Какие люди чаще склонны испытывать неловкость за других

С высокой эмпатией

В основе нашей способности испытывать эмпатию лежат нейрофизиологические механизмы. То есть мы способны достаточно буквально чувствовать боль человека, находящегося рядом. При наблюдении за его страданиями у нас включаются те же участки мозга, которые активируются, когда больно или стыдно бывает нам самим. Поэтому люди, у которых сильно развита эмпатия, чувствуют стыд другого человека практически с такой же интенсивностью, как если бы такой поступок совершили они сами.

Особенно чувствительные люди, у которых сильно развита эмпатия, могут ощущать стыд не только за близких и знакомых, но и, например, за популярного актёра, который наговорил глупостей в интервью или покусал кого-то. Или за прохожего, который бросил окурок на землю.

Чувствуя стыд за другого, мы как будто внутренне сочувствуем ему. Будто на себе ощущая его смущение от того положения, в которое его поставил сделанный поступок. Хотя на самом деле человек, за которого нам стыдно, может этого смущения и не испытывать. 

С нарушенными личными границами

Если человек склонен к слиянию, то есть у него есть ощущение, что близкие — буквально его продолжение, он начинает любить то, что любят они, думать так же и чувствовать то же. «Тебе грустно — мне тоже грустно, тебе стыдно — мне тоже стыдно». В этом случае разделить свои чувства и чувства другого человека бывает просто невозможно: они как будто проникают внутрь и захватывают. Определённо, почувствовать стыд за других в этом случае очень легко.

Гиперответственные

Гиперответственность по отношению к себе приводит к тому, что человек становится критичным и требовательным и к другим людям. Из-за желания всё контролировать он может испытывать сильное чувство стыда за других, когда они не оправдывают его ожиданий.

С низкой самооценкой

Низкая самооценка заставляет человека постоянно находиться в тревоге и страхе, что он может попасть в нелепую ситуацию и выглядеть «дураком». Уровень социальной тревоги в этом случае настолько велик, что любая неудача воспринимается болезненно — даже если это неудача другого человека. Ведь так просто представить себя на его месте! 

Те, кто приписывает другим свои «негативные» качества

У психики человека есть такой защитный механизм — проекция. Это приписывание другим людям своих чувств и намерений. Оно помогает нам отрицать наличие у себя «негативных» качеств. Мы приписываем другому теневые, тщательно скрываемые черты собственной личности, которые считаем нежелательными. 

Например, тот, кто часто опаздывает, может почувствовать смущение, когда на встречу опаздывает его коллега. У того, кого в детстве часто критиковали за то, что он «очень громкий», впоследствии громогласные люди могут также вызывать чувство стыда. Подавляя свои «нежелательные» качества, запихивая их поглубже, мы не можем до конца принять себя настоящего. Укрепляем эти защитные баррикады неприятием проявлений других.

Что делать с этим чувством 

Большинству людей способность испытывать испанский стыд не приносит сильного дискомфорта. Обычно проблемы возникают только у очень чувствительных, эмпатичных и тревожных людей. Для них чувство стыда за другого может стать реальным испытанием, усиливая тревожные мысли и даже толкая на нелогичные поступки. Они могут избегать ситуаций, которые вводят их в это состояние, тем самым сильно снижая качество своей жизни.

Если вам некомфортно от испанского стыда, попробуйте следующие шаги:

• Осознайте происходящее. Признайте, что это чувство есть, скажите про себя: «Сейчас мне стыдно за этого человека, потому что он сделал ту или иную вещь. Но со мной не происходит ничего страшного или постыдного, я сейчас не делаю ничего плохого».

• Используйте техники релаксации. Они помогут вам вернуться в свои границы и понять, что это не ваш стыд. Например, сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов, постарайтесь сфокусироваться на своём дыхании. Таким образом вы заставите мозг переключиться с тревожных мыслей и вернётесь в состояние «здесь и сейчас». Вам станет проще адекватно оценивать ситуацию, не поддаваясь волне нахлынувших эмоций.

• Попробуйте устранить раздражитель. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы помочь себе сейчас. Например, если заметили, что у коллеги порвались колготки, можно тихонько сообщить ей об этом. Или если рядом с вами громко разговаривают, пересесть подальше.

• Не забывайте об уважении к другим. Даже если вы видите действительно неловкое поведение или какой-то конфуз (например, незастёгнутая ширинка на джинсах или надетый наизнанку свитер) и хотите сообщить об этом человеку, старайтесь быть бережными. Информацию лучше преподносить аккуратно, чтобы не обидеть человека.

• Напомните себе: вы ответственны только за себя. Вы не управляете чужими действиями и не можете влиять на мысли других людей. Позаботьтесь о своём комфорте и предоставьте человеку самому разбираться со своей жизнью. Если кто-то делает что-то недостойное — это исключительно его, а не ваши проблемы.

• Используйте испанский стыд как инструмент для изучения себя. Часто чувство стыда у нас вызывают люди, которые позволяют себе вести себя так, как нам бы очень хотелось, но как мы не можем из-за собственных установок и ограничений. Проведите внутреннюю «сверку»: есть ли у вас такая «отвергнутая» часть? Чего она хочет? А чего боится? Кто рассказал ей о том, что так делать нельзя? Осознавая и принимая эту часть, мы учимся принимать себя настоящим и мириться с собственным несовершенством.